Question

14-09-2014

Я понимаю, что моя проблема может показаться абсолютно мелкой, по сравнению с более глобальными вещами. Но сейчас мне реально обидно, и мне нужен ваш совет. Постараюсь все описать коротко. Я девушка через чур стеснительная, я стыжусь себя ( с внешностью все норм, просто я плакса и трусиха) , боюсь высказывать свое мнение. По этой причине я нашла себе в группе маленькую компанию, с ней в основном и общаюсь. Но даже в ней я чувствую себя не ловко, и однажды я решила, что с этим нужно заканчивать. Я стала больше общаться, переступая через свой страх, но тут девочка, с которой я была в хороших отношениях, стала на меня дуться, и под предлогом болезни, уже неделю не ходит в универ ( стоит отметить, что у нее тоже очень много комплексов, на этом фоне мы сошлись) . На эсемески она отвечает только тогда, когда ей надо, я всеми силами стараюсь показать, что мое отношение к ней по прежнему хорошее, но все равно ода дуется. В этой компании ее уважают, и я боюсь, что они от меня отвернуться. Группа ко мне относится настороженно, и мне не с кем будет общаться. В ней у меня уже есть враги, и они очень обрадуются моей неудачи. А так как я плакса, мне очень трудно будет скрывать свою обиду. Подскажите, что делать? Повторюсь, что общение мне дается очень трудно, и для меня составляет огромное напряжение казаться уверенной, когда хочется провалится сквозь землю.

Вопрос от: Аня; Возраст: 20

понравился вопрос?

14-09-2014 21:52:34Дополнение от автора

Просто она начала преодолевать свою замкнутость еще в школе. В нашей компании три девочки - я, та девочка и еще одна. И они менее закомплексованы чем я, но более, чем остальные из группы.

15-09-2014 13:26:03Дополнение от автора

Оксана Алексеевна, я боюсь, что она как раз не очень боится меня потерять, скорее третью девочку из нашей компании.
Она намного общительнее меня, хотя рассказывала, что в школьные годы даже рот не могла открыть. Видно, работа над собой у нее таки была.
Я хотела у Вас спросить, стоит мне ломать себя, стараться хотя бы присутствовать при разговорах коллектива нашей группы? (раньше я сидела отстранено). Просто мне страшно вклиниваться в разговор, я начинаю краснеть, мне кажется, что я создаю неловкое положение (они привыкли друг к другу, а я лезу тут). К тому же я боюсь, что та девочка начнет подтрунивать, просто специально, а это так обидно, все увидят, что даже она меня не уважает.

15-09-2014 13:28:33Дополнение от автора

Илья Борисович, да, я об этом не подумала...но я не знаю, для меня изменение себя - пытка, и если еще подруги отвернуться, я вообще сломаюсь. Я думала, эта девочка будет меня поддерживать, так как она тоже меняла себя, а тут такое. Как мне быть?

15-09-2014 16:56:03Дополнение от автора

Оксана Алексеевна, я заметила такую странную вещь. Уважать начинают тех, кто улыбается не сразу. Я к примеру, очень улыбчивая, и возможно это отпугивает людей. А многие девочки на нашей параллели очень здержаные, и к ним относятся с уважением. Я тоже стала меньше улыбаться, постаралась быть более спокойной. Но мне кажется, я начинаю выглядеть злой, у меня на сердце появляется тяжесть. Я также заметила, что ненавижу себя, когда ношу волосы в хвосте, но когда с распущенными - все нормально. Другие могли бы уважать меня за собственную точку зрения, но у меня наворачиваются слезы, когда пытаюсь что-то сказать при группке людей.

15-09-2014 16:59:25Дополнение от автора

Илья Борисович, мне кажется, я не могу поменяться, потому что все близко воспринимаю к сердцу, а как от этой особенности избавится - не знаю.
А Вы могли бы привести примеры того, на что можно опереться?
Я думала на счет этого, но пришла к выводам что это точно не люди - они могут предать. И родителей я тоже не смогу воспринимать как опору.

15-09-2014 17:02:05Дополнение от автора

Светлана Гарольдовна, я не знаю, как принять свои слабые стороны. Они мне реально мешают общаться, их надо искоренять ( это плаксивость, близкое восприятия всего к сердцу, боязнь быть отвергнутой).

16-09-2014 17:44:23Дополнение от автора

Оксана Алексеевна, если я буду абсолютно сама собой, мне плюнут в душу, потому что я человек очень неконфликтный, себя абсолютно не умею защитить (словесно хотя бы). Сразу краснею и в плач. Помню раньше я считала себя значительной, но потом оказалось, что мое мнение никому не интересно, и я стала замыкаться, плюнула на все. Теперь я считаю себя неважной.

