Страх потери меня медленно убивает

Добрый вечер.

Постоянные придирки, контроль, недоверие было ещё даже в начале наших отношений. Первая жена ему изменила, вот думаю от туда и корни.

Устраивают ли Вас такие отношения, а точнее, такое отношение мужа к Вам? Вы не несёте ответственность за поведение бывшей жены Вашего мужа. А также, не можете быть уверены, что в первом своём браке он не вёл себя точно так же, как с Вами.

я начала искать помощи в тарологов

пошла в церковь, я пошла к бабкам

И теперь, наконец, решили обратиться за помощью к психологам. Это замечательно, ведь когда у Вас есть психологические проблемы, то именно психологическая помощь будет как нельзя кстати.
Никто не может наверняка знать, что ждёт Вас в будущем: ни тарологи, ни бабки, ни даже психологи форума. Но Вы можете сами решить, что делать со своей жизнью.

В последний месяц я потеряла 8 кг, пью антидепрессанты, сон никакой.

У Вас клиническая депрессия и Вы не чувствуете себя счастливой.

Чувство смерти всё ближе, только запах своего ребенка держит на этом свете. Я не знаю , что мне делать, куда бежать.

Вы думаете о суициде?
Как думаете, Вам целесообразно сохранять семью, или лучше, всё-таки, развестись? Вы могли бы пожить отдельно от супруга, чтобы взвесить всё и принять решение?

Добрый вечер.

Он очень жёсткий , властный, манипулятор. Вместе 13 лет. В жизни бывало всякое, как на карусели , то плохо , то не очень плохо. Постоянные придирки, контроль, недоверие было ещё даже в начале наших отношений.

То есть хорошо и очень хорошо вообще не было? Что держит столько времени в этих отношениях?

Я не могу успокоиться, чувство вины и страх всё потерять меня съели

Что именно боитесь потерять - важно перечислить для себя, ведь из того, что пишите - есть контроль, манипуляции, недоверие, тирания, что еще? Как думаете, что будет, если это потеряете, то что сможете приобрести? За что чувствуете вину - за то, что позволили себе быть счастливой, той, которой не были в браке? Действительно ли стоит винить себя за это? Что дает Вам это чувство вины? Что будет, если от него избавитесь? - попробуйте дать ответы на все эти вопросы.

В последний месяц я потеряла 8 кг, пью антидепрессанты, сон никакой

Антидепрессанты должен подбирать врач психиатр, и ни в коем случае никто другой (ни сами, ни фармацевт в аптеке). Они подбираются на основе диагноза, поставленного тем же психиатром (а депрессия, признаки которой у Вас присутствуют, определяется им же), также фармакотерапия часто подбирается не с первого раза.

Я не знаю , что мне делать, куда бежать.

Попробуйте для начала представить себя такой, к которой хотелось бы Вам бежать - как вы выглядите, кто и что Вас окружает, чем занимаетесь, чем наполнена жизнь и тогда, возможно, сможете понять, что для этого нужно делать. Есть ли кто-то в Вашем окружении, кто может Вас поддержать? - для Вас это сейчас важно.

для неё , я вижу, самое главное - это дом где она живёт сейчас. Мы когда на море ездим, так она дождаться не может -так хочет домой.

ребенок эмоционально зависим от мамы и, если вы в таком раздрайве, то, скорей всего, дом - это просто то место, где она чувствует хоть какую-то стабильность, то, что ей знакомо и вроде как контролируемо, по сути таким островом должна быть в этом возрасте мама.

А я не хочу ничего терять, хочется попробовать что-то изменить в жизни с мужем.

Что именно хотелось бы изменить?

перед Новым Годом , мы поссорились и до этого времени он со мной не разговаривает, сейчас в командировке, так не звонит ни мне, ни ребёнку.

