Сходимся и расходимся. Как исправить и вернуть нормальную семейную жизнь

Доброе утро!
Вы описали прямо итальянскую семью, где много эмоций. Проблема может быть глубже. Возможно, что может быть нарушена привязанность и с этим нужно разбираться индивидуально. Какие у него были отношения в семье с родителями и у Вас?

Здравствуйте! Уточните, а что происходит после вашего расставания на несколько недель, какие отношения после примирения?
Кто становиться инициатором, чтобы опять сойтись?
Если вам муж хотел бы развестись, он уже это бы сделал. Если этого не происходит, значит причина в ином, и она не лежит на поверхности. Уточните, вы обращались к семейному психологу?

У него не самая жизнерадостная ситуация в семье , отец постоянно ходил от матери на сторону , и в итоге они через 20 лет брака развелись, семья военных , видел отца редко , мать очень строгая и категоричная женщина .

В каком-то смысле Ваш муж тоже ходит на сторону, когда у него появляется новая работа, машина или еще что-нибудь. Он видел отца, который постоянно куда-то уходил, а рядом была мать, но холодная. Возможно, что с этим может быть связан внутренний конфликт, но заниматься анализом другого человека без его желания и присутствия нельзя. Вы можете попробовать порекомендовать ему обратиться за терапией, чтобы разобраться в причинах

Здравствуйте. Следует по возможности начинать с того чего вы хотите, как вы сами считаете можно ли улучшить ваши отношения и какие условия и желания должны быть поняты и удовлетворенны, чтобы эти изменения состоялись. Потому что обратная сторона жизни душа в душу есть ваши желания растаться. А затем снова возвращаться. Это приобретает форму неких циклов, возможно благодаря которым ваши отношения сохраняются. Но почему так важно заявлять о разводе и раставании. От чего вы таким образом (и он) избавляетесь. Что не желаете замечеть. Снова таки, каждый должен понять какие его чувства и желания не понимаются и не удовлетворяются, чтобы не перекладывать ответственность, вызывая напряжение в другом.
И да, вам необходимо обратится за супружеской психотерапией. Но для этого вам необходимо хотя бы минимально осознать себя, что у вас происходит в душе и затем уже в отношениях.
Пока же вы вероятно избегаете этого и ответственности. Как собственно и он. Это легче всего заявить - разводимся и таким образом не переживать каково это на самом деле переживать раставание. Но вы собственно и не растаетесь. Он сбрасывает проблемы на вас, а вы на него, солидаризируясь с ним в каком то смысле. Вы говорите, что нет детей. А вы хотите? Это также может быть проявление некоего кризиса. Вы сами на это указываете. И в этом необходимо разбираться. За психотерапией можете обратится и вы сами. Ясно, что у вас установился определенный баланс, пусть и не самый удовлетворительный отношений. Безусловно существует риск что он нарушится если вы захотите проявить большую активность и меньшее отрицание. Здесь уже решать вам, смотря на ваши возможности и ресурсы.

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 09:57:42

В эти недели он продолжает общаться , мы видимся достаточно часто , но он настаивает пойти как можно раньше подавать на развод . Инициатором всегда идёт он , и разойтись и сойтись .

По сути, ваш муж отыгрывает на вас свой сценарий, который не осознает. Да, и вы пока тоже. Нормально ли такое его поведение для счастливой семьи, где супруги любят, ценят, уважают друг друга? Зрелости и ответственности в поведениимужа не наблюдается. И ответить на вопрос, ХОЧЕТ ли он измениться и ХОЧЕТ ли он другой жизни? - может один человек, ваш муж.
А ваши возможности на него повлиять весьма ограничены. До сих пор вы позвояли ему с вами "играться." Зачем?

Вы как будто ходите по замкнутому кругу, расстаетесь, сходитесь, проживаете «медовый месяц», а затем опять следующий круг.
Ваш муж не хочет идти к психологу, быть может такие отношения его устраивают, он получает что-то от них, как, в принципе, и вы, так как соглашаетесь на них. Но если у вас возник запрос на то, что вас это сейчас перестало устраивать, то в своей личной терапии у психолога вы сможете понять, почему вы в этих отношениях, зачем они вам, что вы в них отыгрываете или какую роль «играете».