Question

01-12-2011

Здравствуйте!

Мой муж до меня жил в гражданском браке с женщиной, у которой есть сын. Этот сын не его, но мальчик, 14 лет, думает, что мой муж - его папа. Муж каждый месяц высылает деньги им на содержание (в другой город). Я это знала, когда мы женились, и с этим согласилась (основной аргумент мужа - что он оставил их, хоть и не ради меня, а еще до знакомства нашего, но когда-то давно обещал быть с ними всегда). Проблема в том, что сын-несын периодически требует больше то на праздник, то на день рождения. Мы с мужем ранее договорились, что он высылает определенную сумму, и ни копейки больше. Муж соответсвенно идет навстречу пацану,обманывая меня, и дает иногда больше денег, чем нужно. Меня ранит то, что муж не говорит правду. Я с ним много раз разговаривала и объясняла, что лучше мне говрить правду, а то я все равно узнаю об этом другимим способами. Он говорит, что понимает, и продолжает делать свое дело. Я в отчаянии, посокльку пытаюсь строиь честные, доверительные отношения в семье. Вот очередной раз произошло подобное, и я не знаю, что делать. Разговоры не помогают. И вообще, может мальчик должен знать правду об отце? Или мне в это не вмешиваться? Подскажите, пожалуйста...

Вопрос от: Gato; Возраст: 33

понравился вопрос?

01-12-2011 19:31:13Дополнение от автора

Зачем мне нужно, чтобы муж высылал определенную сумму? Во-первых, мы так договаривались на заре наших отношений. Я считаю, что он вообще не должен ничего высылать им, поскольку никаких обязательств перед не-своим ребенком, на мой взгляд, он не имеет. Никакой любви или заботы со стороны т.зв. сына нет - только "дай денег", также как и со стороны матери сына. Во-вторых, нам самим надо откладывать на жилье, и постоянные подачки существенно препятствуют этому. В-третих, я человек слова - если что-то обещаю, всегда делаю, и когда близкий человек поступает иначе, у меня случается истерика, которую я только в себе и переживаю.

02-12-2011 15:51:20Дополнение от автора

Спасибо за ответы! На самом деле,я много раз в спокойом тоне пыталась обсудить этот вопрос. Все попытки заканчивались его психами и моими слезами. Он мне кажется не в состоянии вообще на это здраво смотреть. Может, ему к психологу надо? Как вылечить ложный комплекс вины у него?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Александр Владимирович Степанов · Answer 1 · 2011-12-01 19:13:50

Уважаемая Gato! Для того, чтобы ответить на Ваш вопрос нужно знать зачем Вам обязательно нужно, чтобы муж отправлял точно определённую сумму и ни копейки больше?

Александр Владимирович Степанов · Answer 2 · 2011-12-01 19:44:50

Вот видите, Вам есть о чём посоветоваться с психологом и уточнить как именно уладить такое большое количество вопросов и проблем. Вашу душу ранят столько противоречивых чувств!

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 3 · 2011-12-01 20:48:55

Gato, то, что было до вас - это его личная жизнь. И лучше для ваших отношений, чтобы вы туда вообще не вмешивались. У них своя договоренность. Возможно, со стороны мальчика требования денег, да побольше - это его способ компенсировать физическое отсутствие отца(родной или не родной - это вообще десятое дело. Парень думает, что родной, и в его субъективной реальности его родной отец его оставил, по сути предал. Возможно деньги - это инструмент, которым пользуется сын для того, чтобы напоминать отцу, что он ему должен).
Вы пишете, что договорились изначально о том, что будет определенная сумма. Припомните, когда вы впервые поняли(узнали) о том, что ваш муж дает больше денег, чем было оговоренно, какова была ваша реакция? Думаю, даже если вы корректно и без истерики объяснили мужу, что вас такая ситуация не устраивает - все равно по контексту вы его наказали(словом, чувством, логикой). Т.е. с одной стороны, вы хотите, чтобы он вам правду говорил, а с другой стороны сразу же его за эту правду и наказываете.
И в итоге получается, что у вашего мужа чувство вины по отношению к прошлой своей семье(и они не забывают напоминать ему об этом), а с другой стороны вы, которая тоже напоминает ему о том, что он виноват(меньше денег на жилье откладывается, скрывать свои траты приходится). Короче, мужик везде виноват и везде всем должен.
Не говорю, что вы полностью неправы. Как женщина явас понимаю и очень сочувствую. Но развитие жизни предугадать невозможно. Старые договоренности не всегда работают. Попробуйте быть гибче. (конечно, об этом легче писать, чем сделать, но тем не менее).
Что может стать ресурсом, на что вы можете полагаться, что использовать для того, чтобы как-то снять эмоциональный накал? Договоренность договоренностью, но вы же видете, что напряжение растет. Может пришла пора переговорить с мужем и выработать новую стратегию?

Елена Сергеевна Мошинская · Answer 4 · 2011-12-01 23:23:52

Я сочувствую Вам. Это неприятно. Но постарайтесь об этом поговорить с мужем и рассказать ему о Ваших переживаниях.

Алёна Анатольевна Сидоренко · Answer 5 · 2011-12-02 14:40:21

Здравствуйте, Gato.
Иногда правду сложно сказать тому, кому ее сложно принять.
Возможно, если бы Вы просто относились к тому, что муж может выслать приемному сыну сумму больше, чем оговорено, он Вам об этом с большей охотой бы и сообщал.
Поговорите с ним откровенно, обсудите этот вопрос. Важно, чтобы разговор проходил в максимально спокойном ключе. А для этого, прежде чем его начинать, разберитесь, что именно Вас задевает. Если это тот факт, что уходящие прежней семье деньги, существенно влияют на бюджет Вашей семьи, сообщите об этом. И услышьте ответ.
У Вашего мужа наверняка есть причины, по которым ему важно финансово поддерживать свою бывшую семью. У него, так же как, я уверена, у Вас, есть прошлое и отношения, на которые он имеет право. Чем больше уважение и понимание с Вашей стороны, тем больше шанс, что он Вас услышит.

Алёна Анатольевна Сидоренко · Answer 6 · 2011-12-02 15:55:32

Gato, может, тогда лучше к семейному консультанту? Чтобы не поодиночке к психологу ходить, а вместе наладить коммуникацию и прийти к взаимопониманию!

муж не держит слово