поведение ребенка, и дочь также от этого страдает - на нее также перекидывается ответственность за ссору, и следует наказание лишением любви, что не ок.
Что ценного для Вас в этом браке сейчас, не как было, а именно сейчас, что именно хочется сохранить, что создать?
По поводу вины и стыда, страха - тут бы рекомендовала поработать с психологом индивидуально (оналйн), ведь, похоже, именно эти чувства загоняют Вас в депрессию и ведут к саморазрушению сейчас. В формате форума могу предложить технику "Пирог вины" - нарисуйте круг (пирог) и присвойте "кусочек" сектор каждому виновнику в процентах: какой процент вины Вам, процент вины мужу, процент вины любовнику, обстоятельствам известным, неизвестным факторам и тп. - это даст Вам наглядно увидеть, что Ваша вина на много меньше, чем Вы ее себе рисуете и кроме Вас есть еще много других, кто виновен в этой ситуации.
Антидепрессанты - настоятельно рекомендую откорректировать с психиатром, иначе можно ухудшить свое состояние.
По поводу ревности мужа - тут работать ему с доверием и самооценкой, иначе контроль и манипуляции и приводят к изменам, депрессиям, снижению самооценки у партнера и тп.
Что еще есть в Вашей жизни помимо дочери и мужа? - хобби, увлечения, чего хотелось бы?

Хочу чтоб он стал намного мягче ко мне, спокойней. За этой денежной беготнёй , он просто забыл о нас, времени нет. Хочется просто побыть вдвоём вместе, я наверное тогда б поняла бы, есть ли ещё чувства ко мне или всё умерло. Не знаю.. . мы раньше были намного счастливей ((((

Этот вопрос хорошо обсудить с ним с помощью Я-сообщений - сказать, что скучаете по тем моментам, что Вам было хорошо когда он был мягче и спокойней, что Вам хочется провести с ним время вдвоем. Но насильно изменить не получится, только, если человек сам захочет меняться. По поводу ревности - это отдельная тема и Вы тут ничего не сделаете, как бы не старались - всегда найдется повод, пока он сам не захочет с ней работать, что, видимо, врядли.
Можно попробовать вместе сходить к семейному психологу и попробовать вместе поработать над отношениями.
Или же, для начала, обратить внимание на себя - определить желания, цели, наполнять жизнь.

я люблю свой сад, цветы, виноград- весной и летом, осень я вся там

Это на самом деле здорово, что есть то, что Вам так нравится. Таким образом можно искать еще что-то, что Вам будет приносить радость и будет для Вас полезно. Рекомендую почитать книгу "Как быть стоиком" (автора сейчас не вспомню, думаю, в интернете найдете) - возможно, найдете для себя там полезное.
Также хотела спросить, когда оба раза возвращались к мужу, что было решающим фактором, как жилось без него, если не учитывать, что дочери хотелось домой, почему возвращались?

Добрый день. Ваш вопрос с дополнениями – это запрос на терапию, кроме того – рекомендую рассмотреть вопрос консультации с врачом, чтобы исключить физические причины вашего состояния (семейный врач/ невролог/ психиатр).
Ваши отношения с мужем складывались не один год, для трансформации понадобится время: сначала увидеть себя в своей жизни - кто вы, где вы, про что вы, с какими желаниям, историей, дальше – кто с вами рядом, про что он, с какими интересами, стремлениями, в какой ситуации, а потом только - как вы соотноситесь с мужчиной, который рядом. Тогда появится ясность. Но начинать надо с себя.
Обращает на себя внимание формулировка вашего вопроса: «страх потери меня медленно убивает». Предлагаю самостоятельно поразмышлять над вопросами: Страх потери чего или кого у вас есть? А имеете ли вы то, что боитесь потерять, владеете ли тем, что боитесь потерять? Или это иллюзия? Если иллюзия – что она прикрывает, от чего уводит ваше внимание? Для чего она вам? Если это иллюзия – она у вас отнимает силы, которые можно было бы направить на что-то другое: на то, чтобы посмотреть внутрь себя, на поиск работы.

Вина – это социальная эмоция, которая очень деструкивно действует на психику. Проработать ее можно со специалистом. Но кое-что можно и самостоятельно: рекомендую вам 4-5-6 дней (сколько понадобится) подряд начинать утро с того, чтобы выписывать от руки на листе бумаги 70 пунктов, за которые вы себя прощаете, – начало каждого пункта все время одинаковое - «я, Имя, прощаю себя за то, что – пишете ЗА ЧТО ПРОЩАЕТЕ/хотите себя простить (например, за то, что изменила мужу; за то, что злюсь на мужа; за то, что послушала мужа и уволилась с работы и т.д.). Дальше написанное разрываете, выкидываете или смываете в сан.узле.

