Question

02-03-2021

Мама с папой развелись, когда мне было 7 лет, с тех пор отец участия в моей жизни, можно сказать, не берёт. Никогда для себя не хотела признавать, что Отношения родителей как-то отразились на мне и моей жизни, но чем далее тем больше понимаю, что это так. У меня обида на отца, и она тянется годами, только растёт , то не поздравит с днём рождения, то не даст денег, то не звонит и не пишет. И я не могу строить нормальные отношения, мне кажется, что все парни будут такими же. Какой бы он хороший не был, я ищу подвох Я или не доверяю никому , или же наоборот, очень наивно доверяюсь человеку о чём потом же жалею У меня был самый лучший в мире брат, а он 2 года назад умер.. И в своём партнере я пытаюсь отыскать и брата, и отца... Тех, кого мне не хватает Как с этим справиться? Как в парне видеть парня, а не смотреть на него скрозь обиды прошлого ? Как строить отношения вообще? Как разобраться в себе?

Вопрос от: Karolina; Возраст: 17

понравился вопрос?

02-03-2021 21:47:33Дополнение от автора

И ещё момент... Когда у меня был парень, он мне тоже изменил. И тогда у меня в голове, наверное, сложилась картинка, что все изменяют и появилась установка, что всегда нужно иметь ещё какой-то вариант
Я потом опять начала встречаться с этим же парнем, я люблю его, простила неоднократные измены и всё что было между нами.
Но теперь, на этот раз я сама изменила его. Мне хотелось как-то почувствовать, что я кому-то нужна кроме него , что не только он может иметь других
В конце, конечно, эта история опять повторилась.. он мне опять таки измерил и мы расстались
Но меня тревожит то, что я , любя его, ложусь в постель с другим
С чем это может быть связано? Это возможно исправить? И дело во мне или в нём?

02-03-2021 22:24:32Дополнение от автора

Единственное воспоминание из детства связанное с отцом - это когда он приехал с работы и мы с сестрой бежали ему навстречу, а потом он нас кружил на руках. После того помню развод родителей, мы после него виделись раза 3. И сейчас иногда он мне спрашивает почему я не звоню. Пап, а почему ты не звонишь?!...
Я не хочу чтобы мой партнёр был похож на него, хочу чтобы мои дети получали не только мамину любовь, но и от отца, это же важно.
Хочу не тащить все на своих плечах, как мама, а чувствовать, что ты с надежным мужчиной

03-03-2021 07:23:08Дополнение от автора

Вы вспомнили о литературе. Что посоветуете почитать в таких случаях?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

05-01-2021 Обиды на отца

03-01-2021 Измена со стороны отца. Мама встретила свою любовь спустя 20 лет и винит меня втомчто япомешалаим

02-12-2020 Нападки отца

31-08-2020 измена отца повлияла на всю мою жизнь..

20-04-2020 Как перестать видеть отца в мужчинах

21-03-2020 Смерть отца, вина

29-02-2020 Обида на отца ребёнка

18-01-2020 Нашла биолог.отца и его семью,хочу рассказать о своем существовании, но боюсь

19-12-2019 Отношения отца и сына

29-07-2019 Напоминает парень отца

Инна Гречко (Харьков) · Answer 1 · 2021-03-02 21:15:40

Добрый вечер. Искренне сочувствую Вам в потере брата и в ситуации в целом. Наши отношения с родителями и близкими людьми действительно влияют на дальнейшее построение отношений с партнером. Но, к сожалению, Ваш запрос - это длительная работа с психологом и в формате форума невозможно дать рекомендации.
Лучше всего будет выбрать психолога и работать вместе с ним.
Если же нет сейчас такой возможности, то попробуйте найти в своей памяти позитивные моменты с отцом, хорошие качества в нем. Определить, какие из этих качеств Вы хотели бы видеть в своем партнере, какие еще качества, которых нет у отца, но, возможно Вы видели их в других мужчинах (брате, отцах подруг, может в дедушках, крестных). Попробуйте собрать некий образ приятных моментов с ними, перепрожить в своем воображении эти моменты, заново испытать те приятные чувства. Эта небольшая практика не решит всех проблем, но возможно, будет маленьким шагом на пути.

