Добрый день! Моя проблема в том, что при возникновении симпатии к мужчине я перестаю быть с ним легкой. Просыпается чувство контроля, недоверия (еще и ситуации начинают складываться так, что появляется повод к недоверию) и я просто становлюсь созависимой. В итоге разлад и чувство горечи от очередного разрыва. Как научиться не увлекаться мужчиной ,а полюбить больше себя?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Добрый день, Елена! Вы пишите, что в отношениях "Просыпается чувство контроля, недоверия (еще и ситуации начинают складываться так, что появляется повод к недоверию) и я просто становлюсь созависимой. В итоге разлад и чувство горечи от очередного разрыва. Как научиться не увлекаться мужчиной ,а полюбить больше себя?" До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!
"Моя проблема в том, что при возникновении симпатии к мужчине я перестаю быть с ним легкой. "
Что происходит в отношениях, что Вы перестаете быть легкой?
Дополнение от автора вопроса·
Я была в браке 10 лет. Муж умер и после не было нормальной жизни ни с кем..А в последние 2 года сплошные разочарования. За это время было знакомство с двумя мужчинами и общение было коротким. После того, как я полностью начинала растворяться в них, они становились " холодными" и в результате расставание и сильная депрессия с бессонницей и курсом успокоительных.А сейчас дошло до постоянных нервных срывов на пустом месте.С родителями были отношения более-менее нормальные.
Не здорово :"После того, как я полностью начинала растворяться в них, они становились " холодными" ". Важно в отношениях оставаться индивидуальностями, формировать общее "Мы", в котором можно получать тепло, поддержку и безопасность!
Дополнение от автора вопроса·
Я понимаю, что нужно оставаться самостоятельной и самодостаточной..Но как это применить в жизни , я не знаю.
У меня получается быть хорошим сотрудником , выполняющим качественно свою работу, быть матерью - поддерживая во всем своего ребенка.Но в личных отношениях я превращаюсь в безвольную , "слабую" женщину, не умеющую существовать без мужчины.
Дополнение от автора вопроса·
Вначале отношений я могу быть легкой- не углубляясь в вопросах : где мужчина проводит время без меня, с кем и как..А после того, когда я уже достаточно пообщалась и возникла привычка, наступает жесткий контроль с моей стороны..Доходит до того, что я постоянно смотрю когда выходил в вк и вайбер..и если часто, но при этом мне не пишет совсем- тут же возникают подозрения и "рисуется" картина, что он может также как и мне писать многим женщинам. И этим я медленно " убиваю" сама себя.
Кто Вас этому научл? Где видели пример таких отношений? " Но в личных отношениях я превращаюсь в безвольную , "слабую" женщину, не умеющую существовать без мужчины".
После того, как я полностью начинала растворяться в них, они становились " холодными" и в результате расставание и сильная депрессия с бессонницей и курсом успокоительных.
Скажите, а почему Вы растворялись в этих отношениях? Как было, когда Вы были замужем? Скажите, как Вы пережили развод?
Я понимаю, что нужно оставаться самостоятельной и самодостаточной..Но как это применить в жизни , я не знаю
А также Вы пишите
цитата:
Но в личных отношениях я превращаюсь в безвольную , "слабую" женщину, не умеющую существовать без мужчины.
На мой взгляд, это запрос на работу с психологом лично или онлайн. В этой работе Вы поймёте почему Вы растворяетесь в мужчинах, сможете вырастить свою внутреннюю опору, понять свою самоценность, что, в свою очередь, поможет Вам строить такие отношения с мужчинами другого качества.
Позаботьтесь о себе!
Когда я была замужем, " модель" отношений была другой. Муж любил меня , а я " позволяла" себя любить...Когда он умер и я, после долгого времени решила построить отношения с другими мужчинами, со всеми " модель" отношений была другой. Я любила больше, а они наверное просто принимали мою любовь, заботу и т.д..Но не надолго, т.к. потом они бросали меня.
Получается, что когда Вы в роли принимающей любовь, Вы чувствуете безопасность и остаетесь легкой. Когда роль меняется, и Вы даёте любовь, то обостряется внутреннее напряжение, что приводит к ряду действий, которые портят отношения. Как по Вашему, любить и сливаться с кем-то это одно и тоже?