Помните, что люди - живые, люди могут ошибаться, заблуждаться, падать на пресловутое дно. А еще люди могут принимать решения, трудиться и «отталкиваться от дна», чтобы вынырнуть и жить по-другому, лучше, здоровее, счастливее. Вы человек.

Ответ отредактирован автором 13-01-2022 09:31:43

Здравствуйте, Примерная!

Я ищу подсказки, помощи и не могу найти. Чувство смерти всё ближе, только запах своего ребенка держит на этом свете. Я не знаю , что мне делать, куда бежать.

Впустите в себя мысль - Вы лично и Ваша семья переживаете затяжной кризис. Сейчас он особенно обострился. И в таких случаях, когда символически горит дом, не думают о спасении любимого платья и цветов на подоконнике - спасают себя, поскольку есть реальная угроза жизни.
Что это значит на простом языке - нужно обратиться к врачам - психотерапевту либо психиатру для помощи и поддержки Вашей психики. Чтобы Вы более-менее пришли в равновесие и смогли объективно и адекватно воспринимать происходящее.
А потом к психологу. И, может быть, вместе с мужем к семейному психологу - спасать семью. Если муж, конечно, проявит заинтересованность. А так - дисфункциональность семьи очевидна - Ваши потребности не удовлетворяются, Вы живете в перманентном кризисе, не делая выбор и не принимая решение по разрешению накопившихся проблем.

На работе 2 года назад я влюбились в человека, очень сильно, отношение инт. у нас были. Но взвесив всё , я прекратила всё, знаю - виновата.

Левак, как ошибочно думают многие, на самом деле не укрепляет брак. И не от хорошей жизни Вы пошли на сближение с другим мужчиной тогда. Так за что себя винить? Просто Вам ничто иное не было доступно на тот момент. В этом проблема...

А я не хочу ничего терять, хочется попробовать что-то изменить в жизни с мужем.

Сколько раз Вы пробовали что-то изменить. И где результат? Очевидно, не все понимаете, прежде всего, про СЕБЯ(!) Не все про отношения. Мало что умеете менять по сути. Как это все в себе открыть, как поставить на службу себе и во благо семьи? Именно с такими вопросами идут за профессиональной помощью к психологам - к тем, кто знает и знает, как помочь.

Здравствуйте! Коллеги уже здесь многое порекомендовали. Хочу обратить Ваше внимание ещё на один момент. Вы обращались к тарологам, бабкам. Это совсем не безопасно. Подобные вопросы не изучаются на психологических факультетах. Но любой православный священник объяснит Вам, чем чревато обращение к подобным "специалистам". В лучшем случае Вас просто обманули. В худшем, Вы обещались с темными силами, от которых тарологи и бабки и получают свои знания. Поэтому обычная работа с психологом, к сожалению, в Вашем случае не поможет. Вы пишите, что ходили в церковь. Общались ли Вы со священником, исповедовались ли в грехе гадания? На Вас сейчас давит не только вина за то, что Вы изменили мужу (хотя по сути это он сам толкнул Вас на эту измену). Вам сейчас тяжело от того, что Вы соприкоснулись со злом, нечистью, которая Вам преследует, давит и т.д. Поэтому, чтобы найти выход нужен комплексный подход (как при лечении, например, тяжёлых хронических заболеваний). Нужно обратиться к психиатру или психотерапевту, чтобы разобраться, есть у Вас клиническая депрессия или нет. Поработать с психологом, чтобы разобраться почему Вы не можете избавиться от зависимости к мужу. То, что Вы называете любовью, скорее всего, есть зависимость. Ну, а избавить Вас от груза, который Вы получили после общения с тарологами и бабками, могут только церковные таинства исповеди и причастия.

Я не знаю , что мне делать, куда бежать.