16-09-2014 17:47:42Дополнение от автора

Светлана Гарольдовна, сколько себя помню - всегда могла рассплакаться по пустякам (грустная песня, фильм, жалко маму и т.д.). Не помню, откуда это взялось.
С детства мне прививали, что если быть послушной и хорошей - меня будут любить. Но одноклассники были шустрые, активные, а я боялась хулиганить, обидеть маму. В результате они меня стали отвергать, хотя я была послушной. Как то так.

17-09-2014 12:59:20Дополнение от автора

Оксана Алексеевна, да, Вы все очень точно описали. Но я реально не знаю, с чего начать. Живу с родителями, мама сейчас очень болеет, все заботы по дому легли на меня, в группе общаюсь только с двумя девочками, одна из которых обижается. Я старалась проявлять характер, но это получалось очень неловко, от чего у меня появились враги. Мне реально страшно общаться с людьми, хотя иногда бывает, что я становлюсь коммуникабельной ( особенно после хорошего разговора). Меня приглашают гулять мальчики ( из интернета, не из жизни), но я морожусь, боюсь, особенно каких-нибудь перемен.

20-09-2014 18:04:38Дополнение от автора

Оксана Алексеевна, мне было трудно общаться еще до маминой болезни, мне кажется, что все это из-за того, что многое я воспринимаю близко к сердцу. Так как я думала, что нужно быть "хорошей", и тогда все сложится, на меня мог матюкнуться одноклассник, или внимание в коллективе уделялось тем, кого не хвалила учительница. Мне становилось обидно, и вместо того, чтобы преодолевать трудности, я замыкалась в себе. Если в начальной школе меня уважали, то после пятого класса я вообще начала боятся людей, общалась только с немногими. Мне очень страшно быть отвергнутой, и это, наверное, люди чувствовать. Я хотела у Вас спросить, что мне нужно предпринять, чтобы стать самодостаточной, не бояться чужих нападок, меньше расстраиваться из-за предательства? Может есть какие-нибудь упражнения? Сейчас все средства идут на мамино лечение, по-этому пообщаться с психологом возможности нет.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Оксана Алексеевна Ободинская · Answer 1 · 2014-09-14 21:48:47

Здравствуйте. Хочу уточнить - как так получилось, что ваша подруга, несмотря на кучу комплексов, имеет уважение в группе?

Оксана Алексеевна Ободинская · Answer 2 · 2014-09-14 22:34:09

Аня, Вам действительно приходится нелегко. Постоянно пытаться быть тем, кем на самом деле не являешься - дорогого стоит. Для решения Ваших личностных проблем я, конечно же, порекомендую вам обратится к психологу лично. Здесь же хочу обратить Ваше внимание вот на что: действительно ли Ваша подруга преодолела себя и стала более свободной в общении? Мне кажется, что нет. С одной стороны, она манипулирует Вами (именно тогда, когда Вы попытались общаться с другими более свободно), с другой стороны (мне так кажется), она боится, что Вы найдете себе новых друзей - но не говорит Вам об этом прямо и открыто (как это могут делать люди уверенные в себе). Мне кажется, понимание причин такого поведения Вашей подруги должно помочь Вам немного расслабиться и почувствовать себя уверенней :)

Илья Борисович Куценко · Answer 3 · 2014-09-14 23:08:40

Тут стоит учесть вот что:
Люди привыкают к нам определенным. И даже выбирают нас определенными. А тут перемены! Это может удивить. И не по хорошему. Такое не вызывает приятных отношений. Независимо от Ваших самоощущений, от Ваших устремлений. От обьективности. Человек ищет привычного.
Когда Вы решаетесь расстаться с собою прежней, то будте готовы расстаться и с прежним окружением.
Есть такой закон в жизни людей...

Оксана Алексеевна Ободинская · Answer 4 · 2014-09-15 15:51:15

Аня, умение общаться в наше время это очень важно, конечно. Но! не стоит себя ломать. Мне хочется Вас поддержать и сказать Вам - будьте собой, прислушивайтесь к себе и своим чувствам. Постарайтесь быть более общительной, Вам этого очень хочется. Но пускай это будет усилие, а не насилие. Идите к своей цели маленькими шагами, дайте себе время. Хорошо бы поразмыслить - что такое уважение? Кого уважают в коллективе? За что могли бы Вы уважать себя? За что могли бы уважать Вас другие?
Если у Вас есть возможность и желание -пообщайтесь с психологом.
И верьте в себя - у Вас все получится!

Илья Борисович Куценко · Answer 5 · 2014-09-15 16:09:48

Интересно занть: от чего Вы себя причислили к необратимо поломанным в преспективе перемен?
Меняя себя, Вы становитесь все более самодостаточной. Опираясь на подругу, Вы лишаете себя такой возможности.
Что делать?
Опереться на то или того, что не ломается.

