Question

14-10-2013

Здравствуйте!У меня есть такая проблема,а началось это уже давно! Я познакомилась со своим парнем и он предложил мне переехать к нему,а он жил с родителями,я согласилась,по начало все было нормально,с мамой его я хорошо ладила,она очень хорошо ко мне относились,называла меня солнышком,но через какое то время,начала цепляться за все,что бы я не говорила,все не так,она лучше всех знает как надо,любое мое слово опровергалось,я молчала не подавала вида что я обиделась,потом начались проблемы бытовые(ну как у всех),типа зачем ты яблоки в шарлотку почистила,зачем ты блины на молоке готовишь,нужно на воде,зачем молоко переводишь и все в том же духе,я опять молчала,я старалась во всем помогать,она в тоже время учила как нам жить меня и своего сына,говорила ему сделай так или это к.С моим графиком я всегда приезжаю домой поздно часов в 23.0 пока все делаю сделаю уже совсем поздно ложусь,соответственно и встаю поздно,ее это не устраивало,она ведь ложиться спать в 9 и встает в 7 утра,вот и пошло поехало после этого что я плохая,что я не готовлю и не прибираюсь,хотя регулярно я готовила и прибиралась,она специально наготавливала столько чтоб я не готовила,а я не готовила потому что еды было уже столько что она начинала портится.На шеи мы у нее не сидели,я работаю в банке,учусь,мой парень тоже работает,деньги маме регулярно мы отдавали продукты покупали,но как то постепенно я становилась изгоем.Мне пришлось съехать к родителям своим,через некоторое время мы с моим молодым человеком сняли квартиру,а она все это время отговаривала его быть со мной,она хотела чтоб мы расстались,мол посмотри какая она.Вот сейчас мы живем вместе все хорошо,любим друг друга,но она регулярно звонит ему и говорит какая же я плохая,что нам нужно расстаться,а он ей в ответ даже не слова,очень обидно что он заступиться за меня не может, говорит что это ваши проблемы,что это вы поругались,что если мы не помиримся то нам нужно будет расстаться,сами разбирайтесь, хотя я не с кем не ругалась.она утверждает что я к ней должна прийти и помериться.Помогите мне я уже не знаю что делать,он регулярно ходит к ней в гости,а она там это ему говорит, я уже спать не могу спокойно,я не понимаю что я ей такого сделала и почему мой молодой человек не может меня поддержать и поговорить с ней,ведь она его мама.я не понимаю почему я оказалась такой плохой,готовить умею,прибираюсь,хозяйственная,у меня хорошая работа,я учусь,всего добиваюсь сама,с подружками гулять не хожу,не пью,подскажите что делать?

Вопрос от: Алена; Возраст: 19

понравился вопрос?

14-10-2013 21:44:05Дополнение от автора

Благодарю Вас за поддержку она мне так нужна сейчас, я уже начала отчаиваться, свекр есть но он не глава семьи, в принципе его слово не чего не значит, да и сам он ни какого участия в семейных делах не принимает, но когда это все началось, он понятное дело начал поддерживать свою жену, и мы перестали с ним общаться...Совсем не знаю с чего тут начать, прийти к ней на примирение с букетом цветов, либо просто прийти на разговор и расставить все точки, но дело в том что она то виноватой себя не чувствует не в чем и винит во всем меня, это будет очень тяжело для меня морально...тем более когда так мало поддержки...

17-10-2013 09:07:24Дополнение от автора

Да я понимаю, что это ревность, но и вы поймите что всю жизнь молчать и к ней подмазываться не возможно, когда тебя не во что не ставят и относятся как к последнему человеку, я думаю мало кто захотел бы оказаться на моем месте...Если бы мама вашего мужа постоянно твердила ему какая она у тебя плохая и нужно вам расстаться...А это все на наших отношениях отражается, он начал хуже со мной общаться может позволить много грубостей, даже сам иной раз этого не замечает, эти слова в голове у него повторяются уже от того как она ему это часто говорит, я считаю что это все влияние мамы...И считаю что если я буду пытаться с ней дружить, что и было изначально, она избавиться от меня на совсем...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Илья Борисович Куценко · Answer 1 · 2013-10-14 21:35:39

