Question

21-08-2012

Добрый день! Подскажите как жить дальше. Встречалась с мужчиной 6 лет. Когда познакомились , оба были в браке. 5 лет назад он уехал работать в другой город . Там развелся , а потом развелась я. отношения были идеальными во всем. Проблемы возникали только из-за того, что он был в другом городе и много времени проводил с ребенком и бывшей женой.за это время он ездил вместе сними отдыхать, проводил праздники и выходные. Я много раз просила его дистанцироваться от бывшей жены и общаться только с ребенком, если он хочет строить отношения со мной. КО мне приезжал раз в две недели на выходные и в командировки. мы каждый день говорили по телефону по 2-3 час . постоянно говорил мне , что любит, хочет переехать ко мне и быть вместе. Мы вместе с ним ездили в отпуск много раз, он познакомился с моими родителями и ребенком. месяц назад у него наконец-то появилась возможность перехать ко мне.он мне говорил, что собирает вещи и заказал уже машину для переезда. но он не приехал. разговаривать не хочет до сих пор. написал письмо, что он вернулся в бывшую семью и хочет быть с своим ребенком. Это уже третий раз за 5 лет, когда он уходит от меня к бывшей жене. Подскажите , что мне делать? как забыть его? я до сих пор не могу понять почему он так поступил , когда надо было сделать только один шаг вперед и быть вместе. Спасибо за ответ!

Вопрос от: Марина; Возраст: 38

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

22-08-2012 10:17:04Дополнение от автора

Спасибо за ответы!
сейчас прошло 3 недели как он написал , что будет с бывшей семьей, но он продолжает писать смс и письма. пишет , что я лучше всех, а во всем виноват только он и что он продолжает думать обо мне. чего он добивается?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

04-07-2012 Посоветуйте как поступить???

24-06-2012 Посоветуйте как быть и всё такое!

21-11-2011 Больно думать о девушке, переживаю о дальнейшем, посоветуйте что-нибудь пожалуйста....

26-10-2011 Посоветуйте хорошего психолога

22-08-2011 посоветуйте как вести себя,что б привлечь или возобновить интересс девушки ко мне

02-08-2011 Посоветуйте как быть.

15-07-2011 Посоветуйте как быть в данной ситуации, посорился с женой!?

23-03-2011 Очень сложные отношения. Посоветуйте что делать дальше?

14-11-2009 Посоветуйте как правильно повести себя с ним. Мне 20 ему 21, как сделать чтобы наша дружба переросла в большее

27-10-2009 Посоветуйте пожалуйста как дальще жить и что делать,я влюблён в замужнюю девушку и уже не знаю как дальше быть?

Людмила Федоренко · Answer 1 · 2012-08-21 15:21:34

Здравствуйте, Марина!
Причин, почему он так поступил, может быть масса, тем более, что он уже не первый раз включает заднюю.
То, что Вы хотите закрыть для себя эти отношения, уже и есть лучшим началом для счастливого будущего без этого человека.
Как побыстрее забыть? Никак. Ведь именно время в этом лучший помощник. Но могу подсказать, как помочь себе почувствовать облегчение и сводобу - проанализировать эти отношения, увидеть свои ошибки, взять ценные уроки и отпустить его (в сердце и голове). В идеале это сделать на личной встрече с психологом.
Удачи!

