Question

02-03-2021

Мама с папой развелись, когда мне было 7 лет, с тех пор отец участия в моей жизни, можно сказать, не берёт. Никогда для себя не хотела признавать, что Отношения родителей как-то отразились на мне и моей жизни, но чем далее тем больше понимаю, что это так. У меня обида на отца, и она тянется годами, только растёт , то не поздравит с днём рождения, то не даст денег, то не звонит и не пишет. И я не могу строить нормальные отношения, мне кажется, что все парни будут такими же. Какой бы он хороший не был, я ищу подвох Я или не доверяю никому , или же наоборот, очень наивно доверяюсь человеку о чём потом же жалею У меня был самый лучший в мире брат, а он 2 года назад умер.. И в своём партнере я пытаюсь отыскать и брата, и отца... Тех, кого мне не хватает Как с этим справиться? Как в парне видеть парня, а не смотреть на него скрозь обиды прошлого ? Как строить отношения вообще? Как разобраться в себе?

Вопрос от: Karolina; Возраст: 17

понравился вопрос?

02-03-2021 21:47:33Дополнение от автора

И ещё момент... Когда у меня был парень, он мне тоже изменил. И тогда у меня в голове, наверное, сложилась картинка, что все изменяют и появилась установка, что всегда нужно иметь ещё какой-то вариант
Я потом опять начала встречаться с этим же парнем, я люблю его, простила неоднократные измены и всё что было между нами.
Но теперь, на этот раз я сама изменила его. Мне хотелось как-то почувствовать, что я кому-то нужна кроме него , что не только он может иметь других
В конце, конечно, эта история опять повторилась.. он мне опять таки измерил и мы расстались
Но меня тревожит то, что я , любя его, ложусь в постель с другим
С чем это может быть связано? Это возможно исправить? И дело во мне или в нём?

02-03-2021 22:24:32Дополнение от автора

Единственное воспоминание из детства связанное с отцом - это когда он приехал с работы и мы с сестрой бежали ему навстречу, а потом он нас кружил на руках. После того помню развод родителей, мы после него виделись раза 3. И сейчас иногда он мне спрашивает почему я не звоню. Пап, а почему ты не звонишь?!...
Я не хочу чтобы мой партнёр был похож на него, хочу чтобы мои дети получали не только мамину любовь, но и от отца, это же важно.
Хочу не тащить все на своих плечах, как мама, а чувствовать, что ты с надежным мужчиной

03-03-2021 07:23:08Дополнение от автора

Вы вспомнили о литературе. Что посоветуете почитать в таких случаях?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

05-01-2021 Обиды на отца

03-01-2021 Измена со стороны отца. Мама встретила свою любовь спустя 20 лет и винит меня втомчто япомешалаим

02-12-2020 Нападки отца

31-08-2020 измена отца повлияла на всю мою жизнь..

20-04-2020 Как перестать видеть отца в мужчинах

21-03-2020 Смерть отца, вина

29-02-2020 Обида на отца ребёнка

18-01-2020 Нашла биолог.отца и его семью,хочу рассказать о своем существовании, но боюсь

19-12-2019 Отношения отца и сына

29-07-2019 Напоминает парень отца

Инна Гречко (Харьков) · Answer 1 · 2021-03-02 21:15:40

Добрый вечер. Искренне сочувствую Вам в потере брата и в ситуации в целом. Наши отношения с родителями и близкими людьми действительно влияют на дальнейшее построение отношений с партнером. Но, к сожалению, Ваш запрос - это длительная работа с психологом и в формате форума невозможно дать рекомендации.
Лучше всего будет выбрать психолога и работать вместе с ним.
Если же нет сейчас такой возможности, то попробуйте найти в своей памяти позитивные моменты с отцом, хорошие качества в нем. Определить, какие из этих качеств Вы хотели бы видеть в своем партнере, какие еще качества, которых нет у отца, но, возможно Вы видели их в других мужчинах (брате, отцах подруг, может в дедушках, крестных). Попробуйте собрать некий образ приятных моментов с ними, перепрожить в своем воображении эти моменты, заново испытать те приятные чувства. Эта небольшая практика не решит всех проблем, но возможно, будет маленьким шагом на пути.

