Ірина Василівна 34 хвилини тому: 
Как сказать сыну что он не нужен бабуше , дедушке
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как сказать сыну что он не нужен бабуше , дедушке
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 20-09-2013 12:34:45 |
Здравствуйте.
После прочтения Вашего сообщения появилось много вопросов и недоумения. Вопросы, в основном, прояснительного характера относительно Вашего с мужем взаимодействия с родителями мужа. Но больше недоумения по поводу того, что Вы вовлекаете в этот конфликт и ребенка. Ребенок Вас прямо спрашивает о любви или нелюбви других дедушки и бабушки? Зачем ребенку знать о ваших натянутых отношениях? И еще такой вопрос: Что бы Вы хотели ответить своего сыну? 
|
| Марина Юрьевна Равчеева 20-09-2013 12:58:36 |
2
Наталья Владимировна Концевич Здравствуйте,Tata. Из Вашего письма видно, что у Вас очень контролирующая, властная свекровь и инфантильный и безразличный свекор. Может, она своей властью и подавила его энергию. Какие-то ее глубинные установки (из детства, скорее всего), заставляют ее быть вот такой, держащей небесный свод своими руками. Это у нее не от хорошей жизни, точно. Постарайтесь принять родителей мужа такими, как они есть.И сыну говорить не то, что он им не нужен, а то, что просто они вот такие, не очень общительные. А еще можете попробовать предложить мужу напроситься к ним в гости, ну, чтоб с внуком познакомились. И не контролируйте ситуацию, " позволяйте вещам происходить", пусть сами общаются с внуком, ближе знакомятся. Думаю, что-то толковое из этого будет.Люди часто не могут переступить через свою гордыню, так и жизнь может пройти. Гордыня, кстати, тоже родом из детства, когда ребенок не получал достаточно любви, и в нем, как психологическая защита, раздувалась гордыня, что он самый-самый, самый лучший, самый главный и т. д. Тогда, в детстве, она помогала ему выживать в здравом уме среди нелюбви взрослых, а во взрослой жизни только мешает.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 20-09-2013 13:15:19Дополнение от автора |
|
Алена Ивановна спасибо за ответ. Я не втягиваю ребенка, в конфликт я просто хочу ответить правильно на его вопрос, « Почему я их не знаю, я им не нужен?» Он прекрасно знает что у папы есть родители, живут не очень далеко, про не очень теплые наши отношения он понятия не имеет. Просто он растет и задает вопросы. Если б я знала что ответить , то наверное ответила б. По поводу взаимоотношений с родителями мужа. Они отсутствую. Наверное Вы правы, если покопаться то не скелет, но пару косточек найти можно. Когда я была беременна на 3 месяце меня ограбили и избили, жестоко, было очень плохо, была угроза выкидыша, ели спаслись. Это было перед днем рожденья мужа, От меня потребовали «Торжества» на мои просьбы отменить, перенести последовал ответ, Нет, если ты не хочешь мы устоем праздник сами. Вот после этого торжества отношения с родителями мужа закончились. |
| 20-09-2013 13:23:29Дополнение от автора |
| Марина Юрьевна, спасибо Вам огромное. После вашего ответа стало намного легче и понятнее. |
| Марина Юрьевна Равчеева 20-09-2013 13:43:29 |
|
| Павел Леонидович Басанский 20-09-2013 14:09:47 |
2
Наталья Владимировна Концевич Здравствуйте, Tata! Ваши чувства в отношении родителей мужа (язык не поворачивается назвать их свёкрами, по причине невыполнения ими своих функций) вполне понятны. И их позиция - сугубо их проблема. Если они не желают общаться и видеть внука - может так даже лучше для него. Меньше негатива от них получит. Объяснить ему это нужно, но только правильно подобрав необидные для каждого слова. Мы ведь не можем залезть в голову родителям, потому можем лишь констатировать для ребёнка их нежелание общаться - причём ВАЖНО!: нежелание общаться не только с ним, но ещё и с обоими вами. Такие они люди и это их право. Просто дети всё всегда воспринимают на свой счёт: если родители бросают ребёнка, то он начинает думать, что они это сделали из-за него - потому что он "плохой"!!! Уверьте ребёнка перед разговором (и во время), что он - замечательный и как много для вас с папой значит, как вы его любите и как он вам нужен, - крепко обнимите его. А потом спокойно объясните позицию родителей мужа. Но словесно не унижая и не оскорбляя их. Как бы взгляд со стороны. И не трагедизируйте этот факт чрезмерно, Tata, - такое бывает, и нередко. Важно наше к этому отношение. И его-то ребёнок и почувствует в первую очередь. А подрастёт (13-15 лет), сможете и более полную версию ему рассказать.
|
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 20-09-2013 14:13:39 |
Спасибо, что идете на контакт и отвечаете на мои вопросы.
Мне хочется добавить еще, что наши дети очень тонко сканируют наши невсказанные обиды, эмоциональные состояния, тревоги и это бессознательным образом втягивает их в наши нерешенные проблемы. Сочувствую Вам и хочу поддержать, когда в жизни приходится сталкиваться с насилием, это всегда тяжело, больно, страшно и, как правило, даром не проходит. Вижу в этом месте у Вас очень много боли, слез, обиды, было бы неплохо все таки с этим обратиться с психологу очно, потому что такие пятна на нашем эмоциональном состоянии могут влиять на все остальные сферы жизни. Удачи Вам и спокойствия!
|
| Александр Витальевич Кашин 20-09-2013 18:31:04 |
1
Здравствуйте. Ваша проблемная ситуация, по моему мнению, заключается в том, что на самом деле вы хотите передать свое негативное отношение к родителям мужа своему сыну (в ответ на его вопросаы). Только не знаете как это сделать в приемлемой форме. И это вызывает у вас дискомфортное чувство. Если же вы постараетесь не передавать свои субъективные чувства сыну, не обвинять родителей, то объяснение может оказаться очень простым.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
