Question

11-07-2016

отношения с супругом достигли своего "пика".мы больше ссоримся, чем живем мирно.он очень вспыльчивый,ревнивый,не разрешает мне общаться в соцсетях,аргументирую это тем,что я там ищу романы на стороне(хотя общение происходит в рамках моего хобби).любое выражение моего мнения, которое отличается от его,провоцирует скандал.для него норма вещей утром проснуться и ни с того,ни с сего начать обзывать меня грязной шлюхой и порицать тем, что я, якобы,с кем-то сплю. потом эти состояния у него проходят, несколько дней или неделю живем нормально и опять понеслось по новой. часто говорит, как это мне повезло, что он со мной, мол, никто, кроме него не может со мной жить (я так понимаю, он таким образом преподносится в своих глазах)
на днях мы вместе отдыхали, на мое замечание он вспыхнул, послал при знакомых на три буквы,орал на меня.
мне невыносимо жить в такой обстановке. я пробовала его переубедить в том, что его обвинения беспочвенны. я никуда не хожу, мало с кем общаюсь. но этого,видать, мало.чем больше я пробовала до него достучаться, тем больше у него подозрений и идей-фикс по поводу моей неверности и плохого отношения. да, я после подобных скандалов долго отхожу и не могу забыть и вычеркнуть из памяти все эти обидные слова, все горечи.. к тому же, порицает тем, что у нас нету детей, что я и только я в этом виновата.
сейчас мы с ним находимся на стадии расставания. он демонстративно ищет новое жилье.показывает свою независимость
мне трудно. не только морально, а и физически. я буквально чувствую то, что мне трудно дышать. я зациклилась на нем, на наших отношениях и мне кажется, что навряд ли могу быть счастлива дальше, без него...к тому же, эти отношения и расставание обусловлены денежными вопросами. он делал ремонт в нашей квартире, покупал вещи. теперь он требует деньги назад, а для меня это непосильная сумма...
кроме того, я заметила, что подобные срывы у него бывают только на самых близких людей. для остальных он душа компании, тот, кто всегда прийдет на помощь. меня удручает еще и то, что все будут думать, что я сволочь и это я виновата в разрыве. и самое главное:ему удалось частично вдолбить мне в голову, что я виновата и если бы не я, всё было бы иначе. а я всего-навсего хочу быть уверенной в отношениях, в том, что меня поддержат, что меня уважают, считаются с моим мнением...

Вопрос от: osvalt1; Возраст: 23

понравился вопрос?

11-07-2016 17:06:01Дополнение от автора

я потерялась в ситауции. не знаю, или это я действительно такая плохая? если можно изменить его , то как ? я хочу жить с человеком. но не так, как мы живем...

11-07-2016 22:31:37Дополнение от автора

Марина,спасибо большое за поддержку! некоторые слова (садист, жертва насилия) поначалу удивили, а потом я поняла,что, наверное,так всё и выглядит со стороны...
как я уже писала, у меня словно зависимость.вот сейчас я умом всё понимаю,а потом он вернется в нормальное,неагрессивное состояние, и я опять буду искать тысячу причин оставаться вместе...

11-07-2016 22:41:40Дополнение от автора

Дмитрий Георгиевич, спасибо и Вам! да, я вот сейчас перечитала свое первое сообщение и понимаю, каким оно получилось сумбурным.мне хотелось выговориться (настолько, что я впервые на такое решилась,обратиться на спецресурс и открыться специалистам), и я это сделала.получилось не ахти)
да, положа руку на сердце я не считаю себя плохой. я готова к компромиссам в отношениях, ущемить свои желания и интересы, пожертвовать чем-то ради отношений и семьи. возможно, с перегибом, ибо мои порывы так и остались без оценки. наоборот, почти всегда меня делают причиной плохих отношений, ссор. я не спорю, во всем виноваты двое всегда,и, возможно,есть частичка и моей вины. но в любом случае обвинения в "хождении налево", искании знакомств и т.п. беспочвенны, я почти никуда не хожу и мало с кем общаюсь (кстати, это моя ошибка, я таким образом хотела переубедить его и свести все раздражающие его факторы к минимуму. в итоге я стала замкнутой, необщительной,у меня почти не осталось друзей).
да, я хочу видеть этого человека другим. т.к. это не тот мужчина, которого я полюбила и с которым начинала жить. такое впечатление, что он одевает маску (или, наоборот, снимает и показывает свое истинное лицо). возможно ли его вернуть и как -- вот эти вопросы меня и грызут и не дают покоя.

