Question

03-06-2020

Добрый день! Моя проблема в том, что при возникновении симпатии к мужчине я перестаю быть с ним легкой. Просыпается чувство контроля, недоверия (еще и ситуации начинают складываться так, что появляется повод к недоверию) и я просто становлюсь созависимой. В итоге разлад и чувство горечи от очередного разрыва. Как научиться не увлекаться мужчиной ,а полюбить больше себя?

Вопрос от: Елена; Возраст: 39

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

03-06-2020 15:24:39Дополнение от автора

Я была в браке 10 лет. Муж умер и после не было нормальной жизни ни с кем..А в последние 2 года сплошные разочарования. За это время было знакомство с двумя мужчинами и общение было коротким. После того, как я полностью начинала растворяться в них, они становились " холодными" и в результате расставание и сильная депрессия с бессонницей и курсом успокоительных.А сейчас дошло до постоянных нервных срывов на пустом месте.С родителями были отношения более-менее нормальные.

03-06-2020 15:33:09Дополнение от автора

Я понимаю, что нужно оставаться самостоятельной и самодостаточной..Но как это применить в жизни , я не знаю.
У меня получается быть хорошим сотрудником , выполняющим качественно свою работу, быть матерью - поддерживая во всем своего ребенка.Но в личных отношениях я превращаюсь в безвольную , "слабую" женщину, не умеющую существовать без мужчины.

03-06-2020 15:37:27Дополнение от автора

Вначале отношений я могу быть легкой- не углубляясь в вопросах : где мужчина проводит время без меня, с кем и как..А после того, когда я уже достаточно пообщалась и возникла привычка, наступает жесткий контроль с моей стороны..Доходит до того, что я постоянно смотрю когда выходил в вк и вайбер..и если часто, но при этом мне не пишет совсем- тут же возникают подозрения и "рисуется" картина, что он может также как и мне писать многим женщинам. И этим я медленно " убиваю" сама себя.

03-06-2020 15:45:04Дополнение от автора

Когда я была замужем, " модель" отношений была другой. Муж любил меня , а я " позволяла" себя любить...Когда он умер и я, после долгого времени решила построить отношения с другими мужчинами, со всеми " модель" отношений была другой. Я любила больше, а они наверное просто принимали мою любовь, заботу и т.д..Но не надолго, т.к. потом они бросали меня.

03-06-2020 15:54:45Дополнение от автора

Мама была лидер и добытчик денег, а папа все время пил.Но мама всегда говорила, что очень любит папу и поэтому терпит все его скандалы на почве алкоголизма. И каждый из них меня по- своему любил. Я то чувствовала...А я мужа любила тоже, но как то не так, как сейчас растворяюсь в мужчинах..Не знаю, что во мне " сломалось" , если я стала такой слабой

03-06-2020 15:57:06Дополнение от автора

Я бы очень хотела научиться легкости в общении и любви. Я думаю, что любовь обоюдная- это было бы прекрасно, но к сожалению я не знаю что это и как((

03-06-2020 16:19:34Дополнение от автора

Спасибо огромное всем за советы. Я понимаю, что все " проблемы" идут из детства.. Попробую " сломать" себя- если получится..

03-06-2020 16:24:37Дополнение от автора

Спасибо большое!!!Да я и сама страдаю от своих " эмоций" и хочу научиться ими правильно управлять.

03-06-2020 16:41:28Дополнение от автора

Спасибо вам за советы. Я попробую настроить себя позитивную " волну" и получить терапевтическую помощь

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

01-06-2020 Как мне поступить в отношениях с мамой

01-06-2020 Пауза в отношениях затянулась

29-05-2020 О взаимоотношениях.

25-05-2020 Стоит ли хранить тайну будучи в отношениях?

22-05-2020 Пауза в отношениях

20-05-2020 Проблемы в отношениях

19-05-2020 Проблемы в отношениях с мужем. Привели меня к мысли о разводе.

