Обида на отца и проблемы с мужчинами

Добрый вечер. Искренне сочувствую Вам в потере брата и в ситуации в целом. Наши отношения с родителями и близкими людьми действительно влияют на дальнейшее построение отношений с партнером. Но, к сожалению, Ваш запрос - это длительная работа с психологом и в формате форума невозможно дать рекомендации.
Лучше всего будет выбрать психолога и работать вместе с ним.
Если же нет сейчас такой возможности, то попробуйте найти в своей памяти позитивные моменты с отцом, хорошие качества в нем. Определить, какие из этих качеств Вы хотели бы видеть в своем партнере, какие еще качества, которых нет у отца, но, возможно Вы видели их в других мужчинах (брате, отцах подруг, может в дедушках, крестных). Попробуйте собрать некий образ приятных моментов с ними, перепрожить в своем воображении эти моменты, заново испытать те приятные чувства. Эта небольшая практика не решит всех проблем, но возможно, будет маленьким шагом на пути.

Но меня тревожит то, что я , любя его, ложусь в постель с другим
С чем это может быть связано?

ответ на этот вопрос -

Мне хотелось как-то почувствовать, что я кому-то нужна кроме него , что не только он может иметь других

+ скорее всего, непрощенная обида и подсознательное желание отомстить (и тут важно понимать парню или отцу через парня).

И дело во мне или в нём?

Дело в каждом, если можно так выразиться. Каждый отыгрывает в своей жизни какие-либо травмы детства и если эти травмы схожи, то мы и "притягивамся" друг к другу и составляем некий пазл.

Это возможно исправить?

Не совсем поняла, что именно хочется исправить, но в любом случае, можно попробовать рациональный подход к внутренним порывам (страхам, желаниям и т.п.).

Каролина, добрый день.
Это хороший запрос на терапию, т.к отношения с отцом во многом являются фундаментальный при построении партнёрских отношений.
Попробуйте для начала сформировать образ парня, мужчины которого хотели бы видеть рядом с собой.
А потом посмотрите, есть ли схожие черты с Вашим отцом?

Каролина, вы как-бы наказываете себя вступая в такие отношения. Пока не отпустите обиду на отца будете неосознанно выбирать похожие отношения, чтобы еще раз их прожить - любовь через страдание и отвержение. У вас непринятие мужчин, через непринятие отца, два противоположных чувства - ненависть, недоверие и любовь, принятие.
Как исправить, вот упражнения:
1. Дайте себе возможность выплеснуть (проплакать) все эмоции и чувства, которые есть к отцу. Подберите момент, когда будет спокойная обстановка и проговорите обиду сами с собой. Выскажите все. Озвучьте словами, ругайтесь и возмущайтесь. Обвините, скажите, что так нельзя было делать.Вы имели права и достойны были его любви и заботы! Все, что накопилось! Сделайте это один раз и больше к этому не возвращайтесь, иначе жалость к себе пронесете во всех отношениях.
2. Убирайте внутреннюю вину, самобичевание. От вас в этой ситуации ничего не зависело. Поведение отца по отношению к вам - это его выбор, его неумение заботится о дочке. Не стройте иллюзий, как бы могло быть с папой. Примите это как факт, что он такой. Чтобы немного успокоить и поддержать себя, вспомните, что он в общем хороший и ничего реально плохого не делал (не бил, не унижал). Да игнорировал, да неприятно, другим уже не станет. И отпустите ваши ожидания к нему.
3. Ваш партнер таким не будет, не бойтесь. Все парни разные. Главное - в отношениях выбирайте только личный комфорт, отслеживайте свои чувства к партнеру. Если не нравится что-то, если чувствуете недоверие, опасаетесь, что-то напрягает, не бойтесь бросить. Не хватайтесь за такие отношения. Не будьте покладистой и угодливой, иначе вас будут использовать. Парень к вам не заботлив, не нежен, не внимателен, ничего найдутся и другие. Только признавая себя, свою самоценность вы сможете получить ее от партнера. Это, в вашей ситуации не простой процесс, требующий время.

Доброе утро! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя формируется на физическом уровне тип привязанности через взаимоотношения с родителями, значимыми взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. После 3-х лет закрепляется и развивается на уровне мыслей и поведения. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!