12-07-2016 11:15:44Дополнение от автора

спасибо, Павел Леонидович!
анализируя всё время, прожитое вместе, действительно заметила, что с его стороны ревность усугублялась, как бы я ни старалась разубедить его в беспочвенности. более того, к ней присоединялись агрессия, категоричность...
теперь я поражаюсь, как действительно он мог посеять во мне чувство вины. ведь обвинения были на ровном месте. а жить в социуме, работать в коллктиве, общаться с друзьями (да что там, иметь простые закомства с противовположным полом) не есть преступлением и чем-то плохим...
и да, я действительно угнетенная. не помню, когда я искренне смеялась или веселилась, хотя "в прошлой жизни" была еще та хохотушка

12-07-2016 16:54:57Дополнение от автора

Павел Леонидович, по поводу родителей. нет, их вины в этом нет. у родителей и у нас в семье были хорошие отношения. если не идеальные, то очень близкие к таким. в жизни было всякое: и болезни, и бедность, и резкое повышение доходов, но никто никого не оскорблял и не вбивал в голову ненужное.
я в этом сама виновата, т.к. ставила его и отношения выше себя. переступала через себя. мне было проще пожертвовать чем-то, чем выяснять отношения.
например, если я в обеденный перерыв встречаюсь с подружками в кафе, это расценивается как б...во, мол, я снимаю парней. в итоге я хожу кушать домой. т.к. перебудеить его, что я просто общаюсь, просто пью кофе/чай, просто кушаю нереально

12-07-2016 16:58:31Дополнение от автора

Дмитрий Георгиевич, я хочу разобраться в первую очередь светит ли мне сохранить семью и как.
если не светит ничего хорошего, если не смогу достучаться к человеку, то хочу научиться жить дальше, избавиться от зависимости, хочу вернуться к себе настоящей, научиться улыбаться и радоваться, перестать быть угрюмой, испуганной. и разобраться, где я повернула не туда, что сделала не так, чтобы в будущем не повторять ошибок

12-07-2016 21:46:32Дополнение от автора

дмитрий георгиевич, мы вместе 7 с половиной лет. живем ровно 6 лет. еще до того, как съехались, я уже сузила круг общения. на тот момент муж заменял мне всех, был и другом, и подружкой,и советчиком, и по работе могли поговорить (у нас общая профессия). общалась в основном с его друзьями. через полтора года у нас произошла первая крупная ссора. с того момента конфликты участились, период "не разговариваем после ссоры" всё длиннее и длиннее, во время ссор слова всё обиднее и обиднее. придирки каждый раз всё мелочнее и мелочнее, а его фантазии абсурднее и абсурднее. я уже писала, что норма вещей утром проснуться и на ровном месте разыгрывать сценарий, хотя перед сном всё было нормально.
я пробовала разговаривать, разбирать ситуацию, убеждала его, объясняла, плакала, просила, угрожала, чего только не делала. всё впустую. всегда есть (или найдется) раздражающий фактор, который служит причиной взрыва. даже то, что я работаю в коллективе, в котором есть мужчины, уже его провоцирует. даже к коту ревнует...

13-07-2016 09:44:33Дополнение от автора

это мои первые серьезные отношения, и по длительности, и по серьезности.
а поступала так, потому что это был единственный вариант. проще, к примеру, не пойти на день рождения или корпоратив, чем пойти , и потом объяснять, что ничего криминального не сделала

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

16-01-2016 Ложь, неуважение, безразличие, а я все прощаю и надеюсь, что он исправится и все наладится

28-09-2011 Неуважение мужа

27-07-2011 Неуважение любимого мужчины

25-08-2010 Неуважение ко мне.

18-01-2010 чувствую неуважение

Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) · Answer 1 · 2016-07-11 16:46:38

Здравствуйте, osvalt1.
Скажите пожалуйста, а вопрос Ваш в чем? Чем я могу быть Вам полезен?

Марина Бигдан (Днепропетровск) · Answer 2 · 2016-07-11 20:18:17

Здравствуйте. Я очень хочу поддержать вас. Вы стали жертвой физического и психологического насилия со стороны мужа. Он решает свои психологические проблемы за счет вас. В такой ситуации вы обязаны сохранить себя. Их этих отношений вам нужно выйти, пережить расставание. Вы молодая девушка и сможете построить хорошие отношения с хорошим человеком.
Вы пишете, что вред ли будете счастливы без него. Это не так. Счастливы с садистом вы точно не будете. Ваш муж не настроен на хорошие отношения семью. Единственный вариант когда вы можете быть виноваты (и то перед самой собой) если останетесь в таком союзе.
Касательно денег, это вопрос больше к юристам. Существует закон о разделе имущества. И больше, чем решение суда по этому поводу он не может требовать. А вы не обязаны отдавать.
Обратитесь за консультацией к психологу. При поддержке специалиста вам будет легче принять правильное для вас решение и пережить развод.

Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) · Answer 3 · 2016-07-11 21:04:53

Спасибо, osvalt1.
Чтобы ответить на вопрос "Чем я могу быть Вам полезен?", мне необходимо достичь, хотя бы некоторого, пока предварительного, понимания Вашей ситуации.
Я пытался понять, какое же ощущение вызывает во мне Ваше письмо, и сразу не понял. А Ваше дополнение ("..я потерялась в ситуации.."), похоже, для меня это прояснило - у меня возникло ощущение сумбурности, растерянности и... обиды...
Я буду пытаться понять Вас, а Вы мне скажете, насколько у меня это получается. Пока по Вашему тексту.
Вы пишете: "..не знаю, или это я действительно такая плохая?" - тут я Вам не верю - для меня это звучит, как кокетство (в контексте Вашего основного сообщения) - у меня не складывается впечатление, что Вы считаете себя плохой.
"..если можно изменить его , то как ?.." - да, для меня тон Вашего сообщения во многом свидетельствует, что Вы хотели бы видеть его другим.
И дальше: "..я хочу жить с человеком. но не так, как мы живем..." - А насколько возможно для Вас жить с ЭТИМ человеком так, как Вы хотите? - Верите ли Вы, что это возможно именно с ним (несмотря на все трудности и осложнения в ваших отношениях)?

Ответ отредактирован автором 11-07-2016 21:08:33

Ответ отредактирован автором 11-07-2016 21:09:04

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2016-07-12 03:35:58

Налицо патологическая ревность супруга, что НЕ лечится и только УСУГУБЛЯЕТСЯ с возрастом и годами брака. А иногда и плохо заканчивается для жён, заподозренных в неверности (избиения, инвалидность, смерть).
С Вашей же стороны имеется психологическая зависимость от мужа, позиция виноватой и оправдывающейся жертвы - что ещё более подстёгивает нападки агрессора-мужа. Получается такой "замечательный" тандем Жертва-Преследователь с однообразным сценарием. И можно смело начинать снимать Санта-Барбару, но с печальным концом. Вас это устраивает?
Заранее предупредительно отвечу на следующий возможный Ваш вопрос: Мужа переделать невозможно. Тем более такого. А Вы рядом с ним почти постоянно будете чувствовать себя угнетённой и подавленной, раздавленной и обессиленной.

Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) · Answer 5 · 2016-07-12 12:14:50

Здравствуйте, osvalt1.
Отношения между супругами всегда "штука" не простая. И разобраться в них, ой как не просто... Особенно, если как у вас - "..достигли своего "пика".."
И все-таки, чего Вы ожидаете от психолога? Чем я могу быть Вам полезен?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 6 · 2016-07-12 13:01:02

"теперь я поражаюсь, как действительно он мог посеять во мне чувство вины. ведь обвинения были на ровном месте. а жить в социуме, работать в коллективе, общаться с друзьями (да что там, иметь простые закомства с противовположным полом) не есть преступлением и чем-то плохим..." - действительно как?! Мне кажется такое с Вами произошло не на ровном месте - у Вас были предпосылки чувствовать себя виноватой и ранее - вероятно, здесь не без участия Ваших родителей обошлось... И с этим Вам ещё предстоит работать. Неплохо было бы пройти психотерапию со специалистом-психологом.

Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) · Answer 7 · 2016-07-12 17:30:40

Хорошо, osvalt1. Давайте попробуем разобраться.
Скажите пожалуйста, ваши отношения всегда были такими? Когда они начали изменяться? Что по-вашему могло быть причиной их ухудшения?

Ответ отредактирован автором 12-07-2016 17:31:26

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 8 · 2016-07-13 02:24:23

Да, всё верно, вот он ответ: "я в этом сама виновата, т.к. ставила его и отношения выше себя. переступала через себя. мне было проще пожертвовать чем-то, чем выяснять отношения".
А откуда это в Вас? Есть образцы для подражания? Или это наработанная стратегия поведения в отношениях с близкими?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 9 · 2016-07-13 13:03:13

А откуда тяготение идти по более простому варианту? Избегать напряжённости, уходить от конфликта...как будто не можете выдерживать...почему-то... Или это стремление нравиться и всегда быть хорошей для других, но не для себя?!
Мне кажется, что работа с психологом в этом направлении была бы нелишней для Вас. И лучше не по переписке.

неуважение и унижение в отношениях