Question

15-07-2012

Знакомы с 14 января 2012г. у меня своя квартира, она живет с родителями. Разница в возрасте, ей 25, а мне 35.
Мы друг другу признались в любви, я подарил золотое колечко и сделал предложения, но в ответ услышал, что мы еще мало знакомы и нужно чуток больше времени, что бы узнать друг друга. У любимой девушки отпуск с 18 июня. Я себе и ей рассказал все планы, что вот, мол, шанс, ты в отпуске 52 дня, можем видеться чаще, узнать друг друга лучше, поближе, пожить в месте, узнать у кого какие привычки. Ответ был таков,18 я съезжу на дачу с родителями, на пару недель, отдохну и вернусь, будем вместе. Такой ответ меня удовлетворил. Проходит 2 недели, я приготовил ужин, все красиво, сверкает, приходит смс, я не приеду, мне приснился плохой сон - поругались. Далее у меня намечается командировка в Крым, босс дал добро, что бы ехала моя девушка, туда на авто, а обратно поездом. Все подтвердилось, я взял билеты, приходит смс, меня не отпускает мама - поругались. Обратно я возвращаюсь с командировки 4 июля, она приехала 1 июля, договаривались что живем у меня, до конца ее отпуска, все подтвердили, все хорошо, но, она у меня жить не захотела, сразу куча причин (не засну в чужой кровати, я себя чувствую как гость у тебя дома).Думаю ладно, собрал кое какие вещи поехал к ней, все хорошо, но, 6 июля говорит, я наверное поеду обратно на дачу к родителям, на пару недель, ты мол все равно ходишь на работу, а мне тебя ждать в квартире, на жаре не охота - поскандалили. Пару недель, заканчивается 21 июля, она мне сообщает в смс что не приедет 21,а приедет 27,потому что сидеть в Киеве дома и ждать пока я приду с работы, ей не хочется - поскандалили. Прошу дай адрес приеду на дачу,отвечает,тебе здесь делать нечего. Я написал 300 смс, пытаясь хоть как то объяснить, что если я к тебе лицом, то и ты, будь добра тоже им поворачивайся, писал что плохо, скучно и т.д. И задал ей вопрос, готова ли она, ради нашей любви, пожертвовать хоть чем то, ответ был таковым: я затрудняюсь на этот вопрос ответить. Что делать, чуток свои чувства притупить или же все таки попробовать объяснить, может, дойдет.
Постоянно при наших ссорах, с ее уст звучит намек или же само слово, ты скандалишь, наверное, не хочешь дальнейших отношений, или же о разлуке.
КАК ЖЕ ВСЕТАКИ ПОСТУПИТЬ?

Вопрос от: Юра; Возраст: 35

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Владимир Александрович Оленев · Answer 1 · 2012-07-15 13:40:44

Эмоция интеллекту не товарищ.
Было много возможностей. Желание побыть вместе не проявилось. Объяснения о любви вряд ли что-то изменят. Длительное промедление не позволяет отношениям качественно преобразовываться в направлении развития. В таких отношениях выгорает та сторона, которая сильнее любит, верит, надеется.

Татьяна Александровна Чеверда · Answer 2 · 2012-07-15 13:41:13

Здравствуйте Юра.
Вы описываете историю ваших отношений как стенограмму.
Но все же можно кое-что заметить. Она младше вас на 10 лет. Это очень большая разница, т.к. именно между вашим возрастом и ее прошла разница воспитания рожденных в СССР и воспитанных в свободной Украине. Это разные мысли, чувства, фильмы и музыка.
Из вашего вопроса не совсем понятно, что вас обьединяет. Понятно, что вы вполне самостоятельный человек, человек действия. Вы совершенно ничего не написали о своих или ее чувствах. Только о действиях. Может вам трудно выразить как вы любите ее? Может сложно понять всю важность переживаний для нее?
И понятно, что в ваших отношениях девушка разрывается между вашим влиянием и влиянием родителей. Она дважды сбегала от вашего влияния на дачу к ним.
Понятно, что она сомневается, ей тяжел ваш напор или она не может выбрать между вами и родителями. Ведь стать неожиданно взрослой, уйти в другую квартиру из родительского гнезда, выдерживать силу личностных установок взрослого со сформированным жизненным укладом мужчины-это страшно. Это угрожает целостности ее личности.
Ей может не хватать романтики, чувств, разрешения родителей, вашего понимания.
Попробуйте поговорить с ней. Обсудите что она хочет от ваших отношений. Ее отношения с родителями и отношение родителей к вашим чувствам-для нее это важно.
Поговорите что ей мешает развивать отношения, она может переживать - поддержите ее.
Предложите ей рассказать чего она ждет от будущих отношений-может быть вы найдете много общего, или много детских запретов. Уважайте ее переживания-это часть ее личности.
Я думаю, что у нее сейчас кризис взросления, и от вас обоих зависит выйдет она из него сильной, сохранит ли любовь или ухватится за родительскую защиту, не решаясь расправить крылья.
Удачи.

Михаил Михайлович Богдан · Answer 3 · 2012-07-15 15:21:11

Здравствуйте, Юра.
Исходя из Вашего длинного описания Вы не написали, что вас объединяет, какие у Вас общие интересы. Что Вы ждете в будущем от этих отношений? Так как отношения строятся с двух сторон - 50% Ваших и 50 % Вашей девушки. Все зависит от Вас как все таки поступить. Так как любые отношения нужно научиться выстраивать, и для этого необходимо согласие двух сторон.

Успехов.

Евгений Иоанно · Answer 4 · 2012-07-15 16:26:09

Здравствуйте, Юра!Придется начать с того, что все сказанное будет носить характер предположений, потому что заочно трудно сказать что-либо наверняка. Всем известно выражение - я тебя люблю. Как правило мы не уточняем – как? В этом и заключена ошибка, т.к. понимание значения слова "любовь" одним человеком иногда диаметрально противоположно отличается от понимания этого слова другим. Любить - жалеть, любить - ласкать и баловать, любить - контролировать, и даже любить - употреблять на десерт. А для многих любовь – самопожертвование и долг.В большинстве случаев люди не конкретизируют свое понимание любви, полагая, что любовь – понятие однозначное и в пояснениях не нуждается. Такое же недопонимание возникает между психотерапевтом и клиентом, когда оба полагают, что фраза - я ее люблю, не нуждается в смысловой конкретизации.
Поэтому нужно всегда уточнять, что имеет в виду клиент, упоминая любовь, и как он сам понимаетэто чувство и какова ожидаемая реакция от партнера. Следующая фраза - мы любим друг друга. Часто мы слышим эту фразу с продолжением: - мы любим друг друга, но…
И многие весьма удивляются, когда предлагаешь после такой фразы анализировать: кто как любит в этой паре, и насколько совпадают эти два понятия. Тогда и становится понятно, откуда появляется это самое "но". Удачи.

как объяснить любимому человеку что такое безответная любовь