Question

19-04-2013

Помогите решить сложную ситуацию. Четыре года назад вышла замуж (муж-единственный ребёнок в семье), живём отдельно от его мамы, но она (одинокая женщина) быстро смекнула, что к чему и пока я рожала сынулю и вся была в заботах о малыше, свекровушка купила землю и с моим мужем они начали строительство нашей типа общей дачи (без неё материально мы бы не потянули с дачей, а муж так давно хотел сам построить дом, баню). Я 24 часа посвящала себя ребёнку, а свекровь с мужем ковырялись на даче, мы с сыном тоже туда ездили, но свекровь мне постоянно даёт понять, что там она хозяйка (если я сложила дрова в поленицу, то свекровь переложит их по-своему усмотрению). меня это крайне не устраивало, общалась с мужем, пыталась донести, что мы сами с ним построим, пусть маленький дом, но наш и без помощи его мамы, на что он мне отвечает, что ему не нужна другая дача - ему нравится именно эта, куда он успел вложить и силы и деньги. Я говорю и о том, что его семья - это в первую очередь я и его сын. он соглашается со мной и вроде мы договариваемся о чём-то, но затем его "обрабатывает" его мама, они вместе обсуждают, что и куда ещё построят на даче и строительство продолжается. У меня ощущение, что не я его жена, а - она. и что если я туда ездить не буду ни кто даже не огорчится, а свекровь даже будет рада: сын и внук рядом. У мужа это третий брак, знаю точно, что жена в первом браке вообще не общалась и даже воевала с его мамой. я не хочу с ней воевать, но и жить по её правилам не желаю. на днях она решила, что дом на даче надо поделить (сделать два разных входа) и сказала, как она это видит, я ей предложила свой вариант, но на мой вариант она не согласна, а меня не устраивает её, муж, как между двух огней. Порой готова послать его вместе с его мамой подальше, но... в первую очередь думаю о сыне, он любит папу и бабушку, ему нравится бывать на свежем воздухе и вместе с папой строить-пилить-вбивать гвозди. Я чувствую, что не могу изменить ситуацию, но пока нет сил и желания менять к ситуации своё отношение. очень жду вашей помощи.

Вопрос от: Людмила; Возраст: 33

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-04-2013 13:24:18Дополнение от автора

Виктория Михайловна, уже в течении трёх лет я говорю с мужем на эту тему (в любое время года, хотя самое напряжённое время именно в дачный сезон), пытаюсь и его понять и свои мысли и переживания правильно донести и он понимает меня, говорит, что мама у него одна и что она уже старится и ему больно это видеть и осознавать, что мне просто надо изменить к этому отношение... просто да не просто! после его слов и я начинаю её жалеть и снова смиряюсь... какое-то время всё идёт нормально, все вместе ездим на дачу, можем там с его мамой практически не общаться, но и не конфликтовать, пока в очередной раз она мне не даст понять, кто там хозяин. Надо сказать, что я в 17 лет покинула родительский дом и сама в своей жизни вставала на ноги, многого добилась, занимаю руководительскую должность уже много лет, т.е. я самостоятельная.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Виктория Михайловна Большакова · Answer 1 · 2013-04-19 12:41:28

Здравствуйте Людмила. Вы мужу говорили о своем видении ситуации?

Анна Анатольевна Гагарина · Answer 2 · 2013-04-19 12:50:30

Что тут сказать, Людмила. Ситуация вполне понятная и свекровь не измениться. чем больше вы будете пытаться отлучить мужа от неё, тем сильнее она будет его оберегать. Он же у неё один. Постарайтеся её понять и заинтересовать мужа чем-то другим, чего не сможет придумать свекровь. Какие-то Ваши с мужем общие интересы, прогулки. А свекрови в то время сделайте подарок, пусть она тоже как-то рпазвлечется. Вполне вероятно, что она тяжело на это согласиться, но попробовать стоит.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 3 · 2013-04-19 23:18:23

Здраствуйте!
То сеть получается, что вы будете жить в одном доме с мужем, сыном и свекровью. Так? И в доме будет два входа. Это - хорошо.
Людмила, сейчас у мужа есть две любимые женщины: вы и его мама. Если есть дочь или дочери, то добавьте их к этому списку. И сын не будет угождать только вам. А вы для его мамы - невестка, а невестка, это всегда "чужа кістка". Поэтому вам надо научиться с этим жить. Потому что ваша свекровь менятся не хочет, сын будет за ней ухаживать до смерти, а ваши родители, я так понимаю, далеко. Лучше наихудший мир, чем какая либо война.
Еще, мне кажется, вы обесцениваете свекровь, так как похожи на нее. Так же независимы, самостоятельны, трудулюбивы, занимаете должность руководителя. Поэтому не любите, когда кто-то вами помыкает, и вашим мужем впридачу. Верно?

Елена Шпундра · Answer 4 · 2013-04-20 09:23:11

Первое что я заметила- у вас противостояние со свекровью, но вы обрабатываете мужа.
Зачем? Он у вас как будто вымпел, который каждая из вас пытается водрузить на свой стол.
Почему вы не поговорите с мамой?

Второе- зачем вы состязаетесь за эту дачу, я так поняла что лично вам она не особо нужна. В то время как муж уезжает с мамой что-то там строить, неужели вам нечем занять свое время? Я не знаю сколько ребенку, но если возраст позволяет его даже можно отдать папе с бабушкой, а в это время заняться собой. В конце концов вы знаете где ваш муж и чем занимается, ну так и займитесь тоже чем-то своим. Понимает, то что вы чувствуете себя лишней, покинутой, когда они уезжают- это ваше чувство. Это же не значит что они вас бросают. Вы должны со своей покинутостью разбираться, а не близким предъявлять обиды.

Третье- если дача для вас важна и вы хотите туда и ездит и там присутствовать, то возвращаемся к пункту один- поделите с мамой территорию, обязанности и ответственность. Это вы должны делать, сами, а не перетягивать мужа как канат, на втором конце которого висит его мама.

Алла Владимировна Саенко · Answer 5 · 2013-04-20 14:23:25

У меня такое же точно впечатление,как у коллеги - ситуация перетягивания каната.Причем в качестве "каната" не столько даже муж,сколько власть - кого будем слушать,кого слушать правильно,а кого неправильно.Причем вы же сами не очень-то у свекрови спрашивали - как поленницу сложить,а что ,"чувствовать себя хозяйкой" - это обязательно сделать по-своему.ни с кем не согласовывая?Конечно.не дело позволять садиться себе на голову,но подумайте и о другой стороне дела - допустим,вы мужу рассказываете и рассказываете,что правильно вас послушать,а не маму.А он слушал-слушал,а потом утомился и ушел.И остались вы со своей правотой - одна.Стоил того вопрос,как входы делать?

свекровь рушит наш брак