что делать с своей агрессией к детям

Уважаемая, Анна, о детях нужно позаботится однозначно. Обратите внимание на свое состояние: что важно для вас в отношениях с мужем и что важно для вас в отношениях с детьми.
В отношениях с детьми, если вам важно «не кричать» - это отрицательная цель, скорее всего вы, будете продолжать кричать. Поменяйте цель, например, создать для детей гармоничные условия развития. Для этого вам нужно: заботится о себе, о своих потребностях, удовлетворять их, получать удовольствие, развиваться. Такая цель нарисует вам картину что делать. Цель «не кричать» такую картину не дает. (Самый простой способ не кричать на детей, это кричать, например, в подушку)
В отношениях с мужем вы не написали что вам важно, вы не написали, чего вы хотите. Пока ситуация идет к тому, чтобы вы его выгнали. Сейчас накопилось столько злости и гнева, что вы его сначала срываете на мужа, а потом на детей.
Выглядит так, что у вас созрел план: 1.кричать на детей, 2. потом переживать, 3. во всем винить мужа и 4. Решить, что муж причина того, почему вы кричите на детей. И финал, сказать – все я его выгоняю, потому что хочу защитить детей. Это будет в глазах людей благородный поступок и ни кто вас не осудит.
Исходя из этого, определитесь чего вы хотите, обратите внимание на себя и спланируйте для себя хорошее будущее.
Удачи вам и мира в душе!

Дети конечно чудные создания, но иногда они тоже доводят родителей до кипения.
В вашем случае, похоже, будучи чувствительными, они отлавливают напряжение взрослых и их "штормит". Думаю, чаще всего даже не понимая почему и как, но они как громоотвод перетягивают на себя часть и агрессию, и вину, .
В жизни любой семейной пары быввают кризисы, и это не плохо и не страшно. Без них не было бы развития и движения вперед. Важно найти путь выхода из кризиса именно для этой пары. Общие советы или наставления из книг не помогут. И здорово, что вы заметили некую схожесть с предыдущей семьей. Когда идет повторяемость - обязательно нужно понять, что в вашем семейном сценарии такое, что заставляет вас наступать на они и те же грабли. А это, простите, в одиночку не осилить. Обратитесь к семейному психологу, а лучше пойти туда с мужем.

Добрый день, Анна! Такая ситуация, как у Вас, может возникать из-за похожего сценария Вашей родительской семьи. Нужно Вас расспросить - что было в Вашей родительской семье, какие отношения были между родителями, между родителями и детьми. Возможно, Вы на себе пережили в детстве агрессию со стороны кого-либо из родителей, и теперь, с одной стороны пытаетесь оградить от этого детей, желая им счастливого детства, которого Вы были лишены, с другой стороны, пытаетесь как бы "оправдать" своих родителей, ведете себе как они и тем самым проверяете на своих детях - выдержат они или нет, потому что Вы все равно, как любой ребенок, в душе любите своих родителей! Так же и Ваш муж чувствует, что он вынужден выполнять какую-то роль, что он не хочет, но вынужден провоцировать Вас на агрессию, хотя это ему совсем не нужно.
Уважаемая Анна, проверьте - есть ли параллель Вашей ситуации с родительской. Если это так, то, конечно, нужно Вам расслабиться и перестать "решать" задачи той девочки, которая была в детстве, а начать жить теперешней жизнью, видеть реальных Ваших родных - мужа, детей. Поверить, что Вы уже счастливы, что у Вас все для этого есть и нужно постараться беречь это счастье.

Ответ отредактирован автором 09-02-2016 10:33:30

Соглашусь с вами Анна, что дети такого отношения не заслуживают. Да и дети тут как вы пишите ни при чем. Злость вызывают отношения с мужем, а срываетесь вы на детях :"после этих ссор и скандалов я начинаю ругать детей без повода". Дети являются тормозящим фактором к разводу. Но они являются симптомом нездоровья в отношениях родителей. Я думаю, что семейная консультация вам не повредит, а может прояснит, что у вас в отношениях с мужем не заладилось.

Что за "глупые мысли лезут в голову"?

Такие мысли уже посещали Вас раньше? если да, то когда, с кем, при каких обстоятельствах?

"лучше б меня не было и всем было бы легче жить" - получается, что Вы - женщина, которая всем усложняет жизнь и за это несет наказание (повторяющиеся оскорбления, скандалы, побои в первом браке). Это - серьезное признание, дальнейшее разворачивание этой темы более уместно в индивидуальной беседе, если решитесь на работу с психологом.

Анна, я согласна с коллегами. Ваша проблема имеет глубинные корни, которые лежат в бессознательном. Если с ними не работать, не выяснить первопричины - откуда "ноги растут", то придется все время становиться одновременно и заложницей тех предпосылок, и сталкиваться с последствиями тех запускающих причин. Важно понять, почему Вы выбираете тех мужчин, которые оскорбляют и унижают, как Вы их на это провоцируете, какие роли и что в Вас самой они вынуждены Вам отразить, чему научить. Домашняя работа, воспитание детей - большой труд. Начните как минимум с того, что Вы сами будете ценить то, что делаете и не позволяйте мужу обесценивать даже самые маленькие Ваши дела. Начните с самоуважения к себе, уважения к мужу и его делам, уважения к детям. Где Вы получаете энергию? Что делаете для себя? Идете ли за своими желаниями и потребностями? Если все время отдавать себя мужу, детям, то где Вы восполняете свои силы? Ведь делиться мы можем от избытка, а жертвы с Вашей стороны никому из близких не нужны. Если захотите научиться быть всегда в ресурсе, "распутать клубок" своей агрессии и перенаправить её в продуктивное, созидательное русло - буду рада помочь.