Людмила Исаковна Жукова 28-12-2012 21:04:31

1 Павел Леонидович Басанский В Вашей "Я-концепции" есть идеальный образ "Я", к которому Вы стремитесь. И есть Ваш реальный образ "Я".Чем больше контраст этих образов, тем большее недовольство собой Вы будете испытывать, и самоуважение будет на невысоком уровне.Самоуважение прямопропорционально успехам и обратнопропорционально уровню притязаний. Чем ближе Вы будете к идеальному образу"Я", тем выше будет самоуважение.Для этого надо повышать жизненные успехи. Если этого по каким-то причинам достичь невозможно в целях удержания самоуважения на прежнем уровне, надо снизить планку уровня притязаний.Тогда не будет душевных метаний, которые у Вас отмечаются сейчас. С другой стороны, если Вы чувствуете, что движетесь в верном направлении, то эти метания, неуспокоенность и есть мотивация к тому, чтобы достигать успехов в жизни. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский 28-12-2012 22:04:44

1 Ирина Витальевна Дуновская Это всё от завышенных ожиданий от вас ваших родителей. Видимо и они не принимали вас такой, какая вы есть и пытались вас улучшить, "селекционировать" так сказать. А "лучшее - враг хорошего", как известно. Вот вы и научились такому к себе отношению у них и сами стали так к себе относиться. Мы начинаем относиться к себе так, как к нам относятся наши родители - как бы перенимаем у них. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Людмила Исаковна Жукова 28-12-2012 22:06:58

Я-идеальное и Я-реальное, как подструктуры самосознания, входят в Я-концепцию. Если подробнее: Я концепция состоит из -образа себя -образа других А образ себя в свою очередь включает -Я-реальное -Я-идеальное Конфликт между Я-реальным и Я-идеальным,как любое противоречие,- источник не только проблем(нарциссическая направленность личности,невротизация, депрессии, утрата смыслов), но и развития личности. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Ирина Витальевна Дуновская 29-12-2012 00:07:04

1 Павел Леонидович Басанский Добрый вечер, Алена. Я согласна с Павлом Басанским в том, что завышенные требования родителей, часто приводят к подобным внутренним конфликтом. Вы не даете себе право на ошибку, а между тем все люди ошибаются и это нормально. С одной стороны вы стараетесь быть такой, какую хотят видеть родители, а с другой вы хотите быть самой собой (я так думаю). В этом и состоит противоречие. Как вы думаете, из-за чего у вас возникает злоба и вина? Можете ответить себе. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский 29-12-2012 00:16:35

Никто и не призывает вас обвинять, но понимать причины вы вполне можете. А с родителями ситуация примерно та получается, что в известном анекдоте и теперь уже пословице: "хотели как лучше, а получилось как всегда". Сейчас то вы безусловно сами за себя в ответе и можете решать какой вам быть. Но когда были маленькой и несмышлёной, когда принимали на веру любое родительское слово (может вы и сейчас принимаете, я не знаю, хотя поздновато уже), то впитывали в себя всё: и хорошее, и плохое. Родительские жизненные программы могут ведь как помогать, так и разрушать. Многие, например, страдают от чрезмерного чувства вины за малейшую оплошность, просто съедают себя за каждую ошибку и не понимают, что это навязанная им в детстве программа, которая помогала родителям контролировать своего ребёнка. Таким человеком легко потом управлять и манипулировать, воздействуя на его ложное чувство вины. А кто руку приложил? Родители. Любимые и любящие. Вот такой нонсенс. Вам трудно это принять потому как ваши родители вставили вам ещё один "микрочип" с программой: "Родители - это святое. На них - ни-ни. Никакой критики. Не имеешь права. Никогда". Удобная для них программа. А для вас? Родители всегда в ответе за ребёнка, которого они воспитывают. И все его недочёты - их тоже. Но это всё мысли, открытия, информация - для головы. А вам неплохо было бы и с чувствами своими поработать со специалистом, очно. Много чего осознали ещё и прочувствовали. По интернету с чувствами не наработаешь. А вы явно нуждаетесь в психотерапии. Заниженная самооценка, хроническое чувство вины, внутренние конфликты. Здесь советом аж никак не обойтись. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский 29-12-2012 12:18:53