Здравствуйте! Хочется поддержать Вас в поиске возможностей себе помочь. Но!!! Знаете, чем больше Вы будете спрашивать чужого мнения (бабки, астрологи и т.д.) тем больше будет появляться сомнений у вас. Оно Вам нужно???
Понимаю, что ищете поддержки. Перестали слышать себя. Можно даже сказать потеряли себя. Но в ваших переживаниях неудивительно. Я бы порекомендовала Вам индивидуальную терапию. Подберите себе своего психотерапевта и начните слышать себя, свои потребности и желания. Чего Вам хочется, что Вам нужно!!! Для чего Вам мнение других людей? Я верю , что Вы сильный умный человек и можете опираться на себя. Без жертвы не бывает манипуляторов. Оба манипулируют друг другом. Важно знать как именно. Примите это как данность. Если страшно, примите свой страх. Бойтесь, но живите, несмотря на страх!!! Сил Вам и терпения!!! Изменить можно свою жизнь в качественную сторону поверьте!! Спасибо, что написали на сайт у психолога. Что подтверждает Вашу смелость. Вы ищете и обязательно найдете.

primernaya7, доброго времени суток!
Прежде всего важно, чтобы Вы знали некоторые фундаментальные моменты. Например вот это:

Вместе 13 лет.

- время нормативного кризиса семьи. В этот период много разочарования в партнёре поднимается как у одного так и у обоих одновременно. По большей части это связано с охлодеванием чувств, не развивающимися отношениями пары в эмоциональной сфере. В Вашей истории это ещё может быть связано с возрастным кризисом у мужа.

из за своих страхов я начала искать помощи в тарологов

Это дорогое удовольствие. То есть Вы больше доверяете колдовству, волшебству, чем работе с психотерапевтом? А сейчас Вы по прежнему обращаетесь к гадалкам?

А я не хочу ничего терять, хочется попробовать что-то изменить в жизни с мужем.

По какой причине хотите сохранить семью? Что Вы цените(если цените) в отношениях с мужем?
Может имеет смысл поработать с
семейным психологом? (если муж согласен) Хотя в начале, я всё же рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом индивидуально. Вы обозначили оочень много индивидуальных вопросов, не разобравшись в которых - семейные отношения будут буксовать.

Если же вам нравиться жить под тиранией мужа, то вы живете, если вам не нравиться вы ищете альтернативные варианты. А если вы нечего не хотите делать и быть с вашим мужем вы в том положении где сейчас. Определите для себя, чего вы хотите сейчас.

Доброго дня! Кожна пара створється за принципом схожості проблем. Тільки у однієї людина виявляється зовні, а у іншої - вона внутрішня. Ви пишете, що чоловік "очень жёсткий , властный, манипулятор" і не дає Вам того тепла, яке потребуєте Ви... Але ніжність, лагідність, м'якість і т.д. - цесуто жіночі якості, які чоловік починає транслювати лише тоді, коли їх достатньо отримує від дружини... Так, Ви намагаєтеся зовні турбуватися про чоловіка, навіть, перепрошую, не даєте йому "проходу" своєю увагою, але... Це все є лише продовженням Ваших ревнощів, які аж ніяк не можна назвати любов'ю... Бо це ставлення до людини як до своєї власності, як до якоїсь речі... І, як на мене, чоловік це внутрішньо відчуває, тому відсторонюється від Вас... Окрім того, оскільки Ви пишете, що він завжди був таким, отже, отже і Ви була така сама внутрішньо як і зараз... просто на початку ще стосунки не на стільки "забруднилися" образами та претензіями і вистачало запасу любові... Чоловіки, як правило, реагують на внутрішній стан дружини, бо жінки у 6 разів сильніші емоційно за чоловіків... Тому необхідно найперше розібратися з Вами і з тим, що у вас всередині... Тим паче, що своїми діями "я начала искать помощи в тарологов. Они мне делают расклады на мужа, на отношения с ним ...и всё везде плохо, он меня не любит, у нас не семья , а только оболочка и что там уже давно ничего нет. Я пошла в церковь, я пошла к бабкам.." Ви ще сильніше себе заплутали, а почуття провини, яке тягнете за собою, загалом полишило Вас мудрості та почуття власної гідності... Як на мене, проблема набагато глибша і тягнеться з дитинства... Які у Вас були стосунки з батьками? Які стосунки між батьками?