Question

12-05-2013

Моей дочери 8 лет, ее психологический возраст как бы "заморозился"...на уровне 7 лет. в школе с ней никто не может ужиться (не играют,обижают)сначала думала ну это дети такие, а она "хорошая", а потом стала замечать она не может или не хочет играть со сверстниками ее игры им неинтересны, она играет с детьми 5, 6, 7 лет. Да и в творчестве прогресса нет, если раньше умилялись, что она может сделать из бумаги, то теперь это больше раздрожает (все одно и тоже).учится неплохо, только не хочет...Я думаю это психологический инфантилизм. знаю наверно в воспитании много ошибок было. Как теперь нам быть???

Вопрос от: Анна; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

12-05-2013 15:11:21Дополнение от автора

в школе с ней никто не может ужиться (не играют,обижают)сначала думала ну это дети такие, а она "хорошая", а потом стала замечать она не может или не хочет играть со сверстниками ее игры им неинтересны, она играет с детьми 5, 6, 7 лет. Основная мысль вопроса в этом....и поведение тоже страдает мы сменили 2 школы (переехали из-за работы мужа)в каждой из этих школ говорили одно и тоже:балуется, мешает, отказывается делать задания и т д...Так, что может и не в коня овес!!!Но я надеялась,что вы уловите основную мысль, а творчество это уже было как дополнение....

12-05-2013 15:20:51Дополнение от автора

А про какой феномен вообще речь??? Я уже столько всего просмотрела первый раз такой ответ получаю. Вы мне, пожалуйста, ответьте, что это может быть издержки воспитания какие? или может недостаток чего-нибудь? Меня мои потребности интересуют меньше всего! Мне каждый день приходится слышать, что у нее проблемы в школе не в учебе, а в поведении у нас весь дневник красный!!! Что делать???Какие причины? Как это исправить!!!

12-05-2013 15:49:47Дополнение от автора

Да, возможно вы правы!!!Я наверно действительно обеспокоена тем, что ребенок не отвечает основным требованиям школьной дисциплины (сиди прямо, не кричи, не балуйся...)А то что это меня напрягает, так наверно потому, что много "белых обезьян" мне в свое время мама насадила...А к психологу мы ходили тесты проходила, занятия были в течении года все старались выполнить. Ответ был только такой у вашего ребенка все хорошо!!! Но почему тогда на нее все жалуются и никто не может с ней найти общий язык, ни дети, ни учителя. На что нам ответили:"не владеют индивидуальным подходом"...А как дети могут этим подходом овладеть вот в чем вопрос? Вы можете сказать???

12-05-2013 16:09:28Дополнение от автора

Спасибо, Алла Владимировна!Надо бы выяснить, какие именно "таракашки" у меня и у нее!!!

14-05-2013 22:40:48Дополнение от автора

Вот об этом я и не думала!!!Наверно мне даже подумать было стыдно, полностью согласна с мнением....Вот и мои "обезьянки"связаны только со стыдом. Знаете,а ведь это с детства....Однажды я пошла открывать дверь босиком, что вы думаете мне сказала мама? Она отвела меня в сторону и сказала:"Сейчас же одень тапочки, босиком ходят только проститутки..." Представляете, а мне всего было 10 лет...Вы можете говорить,что угодно но мне до сих пор стыдно за свои голые ноги....Хотя я с этим пытаюсь бороться...Ох это только часть истории, как хорошо, что мне об этом кто-то напомнил ведь я действительно могу много комплексов навешать на дочку....Вот ведь в чем дело. Вы знаете я сегодня попробовала не обращать внимания на жалобы учителей, так у них какой-то ступор наступил...они мне жалуются, а я молчу. Так дочка когда домой шли сама мне все рассказала. очень понравилось!!!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

15-11-2012 Женский инфантилизм в отношениях с мужчинами

08-10-2011 Это инфантилизм?

17-05-2010 Психологический инфантилизм

Елена Шпундра · Answer 1 · 2013-05-12 10:22:17

Честно сказать, я поперхнулась чаем, читая ваш пост. Девочке 8 лет, а вы пишите что ее возраст заморозился на уровне 7 лет...Это как вообще?
В чем разница между 8-ми летним и 7-ми летним поведением?
Вы пишите что в творчестве прогресса нет, все одно и тоже и это раздражает...Кого? Вас? Т.е. дочка обязана творить, чтобы вас постоянно удивлять, радовать, делать что угодно только не раздражать?
А может вы сами что-нибудь сотворите? Посмотрите, сможете ли кого-то удивить. восхитить, потрясти?
Не знаю, тут конечно можно много вопросов задавать, но мне лень ибо чувствую что "не в коня корм".

Виктория Михайловна Большакова · Answer 2 · 2013-05-12 12:00:19

Анна, правильно ли я поняла, что в какой-то момент Вы поняли что ребенок перестал удовлетворять Вашу потребность? Какую?
Когда человек переживает раздражение это означает что он столкнулся не с феноменом другого (инфантилизм дочери) а своим собственным феноменом, пока, увы Вами не исследованном. Этот феномен способен работать как черная дыра: он будет засасывать в себя энергию Вашу, Вашего ребенка.
Как быть? Наверное исследовать этот феномен, выбрать себе терапевта работающего с парами.

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2013-05-12 15:30:16

Как вам быть - прежде всего,не заниматься самостоятельной диагностикой состояния ребенка,а найти человека,который это сделает профессионально.Если специалиста ваш ребенок ничем не поразит(а такое запросто может случиться,я вот тоже не очень понимаю,с каким таким "эталоном" вы сравниваете ребенка,под какой образец "равняете".Многие дети получают те же замечания),то тогда.видимо.речь действительно идет о вашем излишне напряженном отношении к поведению девочки.И об общем повышении раздражительности и обидчивости в последнее время?Или так и раньше было?

