Question

24-02-2016 15:10:53Дополнение от автора

Добрый день! Благодарю за ответ. Партнёрша старше меня на 10 лет, живём вместе 1 год, отношения постепенно стали приносить больше мучений обоим, чем радости. Мы оба ищем счастье друг в друге, не воспринимаем друг друга такими как есть, пытаемся переделать, контролировать, добиться уверенности в "вечности" отношений. Постоянные претензии друг к другу. перерастающие в ссоры, которые уже начали сопровождаться физическими нападками с обеих сторон. Мы понимаем что так быть не должно, при этом я считаю что работать над собой каждый должен самостоятельно и счастье нужно искать в себе, партнёрша считает что ей нужен человек, который будет подсказывать, как нужно делать, но реальных изменений боится и прячется от них в работу.

24-02-2016 16:01:03Дополнение от автора

Самим жутко. Оба страдают. Дважды за последние три месяца собирал вещи, но не уходил. И потому что сам в итоге остывал и понимал что уходить не хочу, и потому что партнёрша не хочет разрыва. Но эти психологические уходы, естественно, отношениям на пользу не идут. Не осталось ни уважения, ни доверия друг к другу, ни поговорить уже не о чем и не хочется, и тем не менее что-то держит. Пробовали говорить. Когда оба обессиленные, эмоционально выжаты, тогда разговор складывается, возникает взаимопонимание, но пока есть силы - претензии и упрёки, обиды и непонимание. Каждый видит проблему в другом человеке. Какое-то время назад начал анализировать, понимать, что претензии, по большей части, обоснованы, просто выражаются некорректно (барышня очень эмоциональна), стал читать литературу по развитию отношений, но в жизнь воплотить какие-то правила поведения, а особенно ведения конфликтных ситуаций, не получается: достаточно малейшей искры и забывается всё прочитанное, обговоренное, обдуманное и в ход идут эмоции, претензии, обвинения. В ответ приходит то же самое - и всё, спим врозь. Иногда мне кажется что кроме секса от отношений не получаю ничего, но если задуматься, то есть и душевное тепло, и доброе отношение, и искренность, а этого уже, вроде как, совсем немало. И за помощью она ко мне обращается, когда это необходимо, и я счастлив оказаться полезным. Главной нашей проблемой партнёрша считает мои негативные эмоции. Пытался их подавлять, боролся с собой, настраивал на хорошее настроение, но рано или поздно происходит срыв и всё накопленное вылазит наружу. Не могу я постоянно ходить в хорошем настроении, злость и агрессия тоже во мне присутствуют и никуда от них я не денусь - это уже понимаю. А как жить тогда? Пытаюсь разобраться в себе, ищу корни своих страхов, комплексов, неуверенности, стараюсь радоваться каждому новому дню и тому что у меня есть. Но избавиться от негативных эмоций, насколько я понимаю, невозможно в принципе, даже обретя мир с самим собой. Получается, что я не могу дать то, чего от меня хотят и просят.

24-02-2016 17:02:38Дополнение от автора

Спасибо большое, Татьяна! Вы ответили на мой вопрос.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

13-02-2016 Зависимость от отношений

18-01-2016 Созависимость

17-01-2016 Проблема, фобия или зависимость

13-12-2015 Зависимость от парня

16-10-2015 Созависимость матери

21-09-2015 Откуда береться зависимость от порно/онанизма?

01-08-2015 Постоянно попадаю в любовную зависимость. Помогите.

06-05-2015 эмоциональная зависимость

04-04-2015 Шоколадозависимость

01-03-2015 Дочка-подросток изависимость от любви

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) · Answer 1 · 2016-02-24 15:01:16

Здравствуйте. Мало информации в Вашем посте. Непонятно- что у вас с партнером за любовная зависимость ? Она разрушительна, или, может, мучительна, для вас ? Что вы оба понимаете про ситуацию, в которой оказались ? Опишите немного подробнее, пожалуйста.

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) · Answer 2 · 2016-02-24 15:34:34

Жутковато немного, правда, от ваших отношений. Зависимость появляется тогда, когда я перестаю быть чувствительной к себе и завишу от другого. Но никакой другой мне не может полностью дать все, что мне необходимо. Каждый человек мне может дать чуть-чуть чего-то. Единственный человек, который может мне дать все- это я сама. Как будто у вас обоих нет этой чувствительности к себе. Ожидаете от партнера, что даст то, что Вам необходимо. Нет возможности поговорить, обсудить, договориться, поторговаться, может. Но раз Вы с этой женщиной живете год и не уходите от нее, что-то и Вы получаете в этих отношениях ?Может, свою важность, когда подсказываете ей, как нужно делать, а ей эти советы так необходимы ? А Вы как считаете, что надо работать над собой и как ищете счастье в себе ?

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) · Answer 3 · 2016-02-24 16:17:10

Недавно в Одессе я была на трехдневном семинаре известного французского психолога Жан- Мари Робина. У него классные книги и они легко читаются, кстати. Так он про то, о чем Вы здесь пишите сказал так :" На земле живет семь миллиардов людей и из них один я не могу увидеть собственной задницы !") Поменять себя невозможно, правда. При помощи и поддержке другого (психотерапевта) можно поменять только отношение ко всему. Сама прошла через это и Вам советую. В Ваши 35 лет это будет делать не очень трудно и не очень долго. Я так думаю ! ) Удачи !

Татьяна Сергеевна Белоконская (Киев) · Answer 4 · 2016-02-24 16:29:51

Здравствуйте!
Путь избавления от созависимости достаточно сложен. Не все добираются до конца. Кто-то разрывает отношения, кого-то работа над вопросом скрепляет. Предсказать итог для пары невозможно. Но возможно предсказать итог для личности - это наполнение своего Я, это осознание своих собственных границ и границ партнера, это ответственность за свою жизнь и опора на себя. Созависимость появляется там, где личность испытывает недостаток в опоре. Поэтому ей нужен Другой, чтобы эту недостачу восполнить. Гармоничная и самодостаточная личность опирается только на себя в своих основных базовых потребностях. Ей не нужен Другой для того, чтобы быть хорошим и чувствовать себя счастливым. Только при таком условии возможно построение адекватных любовных отношений. Поэтому работа над созависимостью - это алгоритм - отделение от партнера-поиск своего Я-опора на себя-сближение/разрыв.
Сомостоятельно выбраться из порочного круга не просто, если не сказать, невозможно. Поэтому, тут показана терапия. Но перед этим подумайте оба, чем вам удобно теперешнее положение вещей? И готов ли каждый из вас попрощаться с этим "удобством/выгодой"?
Удачи)

Любовная зависимость