Вы ей ничего не сделали. Просто некоторые ну жить просто не могут без козла отпущения... А зачем это им нужно - тут отдельный разговор.
Сын, Ваш избранник соответственно, не разделяет кто есть кто. Вот в чем проблема. Ну так, кто его мог научить?
Если Ваша любовь сильна, то Вы найдете пути отстоять себя, вашу обоих любовь. Выстроить доверие с мужем и границы сс свекровью. Чего не делали раньше, почему-то.
Тут важна последовательность, уверенность, настойчивость и мягкая аккуратность. А для этого терпение и выдержка. Ведь проявите сейчас агрессию к свекрови, и он тут же забежит от Вас...
Там есть свекр? Что-то о нем ничего не слышно... Это такой знак. Если кто не имеет голоса, либо место в семье пустует - это что-то значит. Может и драму, а может и еще что. Тут всегда вникать надо.
И, наверное, не стоит проявлять терпимость к хамству, особенно бытовому, оно имеет свойство разрастаться.
Дай Вам Бог терпения!

Илья Борисович Куценко · Answer 2 · 2013-10-14 22:03:28

Точки тут не раставишь.
Их нет. Для этого их надо над чем-то ставить. А понимать и принимать Вас, похоже, никто не собирается. Роль сына - как у отца - Я за тех, кто сильнее.
Где уж тут поддержка.
Дать свекрови по рогам (простите мой французкий!) - тоже рисковано - как же мамочку обидели...
Сможете терпеть и подлизываться всю их жизнь? Я в смысле, быть дипломатом? Если есть ради чего. И всё время гнуть свою линию. Истинно свою, а не подыгрывать.
Тогда есть шанс переломить ситуацию.
Вот только...только парня воего Вам уже не перевоспитать - вот это обидно.
Вы, похоже, очень впечатлительная девушка и от того ранимая. Вам хорошо на стрессоустойчивость и устойчивость к агресси трениги пройти. Немножко поможет зашищаться.

Елена Сергеевна Сухова · Answer 3 · 2013-10-15 10:55:59

Алена. Проблема вовсе не в том, что Вы - плохая. На лицо материнская ревность, обострение которой Вы постепенно наблюдали, живя вместе с родителями. Особенно болезненным это материнское переживание стало, когда вы стали жить отдельно. Мама Вашего молодого человека не хочет, чтобы он делил свою любовь с кем-то другим, становился самостоятельным мужчиной, чем и вызвано ее такое поведение. Вам необходимо набраться терпения. Не стоит призывать молодого человека защищать Вас от нападок матери. Его нейтральная позиция вполне свойственна большинству мужчин в данной ситуации. Не стоит продолжать вести с его мамой "холодную войну". Расширьте спектр Вашего с нею общения: звоните ей сами "за советом", ходите к ней в гости вместе с Вашим МЧ, интересуйтесь ее жизнью, показывайте Вашу потребность в ее поддержке и дружеском участии в жизни ее сына и Вашей совместной. Удачи.

Елена Сергеевна Сухова · Answer 4 · 2013-10-17 13:53:45

Алена, в своей практике я нередко сталкиивалась с подобными проблемами взаимоотношений. В своем первом обращении Вы пишете "сейчас мы живем вместе все хорошо". Что хорошо? То что живете отдельно от его мамы и Вы имеете возможность чувствовать себе полноправной хозяйкой, т.е. выполнять свои функции так как считаете необходимым? В дополнении к вопросу Вы сетуете " он начал хуже со мной общаться может позволить много грубостей", предполагая, что виновна в этом только его мама. Не кажется ли Вам, что что-то здесь не клеется? Либо вы сами провоцируете своего МЧ на его такое поведение (подсознательно желая, чтобы он узаконил Ваши с ним отношения), либо отношения перестают устраивать Вас обоих, либо Ваш МЧ не готов к серьезному шагу, его вполне устраивало то, как Вы жили раньше. В семейныъ отношениях важно не только то, как мы справляетесь со своими функциями мужа и жены, но и желание понимать, что чувствует и переживает половинка, а также трепетно относиться к этим чувствам. Искренне желаю Вам, поразмышлять над этим.

Мама моего парня на меня в обиде