Инна Гречко (Харьков) · Answer 2 · 2021-03-02 22:12:02

цитата:

Но меня тревожит то, что я , любя его, ложусь в постель с другим
С чем это может быть связано?

ответ на этот вопрос -

цитата:

Мне хотелось как-то почувствовать, что я кому-то нужна кроме него , что не только он может иметь других

+ скорее всего, непрощенная обида и подсознательное желание отомстить (и тут важно понимать парню или отцу через парня).

цитата:

И дело во мне или в нём?

Дело в каждом, если можно так выразиться. Каждый отыгрывает в своей жизни какие-либо травмы детства и если эти травмы схожи, то мы и "притягивамся" друг к другу и составляем некий пазл.

цитата:

Это возможно исправить?

Не совсем поняла, что именно хочется исправить, но в любом случае, можно попробовать рациональный подход к внутренним порывам (страхам, желаниям и т.п.).

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 3 · 2021-03-02 22:19:43

Каролина, добрый день.
Это хороший запрос на терапию, т.к отношения с отцом во многом являются фундаментальный при построении партнёрских отношений.
Попробуйте для начала сформировать образ парня, мужчины которого хотели бы видеть рядом с собой.
А потом посмотрите, есть ли схожие черты с Вашим отцом?

Анна Жукова (Харьков) · Answer 4 · 2021-03-02 22:47:01

Каролина, вы как-бы наказываете себя вступая в такие отношения. Пока не отпустите обиду на отца будете неосознанно выбирать похожие отношения, чтобы еще раз их прожить - любовь через страдание и отвержение. У вас непринятие мужчин, через непринятие отца, два противоположных чувства - ненависть, недоверие и любовь, принятие.
Как исправить, вот упражнения:
1. Дайте себе возможность выплеснуть (проплакать) все эмоции и чувства, которые есть к отцу. Подберите момент, когда будет спокойная обстановка и проговорите обиду сами с собой. Выскажите все. ::sad::

::sad:: Озвучьте словами, ругайтесь и возмущайтесь. Обвините, скажите, что так нельзя было делать.::thumbdown::Вы имели права и достойны были его любви и заботы! Все, что накопилось! Сделайте это один раз и больше к этому не возвращайтесь, иначе жалость к себе пронесете во всех отношениях.
2. Убирайте внутреннюю вину, самобичевание. От вас в этой ситуации ничего не зависело. Поведение отца по отношению к вам - это его выбор, его неумение заботится о дочке. Не стройте иллюзий, как бы могло быть с папой. Примите это как факт, что он такой. Чтобы немного успокоить и поддержать себя, вспомните, что он в общем хороший и ничего реально плохого не делал (не бил, не унижал). Да игнорировал, да неприятно, другим уже не станет. И отпустите ваши ожидания к нему.
3. Ваш партнер таким не будет, не бойтесь. Все парни разные. Главное - в отношениях выбирайте только личный комфорт, отслеживайте свои чувства к партнеру. Если не нравится что-то, если чувствуете недоверие, опасаетесь, что-то напрягает, не бойтесь бросить.::laugh:: Не хватайтесь за такие отношения. Не будьте покладистой и угодливой, иначе вас будут использовать. Парень к вам не заботлив, не нежен, не внимателен, ничего найдутся и другие. Только признавая себя, свою самоценность вы сможете получить ее от партнера.::thumbup:: Это, в вашей ситуации не простой процесс, требующий время.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2021-03-03 05:59:20

Доброе утро! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя формируется на физическом уровне тип привязанности через взаимоотношения с родителями, значимыми взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. После 3-х лет закрепляется и развивается на уровне мыслей и поведения. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!

Обида на отца и проблемы с мужчинами

Советы посетителей