1 Ирина Витальевна Дуновская Этот конфликт, Алёна, как раз и происходит между плотно въевшимися в вас формальными родительскими установками и вашими собственными, живыми чувствами и желаниями. Победят первые - на своей личности можете поставить жирный крест. Вас попросту не будет. А если сможете преодолеть свои детские страхи и неуверенность ("как же я без мамы с папой?") и отделиться от родителей, что вы должны были сделать ещё лет семь назад - в подростковом возрасте, то у вас появится шанс построить собственную, самостоятельную жизнь и выработать свои личные программы. Из-за всего этого у вас даже личная и собственная семейная жизнь под угрозой - т.к. мало какой мужчина потерпит постоянные ссылки своей жены на авторитет её родителей. Не одна семейная пара распалась по причине психологической несамостоятельности от родителей одного из супругов. И жить вам тогда до скончания века вместе со своими родителями, без собственной семьи. Хотя, может вас это и устраивает? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский 29-12-2012 19:38:53

Алёна, выход из ситуации не в том, чтобы не думать об этом, а в том, чтобы на основании глубоких размышлений принимать верное для себя решение и следовать ему в поведении. Думать - это почти ничего, без соответствующих действий. Тогда это называется просто "бесплодными умствованиями". Что же касается фразы родителей "когда мы будем старенькие,ответишь нам тем же,а сейчас по максимуму использую помощь ближних", то можно им на это ответить следующее: - А как вы думаете, дорогие папа и мама, а буду ли я тогда в состоянии стать независимой и самостоятельной, после 40 лет несамостоятельной жизни???!!! Думаю, вашим девизом на ближайшее время может стать следующий: "Или сейчас или никогда!!!" Самому исправить сложно, т.к. многое не заметно со своей позиции (глаз, что называется, "замылен") - желателен взгляд со стороны, который поможет отзеркалить вам ваше состояние, чувства. Тогда многое становится более понятным и ясным. Кроме индивидуальной психотерапии, я бы рекомендовал вам поработать и в психотерапевтической группе. Там "зеркалит" не только психолог, но и каждый участник группы, что многократно увеличивает эффект. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский 29-12-2012 23:06:32

Да, кроме вас самой никто вас от этого не спасёт. Психолог и группа могут только в этом помочь, но не сделать за вас. Тут цель как раз в обратном: чтобы вы лично стали чего-то желать и делать! И разрешение себе на действие можете дать ТОЛЬКО ВЫ САМИ! И никто другой. Как и запрет на действие. Пока запретов больше... Надеюсь, скоро эта картина измениться и вы сможете похвастаться перед нами своими достижениями в работе над собой. Удачи! связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский 30-12-2012 00:30:49

Лучше всё же не НАШИ ожидания, а СВОИ!!! А у меня присутствуют не ожидания, а НАДЕЖДА. А она, как говорится, умирает последней. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский 30-12-2012 01:01:24

:) Как всё же сильно въелось это в вас! ОПРАВДЫВАТЬ. Чужие ожидания. Не важно: мамины-папины ли или психолога или ещё кого. А так, чтобы не оправдывать?! Я имею надежду, но не хочу вас ею нагружать и к чему-то обязывать. Мне было бы приятнее, если бы вы добились чего-либо в-первую очередь ради себя, а не ради чьих-то ожиданий и надежд. Тогда я посчитаю свою миссию выполненой:) Точка отсчёта в вашей жизни - ВЫ, а не кто-либо иной! связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский 30-12-2012 10:50:41

А вот теперь вы чувствуете сильное раздражение на меня. Оно читается буквально в каждом вашем слове. И это ваши настоящие чувства. На настоящий момент. Попробуйте не осуждать, не отбрасывать их и не оправдываться в своём ответе, что мол этого и в помине нет. Ведь так вас и учили делать ваши родители (ведь это же некрасиво ипытывать такие чувства?!). А это порочный путь. ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА СВОИ ЧУВСТВА. Даже на негативные. Вот с этого и начните. Тут, известно, предстоит ещё очень много работы. Но всему своё время. И к психологу вы обратитесь только тогда, когда будете к этому готовы. Не раньше. ГЛАВНОЕ: не заменяйте свои ЖИВЫЕ чувства бесплодными РАЗМЫШЛЕНИЯМИ И ПОСТРОЕНИЯМИ ХИТРОСПЛЕТЕНИЙ ЛОГИКИ. "Будьте попроще - и люди к вам потянутся"!:) связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Похожие онлайн консультации