18-05-2020 Как выйти из созависимых отношениях?

17-05-2020 Проблемы в отношениях

15-05-2020 Раздражительность в отношениях

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-06-03 15:16:11

Елена, добрый день!
Как часто Вы замечаете это в отношениях? Были ли длительные отношения у Вас? Какие были отношения в детстве с родителями и сейчас?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2020-06-03 15:19:43

Добрый день, Елена! Вы пишите, что в отношениях "Просыпается чувство контроля, недоверия (еще и ситуации начинают складываться так, что появляется повод к недоверию) и я просто становлюсь созависимой. В итоге разлад и чувство горечи от очередного разрыва. Как научиться не увлекаться мужчиной ,а полюбить больше себя?" До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2020-06-03 15:22:03

"Моя проблема в том, что при возникновении симпатии к мужчине я перестаю быть с ним легкой. "
Что происходит в отношениях, что Вы перестаете быть легкой?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 4 · 2020-06-03 15:27:49

Не здорово :"После того, как я полностью начинала растворяться в них, они становились " холодными" ". Важно в отношениях оставаться индивидуальностями, формировать общее "Мы", в котором можно получать тепло, поддержку и безопасность!

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2020-06-03 15:37:43

Кто Вас этому научл? Где видели пример таких отношений? " Но в личных отношениях я превращаюсь в безвольную , "слабую" женщину, не умеющую существовать без мужчины".

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2020-06-03 15:38:35

цитата:

После того, как я полностью начинала растворяться в них, они становились " холодными" и в результате расставание и сильная депрессия с бессонницей и курсом успокоительных.

Скажите, а почему Вы растворялись в этих отношениях? Как было, когда Вы были замужем? Скажите, как Вы пережили развод?

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 7 · 2020-06-03 15:43:59

Здравствуйте!

цитата:

Я понимаю, что нужно оставаться самостоятельной и самодостаточной..Но как это применить в жизни , я не знаю

А также Вы пишите

цитата:

Но в личных отношениях я превращаюсь в безвольную , "слабую" женщину, не умеющую существовать без мужчины.

На мой взгляд, это запрос на работу с психологом лично или онлайн. В этой работе Вы поймёте почему Вы растворяетесь в мужчинах, сможете вырастить свою внутреннюю опору, понять свою самоценность, что, в свою очередь, поможет Вам строить такие отношения с мужчинами другого качества.
Позаботьтесь о себе!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2020-06-03 15:48:43

Какие у Вас были отношения с родителями? Почему Вам сложно было тоже любить в браке, а Вы позволяли?

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 9 · 2020-06-03 15:53:46

Получается, что когда Вы в роли принимающей любовь, Вы чувствуете безопасность и остаетесь легкой. Когда роль меняется, и Вы даёте любовь, то обостряется внутреннее напряжение, что приводит к ряду действий, которые портят отношения. Как по Вашему, любить и сливаться с кем-то это одно и тоже?

Евгения Васильевна Кучеренко (Киев) · Answer 10 · 2020-06-03 16:01:20

Здравствуйте, Елена. Я думаю, Ваша история очень непроста и нет готового совета, который поможет поможет Вам чувствовать себя так, как Вы хотите. Я думаю, что нужно исследовать свои стратегии, родительские послания и т.д. в терапии. Если есть возможность, найдите себе специалиста.

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 11 · 2020-06-03 16:03:52

К сожалению, когда Вы описали описали отношения Ваших родителей, то описали модель созависимых отношений. Это не могло не сказаться на Вас. Если есть возможность, то обращайтесь за терапией. Там шаг за шагом Вы поймете себя и если захотите, то измените.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 12 · 2020-06-03 16:09:35

Почитайте Норвуд "Женщины, которые любят очень сильно", Москаленко "Зависимость - семейная болезнь".