Світлана Гарольдівна Ломовцева · Answer 6 · 2014-09-15 16:17:29

Здравствуйте, Аня. Меня насторожили ваши слова, : бороться с собой, сломать себя, переделать. Много насилия над собой. Не лучше ли принять свои сильные и слабые стороны и быть , а не казаться уверенной.

Оксана Алексеевна Ободинская · Answer 7 · 2014-09-15 18:06:00

Аня, Вы сами себя загоняете в ловушку. Вы пытаетесь, как мне показалось с Ваших слов, "скопировать" поведение окружающих - быть в меру улыбчивой, сдержанной, общительной, спокойной... Но это дается трудно (и не только Вам).
Вы говорите, что другие могли бы Вас уважать за собственную точку зрения, но Вам не удается ее "высказать". Слово "высказать" пишу в кавычках, потому что имею ввиду не только слова, но и манеру держать себя, реагировать на слова, поступки других людей, внешний вид и т.д. Это ведь тоже рассказ о себе, высказывание позиции, своей точки зрения. Почему бы Вам не разрешить себе побыть собой?

Світлана Гарольдівна Ломовцева · Answer 8 · 2014-09-16 13:51:14

Аня, попробую по-этапно объяснить. Плаксивость , она же не на пустом месте возникает. Видимо у вас внутри не прожитые какие то эмоции, то ли боли, то ли разочарования. И в этом надо разбираться. Боязнь быть отвергнутой....Боязнь чего то что произойдет с вами, когда вас отвергнут.Это может быть одиночество, а может боязнь кому то не понравиться. Всем невозможно понравиться. Кому то вы не нравитесь,а кто то , возможно - Вам. И тут тоже важно разбираться. И не запихивать свои чувства, не удерживать ,не искоренять, а проживать, и лучше это делать с психологом.

Світлана Гарольдівна Ломовцева · Answer 9 · 2014-09-16 18:17:08

Аня, грустная история: что бы тебя любили не обязательно быть хорошей и послушной. Активных и шустрых тоже очень любят. Грустно, что чтобы понравится нужно себя переделывать под послушную. А еще я подумала, о том, что у вас здорово получается тут активно писать. Вы достаточно активны и у вас это хорошо получается. Удачи Вам.

Оксана Алексеевна Ободинская · Answer 10 · 2014-09-17 11:01:04

Аня, мне Ваша ситуация видится как внутренний конфликт между желаниями мамы в отношении вас (то, как Вас воспитывала мама, чему учила, какой хотела Вас видеть она) и требованиями, которые выставляет Вам общество (Ваша группа и подруги в данном случае). Ваше неумение защитить себя (или скорее Ваш способ защищаться - смущение и слезы), согласитесь, очень детский. К тому же, Вы, очевидно, очень деликатный, чуткий, тонко чувствующий человек. Но, реальность такова (и группа Вам об этом напоминает), что этот способ мало эффективен. Все усугубляется тем, что Вы не считаете себя значимой, интересной.
Я понимаю, что Вам не просто сейчас, но у Вас есть желание измениться.

Оксана Алексеевна Ободинская · Answer 11 · 2014-09-17 15:20:48

Аня, на Вас действительно много навалилось. Болезнь мамы, бытовые хлопоты, учеба... Кажется, Вам нужна элементарная поддержка, простая опора - меня понимают, я не одинока. Было бы хорошо, найти несколько часов на общение с психологом. Ведь, как Вы сами написали в самом начале, Ваша проблема не такая уж большая... Действительно, бывает так, что жизненные трудности заставляют нас чувствовать себя слабыми, беззащитными, уязвимыми, но сильным человеком считается тот, кто может выйти из таких ситуаций с чем-то ценным: знанием, пониманием, опытом, новыми качествами.
Мне кажется(это только мое предположение), Ваш страх перед общением с другими людьми обусловлен в большей степени сложившейся ситуацией в Вашей семье, а не Вашей замкнутостью. Т.е. это не совсем страх, а, скорее всего, реакция на трудности, с которыми Вам сейчас пришлось столкнуться.

Оксана Алексеевна Ободинская · Answer 12 · 2014-09-24 15:42:31

Аня, согласитесь, очень сложно давать какие-нибудь советы человеку, которого не знаешь. Единственное, что я могу порекомендовать, исходя из своего опыта, - относитесь ко всему более спокойно. Нам не дано знать, что думают окружающие, и когда нам кажется, что они нас осуждают или плохо о нас думают - это может быть ошибочным суждением. С другой стороны, совершенно не обязательно нравится всем.
По поводу возможности посещения психолога - обдумайте все хорошо. Психологи тоже люди и всегда можно договориться (в том числе и об оплате), многие психологи обсуждают оплату - она должна быть посильной для Вас. Звоните, спрашивайте, ищите. Возможно, в это время, пока болеет Ваша мама, помощь психолога Вам нужна как никогда, и ждать выздоровления - ставить себе непосильную задачу.

не уважают одногрупницы...

Советы посетителей