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2013-05-12 15:45:06

Если нет неврологических предпосылок расстройства внимания - о которых следует обязательно выяснить у врача!- то психологических может быть немалое количество.Для чего нужно,опять же,не просто почитать и выбрать понравившееся,а обратиться к человеку,который знает,о чем речь идет.Иначе несерьезно как-то.Например,в качестве предполагаемой, могу выдвинуть гипотезу о том,что ребенку воспитывающие взрослые неотчетливо задают границы приемлемого поведения,не умеют их очертить ясно,и не знают,каким образом добиться того,чтобы ребенок считался с этими ограничениями.То есть,скорее всего,у взрослых при этом статус,равный статусу ребенка,а так не должно быть.Или,например,ребенок получает "сообщения" от взрослых с взаимоисключающим смыслом,не знает,на какое реагировать,и не реагирует ни на какое.В общем.хотите серьезно этим заняться - занимайтесь этим серьезно.

Алла Владимировна Саенко · Answer 5 · 2013-05-12 16:05:09

Как ни странно,первый ответ,который пришел мне в голову -"жалуются,потому что вы на это "клюете"!То есть - впечатляетесь,реагируете,пугаетесь,начинаете бегать и подпрыгивать...Все ваши "белые обезьяны" оказываются задействованы,хоть вы им и сопротивляетесь.А когда человек ведет себя настолько насыщенно,ребенка привлекает такой поток энергии(внимания),так что бессознательно он пытается организовать его снова и снова.Хорошо бы выяснить,которые из обезьян и тараканов - ваши собственные.и какие - девченкины.То есть,опять же - ВАМ на работу с психологом для выяснения всех этих прекрасных моментов.и что с ними делать.

Елена Шпундра · Answer 6 · 2013-05-12 18:08:08

Уважаемая мама. Обратитесь к психологу лично, именно вы, а не ребенка к ним водите.
Из того что вы описали нет АБСОЛЮТНО НИЧЕГО ТАКОГО что не делают дети в возрасте 8 лет.
Они могут играть с 6-7 летними, потому что они составляют одну возрастную группу. Она же не идет с 15 летними играть или с 3-х летками пасочки строить.
Балуется, не сидит прямо кричит- так покажите мне ребенка, который бы этого не делал.
Вы пишите что на нее все жалуются и никто не может найти общий язык, но мне кажется прежде всего ВЫ не можете найти общий язык со своим ребенком.
И это ВАША ПРОБЛЕМА, а не проблема вашей дочери. Так что психолог нужен вам.
И мне очень хочется верить что вы к нему сходите.

Алла Владимировна Саенко · Answer 7 · 2013-05-12 18:44:31

Ее таракашек вы не выявите - они производные от ваших.Разбираться именно вам с собой(при помощи психолога - обязательно,потому что сам изнутри не увидишь) - и поверьте,это сильно облегчает жизнь!Так что не стоит,действительно,присоединять дочь к этой идее,речь идет об упорядочивании ваших собственных представлений(а то,похоже,они тоже за партой смирно не сидят!)

Оксана Викторовна Сай · Answer 8 · 2013-05-14 15:42:03

Уважаемая мама Анна.
Посыл Вашего поста "моя дочь не такая, какой бы я хотела ее видеть". Как правило, именно такой посыл связан со стыдом. Это то чувство, с которым сейчас, похоже, наиболее часто сталкиваетесь Вы и Ваша дочь. Вашей девочке нелегко, поменяв 2 школы. И Вам нелегко, сталкиваясь с претензиями к поведению Вашей дочери и активизируя "Вы - плохая мама, которая не ...". Стыд, пожалуй самое неприятное чувство, которое мы избегаем любыми способами. И это чувство порождает дистанцию в отношениях. Эта дистанция чувствуется в том, как Вы описали Ваши отношения с дочерью. Что делать? В Вашей ситуации без специалиста не обойтись. Обратитесь к тому, кто мог бы работать с чувством стыда, как бы это парадоксально ни звучало. Вам, Анна, возможно будет легче сориентироваться, взглянув на поведение дочери как на симптом Ваших семейных отношений и Ваших отношений с ней. Ваша дочь Вам что-то сообщает, что-то очень важное и одновременно приспосабливается к новым для нее условиям. Девочка Ваша нашла такую форму, а скорректировать ее возможно будет совместными усилиями со специалистом.
Хорошего Вам специалиста, терпения и чуткости к Вашей дочурке и к себе.

Оксана Викторовна Сай · Answer 9 · 2013-05-14 23:33:32

Анна, чувствуется Ваше вдохновение :)) Это и меня также вдохновляет. Отвечаю Вам и тепло улыбаюсь. Вашей дочурке очень важно, чтобы Вы были на ее стороне. Важно чувствовать Вашу поддержку. Наши дети только своим появлением активизируют все наши "детские истории". И не всегда это приятные воспоминания. Уделите внимание работе над собой. Поверьте, настоящий наполненный контакт с Вашей дочерью того правда стоит. И Ваша устойчивая родительская позиция также :). И еще. Как мама 7-летнего сына-школьника могу сказать точно, что успехи Вашей дочурки = качество Ваших отношений с ней. Ваших и Вашего мужа (папы). Желаю Вам успехов и хорошего специалиста.