Инна Гречко (Харьков) · Answer 2 · 2021-03-02 22:12:02

цитата:

Но меня тревожит то, что я , любя его, ложусь в постель с другим
С чем это может быть связано?

ответ на этот вопрос -

цитата:

Мне хотелось как-то почувствовать, что я кому-то нужна кроме него , что не только он может иметь других

+ скорее всего, непрощенная обида и подсознательное желание отомстить (и тут важно понимать парню или отцу через парня).

цитата:

И дело во мне или в нём?

Дело в каждом, если можно так выразиться. Каждый отыгрывает в своей жизни какие-либо травмы детства и если эти травмы схожи, то мы и "притягивамся" друг к другу и составляем некий пазл.

цитата:

Это возможно исправить?

Не совсем поняла, что именно хочется исправить, но в любом случае, можно попробовать рациональный подход к внутренним порывам (страхам, желаниям и т.п.).

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 3 · 2021-03-02 22:19:43

Каролина, добрый день.
Это хороший запрос на терапию, т.к отношения с отцом во многом являются фундаментальный при построении партнёрских отношений.
Попробуйте для начала сформировать образ парня, мужчины которого хотели бы видеть рядом с собой.
А потом посмотрите, есть ли схожие черты с Вашим отцом?

Анна Жукова (Харьков) · Answer 4 · 2021-03-02 22:47:01

Каролина, вы как-бы наказываете себя вступая в такие отношения. Пока не отпустите обиду на отца будете неосознанно выбирать похожие отношения, чтобы еще раз их прожить - любовь через страдание и отвержение. У вас непринятие мужчин, через непринятие отца, два противоположных чувства - ненависть, недоверие и любовь, принятие.
Как исправить, вот упражнения:
1. Дайте себе возможность выплеснуть (проплакать) все эмоции и чувства, которые есть к отцу. Подберите момент, когда будет спокойная обстановка и проговорите обиду сами с собой. Выскажите все. ::sad::

Озвучьте словами, ругайтесь и возмущайтесь. Обвините, скажите, что так нельзя было делать.

Вы имели права и достойны были его любви и заботы! Все, что накопилось! Сделайте это один раз и больше к этому не возвращайтесь, иначе жалость к себе пронесете во всех отношениях.
2. Убирайте внутреннюю вину, самобичевание. От вас в этой ситуации ничего не зависело. Поведение отца по отношению к вам - это его выбор, его неумение заботится о дочке. Не стройте иллюзий, как бы могло быть с папой. Примите это как факт, что он такой. Чтобы немного успокоить и поддержать себя, вспомните, что он в общем хороший и ничего реально плохого не делал (не бил, не унижал). Да игнорировал, да неприятно, другим уже не станет. И отпустите ваши ожидания к нему.
3. Ваш партнер таким не будет, не бойтесь. Все парни разные. Главное - в отношениях выбирайте только личный комфорт, отслеживайте свои чувства к партнеру. Если не нравится что-то, если чувствуете недоверие, опасаетесь, что-то напрягает, не бойтесь бросить.

Не хватайтесь за такие отношения. Не будьте покладистой и угодливой, иначе вас будут использовать. Парень к вам не заботлив, не нежен, не внимателен, ничего найдутся и другие. Только признавая себя, свою самоценность вы сможете получить ее от партнера.

Это, в вашей ситуации не простой процесс, требующий время.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2021-03-03 05:59:20

Доброе утро! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя формируется на физическом уровне тип привязанности через взаимоотношения с родителями, значимыми взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. После 3-х лет закрепляется и развивается на уровне мыслей и поведения. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!

Обида на отца и проблемы с мужчинами

Поради відвідувачів