Question

20-07-2012

Здравствуйте! Моя история, наверное, довольно банальная и все чаще от других слышим, что муж ушел. Единственное, что мой ушел жить один, а не к другой. Это случилось после очередного скандальчика, просто сказал что хочет развода. И он не шутил, как мне хотелось думать тогда. Он собрал все документы и подал заявление. Сегодня уже 3 месяца не живет с нами(у нас есть ребенок 2 года). Правда, мне на пользу суд затянул с этим делом и до сих пор не приходит ответ. Первые пару месяцев я оценивала его все действия, как шантаж или желание припугнуть, но поверить в серьезность ситуации не могла и не хотела, только за последнее время, проанализировав все свое прошлое поведение в браке и увидев, как он твердо стоит на своем решении, ко мне дошло наконец-то , что я своими же руками поломала всем нам и ребенку жизнь, что только я виновата в том что случилось!!!Я была плохой женой!!!Никогда не была благодарна в его стараниях обеспечивать семью на высшем уровне и ничего в нем не ценила! Какой же я была неблагодарной!!! А теперь молюсь, хоть на какой-то маленький шанс все исправить, но муж просто не подпускает к себе и не верит, что изменюсь!! Каюсь очень сильно и виню себя, что в начале ситуации могла бы постараться исправить все, а я включила гордыню и показывала безразличие, мол "отпускаю тебя". И за эту ошибку и свою глупость теперь плачу ежедневными страданиями и слезами. Меня очень сильно давит чувство вины !Как с этим жить? И возможно ли в такой ситуации будущее совместное??? Я на это очень надеюсь, потому что ЛЮБЛЮ ЕГО!

Вопрос от: ААА; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

20-07-2012 19:01:43Дополнение от автора

Татьяна Александровна, спасибо за ответ! Удивительно, как вы подметили, что во мне присутствует агрессия и жестокость. Не скрою, что замечаю за собой такие эмоции, но не знаю от куда они берутся. С виду я смирная, спокойная и скромная, а внутри такой ад. И пословица про чертей в тихом болоте , наверное про меня. Это все ужасно, но неужели из-за этого я не способна создать счастливую семью???Психологию мужчины и женщины изучаю не один год, но видимо этого не достаточно, без душевного покоя((

20-07-2012 19:35:11Дополнение от автора

Алла Владимировна, Муж очень серьезный и ответственный.И знала что в любой ситуации можно было ни за что не переживать с ним. Только в некоторых вопросах бытового плана я отстаивала равноправие, а он был категоричен в этом вопросе. Для него было главной задачей заработать денег, только тогда настроено современно и немного по-феминистически я не знала, что этого достаточно для хорошего мужа и отца(узнала из одной хорошей книги об обязанностях мужа и жены). И знаю что во мне куча отрицательных качеств( упрямство, не умение слушать и слышать, не искренность.) И поняла, что только начинаю себя узнавать, больше даже с плохой стороны. Зная все это и не желая оставаться такой какая есть, можно ли и главное каким образом изменится в лучшую сторону???

20-07-2012 22:39:48Дополнение от автора

Алла Владимировна, то что проблема в моем искаженном восприятии себя и мира понятно и над этим надо и буду работать. Но почему я своими действиями не могла повлиять на ситуацию и решение мужа, если это именно так и получилось, что-то не могу разобраться??

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 1 · 2012-07-20 15:30:14

Из огня, да в полымя. То муж был жертвой, теперь Вы сами. То Вы его убивали, теперь себя. Изменился только объкт, суть осталась. Вместо любви, спокойствия, принятия и радости, убийственная агрессия или аутоагрессия (направленная на себя). Правильно муж не верит, Вы не меняетесь. Какая разница, куда направлена жестокость вовне или внутрь? Жестокость, остается постоянным фоном. Вам просто необходимо пройти полноценную терапию, получить помощь как эмоциональную (работа с агрессией и виной), так и информационную (кто такие женщина и мужчина, что такое брак, психология мужа, жены, правила поведения в браке, чтобы он был успешным). Рекомендую Расстановки.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2012-07-20 18:55:27

Меня всегда глубоко озадачивает идея "поломанной жизни".Что это вообще такое?!Типа -как утюг?Не делает того,что должен,что мы ждем от него?Так жизнь вроде как ничего никому не обещает...
Но по сути - у меня впечатление,что вам сложно принимать мужа всерьез,как-то с ним считаться.Раньше,как вы теперь увидели,вы не очень воспринимали его попытки строить семью.Теперь - не очень считаетесь с его желанием эти попытки прекратить.Это,видимо,как-то связано с ощущением,что ситуация полностью зависит от ваших действий.Вот "сделали ошибку" -и пошло-поехало.А не сделали бы -и было бы,как вам надо?То есть - другие люди не так важны?Их можно не учитывать?

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2012-07-20 20:45:43

Люди меняются непрерывно,можно сказать.мы обречены на изменения - почему же не измениться и вам?Я бы аккуратней обходилась со словами об отрицательных качествах - часто дело не в том,что человек какой-то не такой,просто то,что он делает,было бы эффективней в другой ситуации,а прямо для этой хорошо бы попробовать что-то еще.
Обратите внимание,что вы снова сводите все к собственному влиянию на ситуацию - как будто ваш муж не стал бы делать то или это по своему желанию,как будто его действия являлись исключительно последствиями ваших действий.Научиться взаимодействию с другими конечно же можно!Почему вам нужен психолог - потому что люди чего-то в себе не видят,или видят искаженно,и это не дело 2 минут - поменять свое восприятие себя и мира.Но дело того стоит.
Еще мне кажется,что если бы вы не считали,что от вас исключительно зависит развитие событий,то вместо вины вы ощущали бы что-то более подходящее к ситуации - горечь и боль от того,что близкий человек,возможно,потерян навсегда.А это тоже лучше переносить не одной.

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2012-07-20 22:58:28

Скажу поточнее - конечно,вы своими действиями повлияли на действия мужа,но не это не было единственным определяющим фактором для этих действий.Он тоже включался во взаимодействие,он что-то делал с вашими словами и действиями.Представьте,например.человеку говорят -"ты все делаешь не так"или"какой ты молодец",это неважно.Дальнейшие события зависят не только от сказанного,но в большей степени от того.как другой это воспримет.Потому что можно на это пожать плечами,или согласиться,или яростно протестовать,можно попытаться объяснить,поискать возможность найти взаимопонимание - да много человек может предпринять в ответ на действия другого человека!В этом смысле действия одного вовсе не определяют действия другого.В вашем же рассказе есть как будто только одно действующее лицо - это вы.Но это же не так...

Как преодолеть свое чувство вины???