невозможность достигать цели.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
невозможность достигать цели.
| Анна Автондилова (Киев) 23-02-2020 23:31:10 |
|
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 24-02-2020 00:33:33 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 24-02-2020 02:04:38Дополнение от автора |
|
цитата:
Здравствуйте, Таня. Можете конкретизировать ситуацию и задать ваш вопрос? Мне всегда было тяжело расставаться, сильно привыкаю к человеку. Это рвать по живому... И невыносимое чувство вины... За все. За принятие решения тоже. Как будто я совершаю плохой поступок. Если трезво мыслить, то ничего плохого в этом нет. Но я чувствую иначе. Он обижается на меня, упрекает в том, что не люблю его, требует восстановить контакты, которые я удалила. Я это сделала, потому что отношения не развиваются, я хочу привести в норму свою личную жизнь. Есть желание все в жизни наладить. Разговаривала с ним об этом. Он не хочет слушать, ругается. Я уже оставила попытки до него достучаться. Он не то боится, не то не хочет со мной встречаться. Всегда есть или отговорки, или грандиозные планы о встрече. При этом он много со мной общается. И в планах у него наша совместная жизнь. Только в планах. Выглядит все так, что и без меня ему хорошо. Когда мы познакомились, я не могла предположить, что закончится все так... Я приняла решение закончить отношения с ним и начать новые. Вот это я не могу сделать. Оглядываюсь назад, думаю о нем. Настроение не очень для новых знакомств. Чтобы начать новые отношения необходимо чувствовать лёгкость, чтобы проблемы и старые чувства не тянули в прошлое, не напоминали о неудаче. Вот так. |
| 24-02-2020 02:25:36Дополнение от автора |
|
цитата:
Таня, доброго времени суток! Я докатилась до состояния - я ничьи ожидания не оправдываю, даже свои. В детстве я тоже не оправдывала ожидания матери, а отец от меня ничего не ждал. Я привыкла к такой жизни и принимаю себя, мало кого удовлетворяющую. Для меня важно не нарушать правила общения и не сваливаться в бездействие, апатию, а самое главное - в вину. Меня в детстве винили за многое, за выражение чувств, за желания. Я должна была быть удобной и спрятать подальше себя, что порой не удавалось. Когда мне это не удавалось сделать, меня обзывали, винили, стыдили. Сообщение от матери получала "ты плохая раз так чувствуешь". А чувствовать по- другому я не могла. Значит, я плохая - эгоистка. Зло, которое не смогло стать всем удобной. Так и живу, в лучшую сторону не меняюсь ) Неудивительно, что во взрослой жизни я тот же самый неудобный всем ребёнок. |
| 24-02-2020 02:37:43Дополнение от автора |
|
Я осознаю, что я не виновата в случившемся. Я не могу отвечать за чувства, страхи, желания другого человека. Я должна отвечать за свои. У меня есть страх прервать с ним контакт и этот страх душит меня. По-настоящему придушивает. Я поддерживаю себя как могу морально, но тело все равно реагирует, сообщает мне о проблеме. В таком состоянии, как Вы понимаете, я не могу начать новые отношения. |
| 24-02-2020 05:50:54Дополнение от автора |
| Знаете, что мне напоминает моё состояние? В детстве у меня была любимая кукла оченькрасиваяи |
| 24-02-2020 05:58:14Дополнение от автора |
|
Очень красивая. Я упала, держа её на руках, и разбила ей личико. Потом горько плакала, просила, чтобы её полечили и отдали мне. Мать запретила мне с ней играть. Посадила её на верхнюю полку шкафа так, чтобы мне было её видно. Я каждый раз плакала, когда моя мать открывала дверцу шкафа. Я упрашивала дать мне куклу поиграть. Мне она была очень дорога. Мне дорог этот мужчина, но я не могу дотянуться до него, как в детстве не могла дотянуться до любимой куклы. |
| 24-02-2020 06:03:20Дополнение от автора |
| Моя мать отнимала у меня то, что мне было дорого. Мне было больно и чтобы не испытывать боль, нужно просто не иметь того, что сердцу дорого. |
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 24-02-2020 07:52:27 |
Вы описываете букет разных симптомов + куча метафор - всё это хорошо идёт в проработку на личную терапию. Причём не быструю. Так что рекомендую не тратить время на поверхностные диалоги здесь, а найти специалиста и начать реально заниматься своим психологическим здоровьем.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе! 
