Question

22-07-2009

Добрый день! Прошу совета психолога по такому вопросу. Мне 25 лет, в следующем месяце 26. Живу в квартире с мамой. Родители разошлись 10 лет назад. В последнее время у нас в семье очень серьезные разногласия на почве взглядов на жизнь. Мы ссоримся по-крупному и можем по три дня не разговаривать. Страдаем обе. Мама заболевает, ей нельзя нервничать. Я хожу в состоянии, когда ничего не хочется в жизни. Чтобы немного прояснить ситуацию скажу, что мама очень сильный и властный человек. Очень открытый, честный, мудрый, преданный и ронимый..таких сейчас практически нет. По знаку зодиака скорпион. Я - флегматична, непостоянна, открыта, где-то неопытна, тоже скорпион по знаку. С детства я никогда не сказала маме наперекор ни слова. Не помню такого момента, чтобы я ее ослушалась. Даже если я хочу сделать по-другому, я в конечном итоге делаю так как сказала мама. Сейчас у меня период когда не выдерживаю ее "команд", хотя во многом понимаю, что она права. Вы знаете, нервы почему-то на пределе. Все время кажется, что это не моя жизнь, а жизнь написанная другим человеком под его руководством. Я очень люблю маму. Она действительно мне в жизни очень помогала и нет другого такого человека, который бы столько сделал для меня. И в этом самая большая проблема, что я ее очень люблю и понимаю, но не могу себя сдержать.. не могу слушать и прислушиваться.. я все еще чувствую себя маленьким ребенком, который должен мамочку слушать, а мне ведь уже 26 практически... В таком возрасте люди своих детей няньчат. Я не знаю как быть. Возможности переехать не имею (уже были такие мысли, хотя если бы я переехала, я не знаю как бы дальше могли повернуться наши отношения..) Не знаю сможете ли Вы мне что-то посоветовать.. и возможно ли в данной ситуации что-то сказать.
Но я прошу! Может быть мне следует направить свое внимание на что-то? Или я себя не правильно веду? Или надо на эти вещи смотреть по-другому? Посоветуйте, пожалуйста!

Вопрос от: Любовь; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

23-07-2009 11:24:29Дополнение от автора

Спасибо Вам большое за рекомендации! Очень жаль, что мое становление, как личности, действительно затянулось и проходит уже в достаточно зрелом возрасте. Все Ваши советы поняла. Единственно пока не знаю как правильно начать этот длинный путь к "выздоровлению". Возможно у вас есть какая-нибудь литература, где описана подобная проблема. Посоветуйте, пожалуйста! И в любом случае, очень Вам всем благодарна. Мне важно было услышать мнение специалистов, самой сложно адекватно оценить ситуацию.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Евгений Иоанно · Answer 1 · 2009-07-22 18:47:24

Здравствуйте, Любовь! Увы сценарий не нов, а посоветовать можно одно - обратитесь к специалисту, сами Вы не справитесь. Ваша мама боится потерять Ваше внимание и заботу, отсюда и ее "заболевание", она ведь всю свою молодость отдала Вам, а Вы неблагодарная и т.д и т.п. И наверное у Вас присутствует гастрит, печень пошаливает и головные боли. Не откладывайте заботу о своем здоровье в долгий ящик. Удачи.

Дарья Александровна Дегтярева · Answer 2 · 2009-07-22 18:54:39

Добрый день, Любовь!
Сложность описанной Вами ситуации заключается в том, что Вы стали заложницей собственных чувств. С одной стороны, Вы очень любите свою маму и с теплом и заботой отзываетесь о ней. Но с другой стороны, Вы испытываете злость и раздражение на нее за то, что не можете быть самостоятельной. Но Вы, как воспитанная девушка не можете позволить себе злиться на маму и начинаете себя винить за такие мысли и чувства. А это только лишь усугубляет злость, она скапливается, доходит до "критического" уровня, появляется повод и - ссора. Эмоции выплеснуты, на время Вы успокаиваетесь и так до следующего раза. К сожалению, логическими размышлениями, смещением своего внимания, Вы не измените своих чувств, потому как чувства не поддаются логическому контролю. Вам необходимо учиться осознавать и выражать свое несогласие с мамой, свои претензии или недовольство. И делать это в момент возникновения данного чувства, а не ждать критического момента. Это трудная работа, требующая Вашего желания измениться, а также очной помощи психолога. И не бойтесь, это не ухудшит Ваших отношений с мамой, а, наоборот, улучшит. Желаю Вам терпения и удачи!

Maрианна Наумовна Лапина · Answer 3 · 2009-07-22 21:48:08

Уважаемая Любовь. То, что вы пытаетесь сделать - отделение от матери. Это всегда процесс болезненный. Обычно через это проходят все, но гораздо раньше, в подрастковом возрасте. Тогда - все обиды и обвинения в эгоизме и неблагодарности. Судя по всему, Вы очень ответственная и послушная девочка не могли маме противоречить тогда. А сейчас ваши подростковые "выходки" уже ранят посерьезней, причем обоих. Для мамы - Вы неблагодарная девочка, для которой она прожила всю жизнь. Для Вас - мама гипер контролер, под чью диктовку Вы пишите свою жизнь. Поэтому сильны взаимные обиды и обвинения.
Знаете, Вам нужно очертить свои границы. Похоже они у Вас и мамы размыты. Вы живете одной общей жизнью, дышите "одним воздухом". Как каждый для себя очерчивает границы? Это я могу тебе позволить, а это - не при каких обстоятельствах. Сейчас, когда сложился стереотип поведения и отношений это сделать болезненно трудно. С помощью специалиста - психотерапевта, желательно семейного, Вам удастся отделиться. Это не значит, что нужно хлопнуть дверью и сказать маме: Все! Я другая! вот мои границы! Нет. Это долгий процесс. В результате которого и Вы и Ваша мама начнете жить для себя, не занимаясь самопожертвованием (жертвованием собой, своим счастьем) для другого. В результате Вы поймете каждый свою , индивидуальную ценность, а не только ценность друг в друге. Очень сильно желаю Вам хорошего попутчика в этом пути!

Леся Николаевна Яковлева · Answer 4 · 2009-07-22 23:08:14

Любовь, вы имеете полное право делать так. как вам будет лучше вопреки советов мамы. Конфликты будут конечно с ней. Но вам необходимо получить свой опыт и даже опыт восстановления после ошибок.

Дарья Александровна Дегтярева · Answer 5 · 2009-07-24 15:01:26

Люба! Вы уже начали процесс "выздоровления", хотя я бы это назвала личностным ростом, поскольку никаких "психических отклонений" в Вашем случае нет. Осознание того, что есть проблема, это уже начало. Затем Ваше обращение к специалистам здесь - это ведь тоже шаг. На мой взгляд, следующее - это уже изменение моделей поведения в семье. Но Вы сами пишите, что сложно самой адекватно оценивать ситуацию и поэтому просили мнения специалистов здесь. Поэтому, на мой взгляд, Вам стоит все же прибегнуть к очной помощи психолога, ведь в отношении с близкими иметь не предвзятое отношение очень сложно. И именно для этого Вам нужно иметь поддержку для изменения себя "из вне", от тех, кто не включен в систему Ваших взаимоотношений. А, читая литературу, увы, Вы будете лишь приобретать информацию о проблеме, но это не является попыткой изменения.

Удачи Вам!

Как выйти из сложившейся ситуации дома?