Question

27-09-2011

Доброго времени суток! Проблема, сложившаяся у меня, стара как мир. И все-таки как правильно поступить не знаю.
Мы с мужем поженились 2 месяца назад до этого жили вместе полгода, а вообще знакомы лет 10. В наши отношения очень сильно лезет его мама. Она живет одна, муж умер год назад, в этом году потеряла старшего сына (он не особо контактировал с ней)В прошлом она педагог, сейчас на пенсии и ей кажется, что она осталась одна в этом мире, страдает от одиночества и просто настоятельно требует, чтобы мы жили с ней. Оказывается, она думала, что после того, как мы поженимся, будем жить с ней, по ее словам "большой и дружной семьей", как она привыкла. (Хотя, подруг у нее нет, гостей принимать не любит и сама тоже никуда в гости ходить не любит. еще через мужа строго-настрого запретила мне встречаться с подругами, сказала, чтобы я забыла о них раз и навсегда. и вообще не разрешила звать их в гости к себе)можно сделать выводы, что она собиратеся управлять жизнью нашей, так как привыкла жить именно так. И сыном своим манипулировать привыкла. Я ей постоянно на ее "живите у меня" отвечала тактичным отказом.Говорила ей, что мы будем ее каждый день навещать, но жить должны отдельно и самостоятельно строить свою семью.В итоге она вдруг заболела, сильное давление, начала играть роль "старушка присмерти". И поставила нас перед фактом, что так как она болеет, жить мы должны у нее до самой ее смерти, что мы еще молоды, что у нас все еще впереди, что мы просто обязаны обеспечить ей спокойную старость. А вот когда она умрет, то пож-ста, живите жизнью своей. Хотя ей 63 года,вся жизнь еще впереди. И я прекрасно понимаю, что все болезни у нее - это
психосоматика, она сама себя накручивает и постоянно оболезнях своих говорит. А еще постоянно сравнивает свою жизнь с моей. Что унее все былоплохо и как мне хорошо, побывать бы мне в ее шкуре и постоянно задает вопрос: а если б у тебя муж был алкоголиком?и с того момента как она *собралась умирать* жизни семейной у нас нет вообще.Муж полностью на ее стороне, сказал, что будет жить у нее,а я,так как отказалась, буду приходить 2 раза в неделю. При этом от сексуальной жизни он полностью отказался ,говорит: как мы можем с тобой любить друг друга,когда мама умирает.Я пыталась с ним поговрить, то так он разрушит семью. Что все дело в нем, что именно он должен разрулить данную ситуацию,объяснить маме. Что он вырос уже, что ему нужно самостоятельно строить свою жизнь.Каким образом донести до мужа и как вести себя в этой ситуации?

Вопрос от: Альбина; Возраст: 30

понравился вопрос?

27-09-2011 08:23:51Дополнение от автора

Своей свекрови я от души хотела хотькак-то помочь, советовала, как можно не быть одинокой. Что можно начать ходить в мечеть, на что получила ответ: бога нети я в него не верю. Потом я предложила ей начать ходить в детский центр, что рядом с домом, часа на два. Где она смогда бы проявлять свои педагогические способности и получать от этого удовольствие. Здесь тоже на меня обрушился отрицательный шквал. Предлагала цветы разводить различные, а потом дарить их родственникам и знакомым. и тоже наткнулась на отрицание. Муж мой работает ночью постоянно, так что мы с ним видемся очень мало, днем я на работе, ночью он. Так вот яему говорю постоянно, чтобы днем он ездил к мамеи проводил с ней время. А он по большей части сидел у себя в интернете. И когда я свекрови сказала, что как вариант то, если сын будет днем у нее. Она ответила: нееет. я хочу чтобы вы постоянно жили у меня!!! Я извинилась за отказ, еще раз сказала, что этоне вариант и что это не выход. Ей хорошо, сыну неплохо, а я страдаю. Я уже давно привыкла жить самостоятельно и мои родители никогда не лезли в жизнь мою, не указывали, что делать мне, что одевать и что кушать. Поэтому мне очень тяжело воспринимать такое давление. Она начала меня учить как смывать в туалете, как открывать кран в ванной, чтобы меньше воды расходовать и все в этом духе. Что мне можно купить из вещей, какой туалетной водой пользоваться, что дорогую покупать нельзя. А сын молчит или поддакивает ей. А именно он должен защищать и говорить ей, чтобы не лезла, что он выбрал женщину и мама должна смириться с его выбором.С ней что-то делать бесполезно, нужно воспринимать такую какая есть, а вот как до мужа донести, что именно он может исправить это положение я не знаю.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-09-2011 11:12:12Дополнение от автора

Спасибо, что ответили. Буду делать выводы и принимать решения. А книги я предлагала ему читать, нет у него желания этим заниматься. И то, что я много читаю такой литературы воспринимается им отрицательно. А книгу, которую Вы посоветовали я скачала на днях, попробую еще раз предложить ему почитать. Еще раз, спасибо!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2011-09-27 10:06:09

Здравствуйте, Альбина!

Не хочеться вас расстраивать, но шансов на сохранение семьи у вас немного. Если до 30-ти лет мужчина не отделился от матери, привык во всём занимать её сторону и поддакивать - то что должно с ним случиться, чтобы он перестал это делать? Ему так удобно, его всё устраивает. Ведь он и так, посмотрите, привык делать как ему удобно: не хочет менять свой рабочий график и работу ради вас (не очень-то вы ему значит и нужны), сидит днём в интернете и пр. Так с какой-такой стати ему ещё и меняться? А изменения - это ведь всегда определённый риск и дискомфорт, они требуют определённой доли мужества. А обладает этой определённой долей ваш муж?
Давайте трезво смотреть на вещи. Шансов очень мало. И не ждите большего - меньше разочаруетесь, а значит будет менее больно.

Единственно, что могу вам предложить, то это дать почитать вашему благоверному книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь", в которой как раз и рассказывается о такой вот болезненной и разрушительной форме любви.
Эту книгу можно и купить - она широко продаётся на книжных рынках, но можно её и скачать (совершенно бесплатно:) в электронном виде на моём сайте "Психологическая помощь" в разделе "Литература по психологии". Раз он такой любитель интернета - может и так прочитать.

Если не проблеснёт в голове и после этого - берегите себя! А ему и так хорошо будет.

Людмила Федоренко · Answer 2 · 2011-09-27 20:36:31

Здравствуйте, Альбина!
Вам можно только посочувствовать... выйти замуж за маминого сынка было подвигом, а продолжать бороться за него уже на грани глупости (не обижайтесь).
Вашей любви и веры в него можно только позавидовать. Да только ему всё это не нужно. Увы! Между семейной жизнью и мамой, он выбрал маму. Чтож, это его решение. А Вам лучше поберечь свои силы и время, в перетягивании этого каната Вам врят ли выиграть.

Правильный шаг: впёред или в сторону?