|
| 24-02-2020 09:23:58Дополнение от автора |
| Звучит крайне обесценивающе) И Вам кучу мудрости + позаботьтесь о себе! |
| Анна Автондилова (Киев) 24-02-2020 14:01:33 |
|
| 25-02-2020 03:26:48Дополнение от автора |
|
цитата:
Что ценного для вас есть в этих отношениях? За что вы так держитесь в этих отношениях? Он вызывает у меня желание развивать дальнейшие отношения с ним, планировать будущее. На планировании все и остановилось. Он не готов к встрече и вряд ли готов к большим переменам в его жизни. Чувствую его страх перед созданием семьи. Этот страх был у него и раньше, я упустила момент. Мне нужно было обратить внимание на его слова, историю, которую он практически сразу поведал. Его брак давно разрушился и много лет он не мог создать другую семью. |
| 25-02-2020 03:42:03Дополнение от автора |
|
Проблему я почувствовала в первый год нашего общения. Почувствовала его неготовность создавать новые отношения. Почувствовала избегание. Беспокоит меня мое же поведение. Почему продолжаю с ним общаться? Не избегаю ли я нормальных отношений также как и он? Во время ссор с ним я пыталась найти другого мужчину, который живёт рядом. Завела только приятельские отношения, которые не перейдут во что-то большее. Чувствую блок, когда общаюсь с другими мужчинами. Нет подлинного интереса. Я хочу оставить в покое этого мужчину наедине с его проблемами. Хочу двигаться вперёд к своей цели. |
| 25-02-2020 03:54:24Дополнение от автора |
|
Анна, Вы наверно заметили, что в моей ситуации я много могу сделать и не делаю. Это потому, что я чувствую себя беспомощной и маленькой перед обстоятельствами, как в детстве, когда не могла дотянуться до куклы. Свою злость тогда я вымещала на других куклах, которыми меня заставляли играть. Я их ненавидела. Обращалась с ними жестоко, била их, наказывала. Если моя мать замечала это, она наказывала меня. |
| Анна Автондилова (Киев) 25-02-2020 13:40:35 |
Если другой не готов развиваться в отношениях и идти дальше это не ваша вина. Не исключено, что именно из-за какой-то травмы в прошлых отношениях этот мужчина боится идти в другие серьезные отношения, занимая безопасную и выгодную для себя позицию. У него свое видение, свои психологические ограничения и он имеет на это право. У вас есть определенные ожидания на его счет и они могут не совпадать с его возможностями. Разрывать отношения это всегда больно, травматично и эмоционально сложно. Ведь за все время вы успели привязаться и отношения обрели для вас ценность. Отношения с ним могут продолжаться только в таком виде как они есть сейчас. Вы хотите других отношений, хотите развития и имеете право на личное счастье. И если целью для вас является выйти из отношений - вашей ответственностью тогда будет поблагодарить его за все что было, попрощаться и с чистой совестью уйти в новую жизнь. И если это сложно сделать самостоятельно, в этот период хорошо бы походить к психотерапевту, чтобы этот процесс проходил более комфортно для вас.
|
| 26-02-2020 01:55:48Дополнение от автора |
|
Вы правы. Он травмировался в браке. Его отвергла жена, жили они плохо. Он не спешит создать новую семью. Решение я приняла расстаться. Поблагодарила его за все. Попрощалась, а уйти с чистой совестью не могу. Он против, чтобы я уходила. Говорит такие слова, трудно расстаться. Я начинаю чувствовать вину за свои действия, за то, что делаю ему больно. Я и себе делаю больно, и идти некуда... Анна, спасибо за консультацию! Я напишу ему письмо, расстанусь с ним на бумаге. Посмотрю, станет ли легче. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
