Question

08-11-2012

Здравствуйте. Помогите пожалуйста в решении моей проблемы. Я не называю мужа по имени. Мы женаты уже семь лет, 4 года встречались. У нас двое замечательных детей. И за все время я назвала его по имени всего пару раз. Тоже самое было в школе, я не могла назвать парня по имени, если он был мне симпатичен. Остальных пожалуйста без проблем. Я люблю своего мужа, он меня тоже, вроде бы все хорошо, но что происходит я не понимаю. Сначала я думала, что он не замечает этого, но однажды в ссоре он укорил меня этим. Просто стопор какой то происходит. Если что то надо я подхожу и говорю ему. Если при людях тоже начинаю говорить, и если он не слышит, чувствую себя не ловко. В третьем лице я легко называю его по имени, даже в разговоре с ним же. А обратиться не могу. Кажется , что если скажу, это сразу режет слух, все заметят это, и он сам. Последней каплей было, то, что маленькая дочка 5 лет говорит: Мама, а почему ты моего папу не называешь Дима. Я быстро ее отвлекла на другую тему. Меня этп проблема точит, но ничего сделать не могу. Просто обсудить эту проблему с мужем не могу, я думаю он меня не поймет, тк для нормального человека это естественно. Такая проблема была у меня в семье отец не называл маму. Но как справиться мне с ней я незнаю. Помогите.

Вопрос от: Ирина; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

08-11-2012 09:04:38Дополнение от автора

Я думаю, что сейчас он привык, но в глубине хочет, чтобы я называла его по имени. Ведь он обиделся и высказал мне это. Просто он человек по натуре такой, что не будет все претензии озвучивать, тем более такую деликатную, и наверное не совсем понятную. Я сама лично поставила себя на его место, и была бы обижена, если бы он никак меня не называл.

08-11-2012 10:50:28Дополнение от автора

Я конечно все это понимаю, но сделать ничего не могу. Много раз говорила внутри себя: Сейчас обращусь по имени, но внутри как стопор и опять говорю "ты". На данный момент очно обратиться к психологу у меня нет возможности. Есть ли возможность что то сделать через диалог с вами?

09-11-2012 05:47:53Дополнение от автора

Спасибо за рекомендации, буду пробовать.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Виталия Олеговна Дробот · Answer 1 · 2012-11-08 08:43:14

Здраствуйте Ира!
Первое, что приходит на ум,возможно маленькая Ира когда смотрела на отношения родителей, так научилась проявлять любовь к любимому человеку.
Вопрос в том как чувствует себя Ваш муж при этом?

Виталия Олеговна Дробот · Answer 2 · 2012-11-08 09:00:39

Простите была немного невнимательна. А говорили ли Вы мужу о том, что в Вашей родительской семье так отец обращался к маме и что для Вас это тоже сложно?
Здесь больше вопрос в отношениях с мужем? Но если для Вас важно найти ответ на вопрос о "безимянности любимого человека" то лудше сходить на индивидуальную консультацию.
Потому что каждый случай индивидуальный и не возможно дать совет не видя чуств и эмоций конкретного человека в конкретной ситуации.

Алена Михайловна Леванда · Answer 3 · 2012-11-08 09:24:11

Здраствуйте Ирина.Вы выросли в семье, где было обезличивание одного из члена семьи и теперь это обезличивание перенесли в свою семью.Вы должны осознать, что это ваша семья, а не повторение отношений между вашими родителями.И если вы осознаете свою проблему-это уже хорошо.Вы знаете свой"минус" в отношениях, вы его признали, а теперь, если вам дискомфортно его надо исправить на "плюс".Представьте ситуацию как в школе, вы получили два и что вы делаете идете исправлять ситуацию.Так и здесь, вы можете как стих сначало перед зеркалом произносить его имя, а затем переносить свои знания в реальную ситуацию.Причем первый шаг вы сделали,написали как его зовут, теперь с листа бумаги перенесите его имя в окружающую среду через речь, а затем в отношения.

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 4 · 2012-11-08 09:31:40

Ирина, если боязнь назвать по имени касается только тех людей, с которыми связаны яркие эмоции (симпатичные парни юности, любимый муж), то это может быть страхом слишком привязываться, вступать в эмоционально близкие отношения, "растворяться" в любимом. Когда мы не называем человека по имени, мы немного дистанцируемся, деперсонализируем его (обезличиваем) и тем самым увеличиваем дистанцию, оберегая границы собственного "я".
Но от того, что причину назвали по имени, вам вряд ли станет легче. Имеет смысл все же обратиться за помощью к психологу, чтобы "снять" этот эмоциональный зажим и страх - ведь в норме человек умеет найти баланс между близостью и "утратой автономии".

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 5 · 2012-11-08 11:46:33

Упражнение с зеркалом, которое вам посоветовали - хороший вариант. А еще - вы можете писать мужу записки и письма, называя его по имени - у вас ведь трудности с тем, чтобы произнести, а не написать, верно? Можете даже написать отдельное письмо об этой своей проблеме и попросить у него помощи: когда вы с человеком искренне и просите помощи - очень вряд ли, что он станет обижаться и дальше.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 6 · 2012-11-08 16:15:24

Здравствуйте, Ирина. Не совсем понятно. какой помощи вы все-таки ждете.
Если говорить о ситуации, которую вы описали( отом, что вы не называете мужа по имени) - какой помощи вы хотите?
терапия строится на трех уровнях:
ситуацивный: другими словами, если вы говорите отравмирующей вас ситуации и просите помощи в том, чтобы, скажем, научиться реагировать по-другому(например, не называю мужа по имени. Хочу чтобы вы помогил мне называть его по имени). И терапевт( или психолог) помогают вам создать навык. Это работа на ситативном уровне.
Далее идет содержательный уровень. Здесь задача стоит не том, чтобы научить вас называть мужа по имени. Задача в том, чтобы разобраться во внутренних! причинах того. что вы его по имени не называете. Сюда относят проработку детско-родительских отношений, Я-реальный, Я-идеальный и т.д.
Далее идет базовый уровень. Здесь работа проходит с концепциями, жизненными установками и способами расширить(а не изменить!!!) способы реакции на внешние факторы.

Так вот, если вы хотите просто начать называть мужа по имени - вы вполне можете ограничиться теми упражнениями, которые вам напишут мои коллеги на этом сайте. Если же вы хотите более глубоко разобраться в причинах происходящего, тогда думайте над очной работой (ну, или скайп. В вашем случае подойдет).

З.Ы.
Когда читала ваше письмо, вспомнила, что в некотороых культурах называть мужа по имени попросту запрещено! Считается, что таким образом жена оберегает его от злых духов. Вот так и живут всю жизнь. К склону лет, небось, вообще имя мужа забывают:)

Еще вариант, который может сработать на ситуативном уровне: назвать мужа ласковым прозвищем. попробуйте и понаблюдайте за своей внутренней реакцией. Возможно понадобится некоторое время, чтобы привыкнуть к тому(и вам и мужу). Ну, хотить и писАть мы тоже не сразу научились. И падали, и каракули писали. Но постепенно навык сформировался ведь?

В общем, решайте, что вам больше сейчас подходит и двигайтесь в этом направелнии. Удачи!

Не называю мужа по имени