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 13 · 2020-06-03 16:22:56

Ни в коем случае себя не ломайте! Вы ценная, особенная, уникальная и замечательная! И Вам ничего не надо делать, чтобы быть ценной, ВЫ сейчас таковой являетесь! Но нездоровые убеждения и поведенческие стратегии не дают Вам возможности удовлетворить базовые потребности, поэтому Вы себя чувствуете некомфортно! Разберитесь и меняйте то, что Вам мешает! И живите дальше! Верю в Вас!!!!!!!

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 14 · 2020-06-03 16:28:40

Доброго дня, Олена.

цитата:

Попробую " сломать" себя- если получится..

Звідки у Вас ця установка, що Ви "маєте зламати себе"? Ви не маєте "себе ламати", а маєте зрозуміти, потурбуватися і прийняти. У Вашій історії багато дійсно трагічних подій: созалежні стосунки батьків, залежність батька, смерть чоловіка з яким у Вас були контрзалежні стосунки (із Вашого боку), а потім Ви переключилися на созалежну модель поведінки. Найбільш ефективним рішеням для Вас буде індивідуальне звернення до психолога-психотерапевта, щоб Ви безболісно знімали "шар за шаром", аналізували та пропрацьовували себе.

Пам'ятайте - Ви цінна і не маєте завжди "Бути сильною", вирішуючи свої проблеми самостійно, тому, будь ласка, дозвольте Вам допомогти спеціалістам. Вірю у Вас, удачі!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 15 · 2020-06-03 16:38:33

Да, я соглашусь с коллегой Викторией Костюковой, что модель отношений Ваших родителей была не простой. В этих отношениях кто-то любил больше, а кто-то позволял и они могут меняться, как у Вас получилось. Сначала Вы позволяли любить себя, как папа, а потом стали давать больше в отношениях, как мама. У Вас запрос на терапию

Ирина Сергеевна Ефимцова (Северодонецк) · Answer 16 · 2020-06-03 16:56:28

Здравствуйте. Рекомендую вам выбрать специалиста психолога, либо психотерапевта и отправиться в увлекательное путешествие личной терапии. Что это даст? Возможность поступать более осознанно, научиться понимать свои потребности, с этим придет умение планировать свое поведение, выбирать себя и относиться к себе экологично, строить здоровые и ресурсные отношения. Желаю вам удачи!

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 17 · 2020-06-03 17:22:17

Здравствуйте, Елена! Невозможность отпустить партнера происходит из-за того, что в самом человеке нарушена структура “Я”. Сильная привязанность возникает, как компенсация за разочарования в детстве, когда не было возможным получить достаточно тепла и любви сначала от мамы, а в Эдиповой фазе от отца. Неудовлетворенная потребность вынуждает искать эту любовь во вне. Обычно, в детстве, мы чувствительны к не проявленным чувствам родителей и умеем читать между строк действия родителей. Мы можем не помнить открытую критику, но наше бессознательное помнит взгляд, мимику, жесты, которые говорили нам о неодобрении и недовольстве родителей, привыкаем получать двойные послания. На поверхности одно, а за игрой слов другое. Не получив от матери и отца безусловной любви и принятия, ребенок не умеет и не учиться любить себя. Чтобы почувствовать себя целостным, ему нужен другой человек со своей любовью и теплом. И такой появляется, но когда он исчезает, то он уносит с собой и частичку вас, вызывая чувство беспомощности и панику при расставании. Невозможно отпустить партнера, потому что с ним уходит и чувство безопасности. Стабильные личности не склонны в отношениях к слиянию. К нему стремятся только зависимые люди. Только в ходе очной психотерапевтической работы возможно преодолеть и разрешить этих глубокие бессознательные конфликты и проблемы. Удачи.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 18 · 2020-06-03 17:54:10

Да, иногда процесс терапии может быть не быстрым и болезненным, но зато это может изменить качество Вашей жизни

Легкость в отношениях

Советы посетителей