Дополнение от автора вопроса·
Мама была лидер и добытчик денег, а папа все время пил.Но мама всегда говорила, что очень любит папу и поэтому терпит все его скандалы на почве алкоголизма. И каждый из них меня по- своему любил. Я то чувствовала...А я мужа любила тоже, но как то не так, как сейчас растворяюсь в мужчинах..Не знаю, что во мне " сломалось" , если я стала такой слабой
Дополнение от автора вопроса·
Я бы очень хотела научиться легкости в общении и любви. Я думаю, что любовь обоюдная- это было бы прекрасно, но к сожалению я не знаю что это и как((
Лучший ответ
Евгения Васильевна Кучеренко (Киев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте, Елена. Я думаю, Ваша история очень непроста и нет готового совета, который поможет поможет Вам чувствовать себя так, как Вы хотите. Я думаю, что нужно исследовать свои стратегии, родительские послания и т.д. в терапии. Если есть возможность, найдите себе специалиста.
К сожалению, когда Вы описали описали отношения Ваших родителей, то описали модель созависимых отношений. Это не могло не сказаться на Вас. Если есть возможность, то обращайтесь за терапией. Там шаг за шагом Вы поймете себя и если захотите, то измените.
Ни в коем случае себя не ломайте! Вы ценная, особенная, уникальная и замечательная! И Вам ничего не надо делать, чтобы быть ценной, ВЫ сейчас таковой являетесь! Но нездоровые убеждения и поведенческие стратегии не дают Вам возможности удовлетворить базовые потребности, поэтому Вы себя чувствуете некомфортно! Разберитесь и меняйте то, что Вам мешает! И живите дальше! Верю в Вас!!!!!!!
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо большое!!!Да я и сама страдаю от своих " эмоций" и хочу научиться ими правильно управлять.
Звідки у Вас ця установка, що Ви "маєте зламати себе"? Ви не маєте "себе ламати", а маєте зрозуміти, потурбуватися і прийняти. У Вашій історії багато дійсно трагічних подій: созалежні стосунки батьків, залежність батька, смерть чоловіка з яким у Вас були контрзалежні стосунки (із Вашого боку), а потім Ви переключилися на созалежну модель поведінки. Найбільш ефективним рішеням для Вас буде індивідуальне звернення до психолога-психотерапевта, щоб Ви безболісно знімали "шар за шаром", аналізували та пропрацьовували себе.
Пам'ятайте - Ви цінна і не маєте завжди "Бути сильною", вирішуючи свої проблеми самостійно, тому, будь ласка, дозвольте Вам допомогти спеціалістам. Вірю у Вас, удачі!
Да, я соглашусь с коллегой Викторией Костюковой, что модель отношений Ваших родителей была не простой. В этих отношениях кто-то любил больше, а кто-то позволял и они могут меняться, как у Вас получилось. Сначала Вы позволяли любить себя, как папа, а потом стали давать больше в отношениях, как мама. У Вас запрос на терапию
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо вам за советы. Я попробую настроить себя позитивную " волну" и получить терапевтическую помощь
Здравствуйте. Рекомендую вам выбрать специалиста психолога, либо психотерапевта и отправиться в увлекательное путешествие личной терапии. Что это даст? Возможность поступать более осознанно, научиться понимать свои потребности, с этим придет умение планировать свое поведение, выбирать себя и относиться к себе экологично, строить здоровые и ресурсные отношения. Желаю вам удачи!
Лучший ответ
Евгений Иоанно (Киев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте, Елена! Невозможность отпустить партнера происходит из-за того, что в самом человеке нарушена структура “Я”. Сильная привязанность возникает, как компенсация за разочарования в детстве, когда не было возможным получить достаточно тепла и любви сначала от мамы, а в Эдиповой фазе от отца. Неудовлетворенная потребность вынуждает искать эту любовь во вне. Обычно, в детстве, мы чувствительны к не проявленным чувствам родителей и умеем читать между строк действия родителей. Мы можем не помнить открытую критику, но наше бессознательное помнит взгляд, мимику, жесты, которые говорили нам о неодобрении и недовольстве родителей, привыкаем получать двойные послания. На поверхности одно, а за игрой слов другое. Не получив от матери и отца безусловной любви и принятия, ребенок не умеет и не учиться любить себя. Чтобы почувствовать себя целостным, ему нужен другой человек со своей любовью и теплом. И такой появляется, но когда он исчезает, то он уносит с собой и частичку вас, вызывая чувство беспомощности и панику при расставании. Невозможно отпустить партнера, потому что с ним уходит и чувство безопасности. Стабильные личности не склонны в отношениях к слиянию. К нему стремятся только зависимые люди. Только в ходе очной психотерапевтической работы возможно преодолеть и разрешить этих глубокие бессознательные конфликты и проблемы. Удачи.