Наталья Владимировна Царенко (Проценко) · Answer 2 · 2012-08-21 22:35:51

Марина, развод в ЗАГСЕ и развод в сердце и в мыслях- две большие разницы. Видимо, для вашего мужчины этот развод так и не состоялся - душой он всегда был с первой семье. Очевидно, вы не знаете о том, насколько сильно он был привязан - но, как показала жизнь - сильнее, чем к вам.
И такое развитие событий - его окончательный уход в первую семью - скорее благо для вас обоих, чем горе: представьте, если он все же решился бы на переезд, и вы получили бы в спутники человека, половина души которого рвалась бы прочь от вас... Да и для него такая ситуация могла бы закончиться печально - такие метания даром не проходят и заканчиваются обычно психосоматикой (возникновением заболеваний в ситуации, когда . когда психика не справляется с опущенным на нее грузом).
Конечно, нет в душе кнопочки, нажав на которую, можно перестать любить, но зато можно переключиться. Займитесь, к примеру, тем, чего давно хотелось, но как-то не складывалось или времени не хватало: к примеру, поехать в горы, научиться ездить на велосипеде, пойти в танцевальную студию - на ваш вкус. Новые впечатления и новые люди вокруг вас помогут направить мысли в другое русло - ведь ум, не занятый "под завязку", будет все время возвращаться к анализу ситуации, которую нужно на самом деле прожить и отпустить.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2012-08-21 23:45:13

Эти отношения были очень важны для вас. И вы вкладывали в них свою душу и сердце. Вы ждали, что любимый мужчина поступает и будет поступать также. Вы прощали все то, что он делал. Вы считали, что он - ваш и с вами и написали "он уходит от меня", хотя фактически - с вами мужчина был не так много времени. Получается, что все остальное время, вы сами "наполняли" образ любимого тем, что так ценно и важно для вас, не замечая очевидного - он так и остался со своей женой и ребенком.
Вы спрашиваете - как забыть его и как понять его поступок, не замечая, что спрашиваете о реальном мужчине, которого вполне можно понять, а переживаете и горююте в том числе - за желанным мужчиной своей мечты. И в этом сложность - потому что это желание постоянно с вами. И так сложно или невозможно с ней расстаться.
Мне кажется, что в этом может помочь память. Вспоминание того, как и почему вы встретились. как складывались ваши отношения. Какими чувствами они были наполнены. Что делал мужчина, что делали вы. На что вы не хотели обращать внимание, делая вид, что вы просто "принимаете" его таким, какой он есть... В конечном счете - вы его любите, и сейчас ваш любимый сделал свой выбор. Может он стыдится того, что обманул вас в ваших ожиданиях, не знает что сказать. Может его жена потребовала прекратить ваши отношения... но вряд ли он забыл. Но он сделал свой выбор. И, либо надо принять выбор любимого и благодарить его за то, что было у вас. Либо не принять - но тогда очевидно - речь вряд ли о любви, а скорее о ревности и конкуренции, эгоизме. А это совершенно другая история.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 4 · 2012-08-22 03:41:24

Здравствуйте Марина. Не надо быть психологом, чтобы предположить, что раз он три раза возвращался к жене, то он и в четвертый раз вернется к ней и к вам. Ясно, что она борется за него так же как и вы, и это придает ему цену и кураж. Другое дело, что дает это вам. Что такого ценного в этом мужчине, который больше напоминает игрушку в женских руках.
Просто, я хотел сказать, что даже не вникая во все тонкости, чисто практически следует признать, что так бы это все не закончилось. И, при таком его поведении, он не был бы стопроцентно вашим. А это вам совершенно не нужно.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2012-08-22 14:25:30

Здравствуйте, Марина!
Вашего мужчину держит его прошлое. А в прошлом была семья – жена и ребёнок. Какие и почему были отношения с женой, мы не знаем (вы не рассказываете, да, вероятно, и не всё знаете точно – это нужно с ним разговаривать), но был и остаётся ребёнок. А этот факт для мужчины, который чувствует себя настоящим отцом, является определяющим в построении отношений, т.к. проявляет ценности человека. И ведь это то, что объединяет его с женой, даже не смотря на все шероховатости в отношениях. Ведь крайне трудно постоянно жить на внутреннем разрыве – между вами и ребёнком. И для него восстановление семьи – это то, что помогает преодолеть болезненный разрыв и достичь некоторого внутреннего мира с самим собой, внутренней гармонии. Отсюда и все колебания, и противоречивые действия. Ему бы разобраться с собой. И принять окончательное решение. Всем было бы проще и понятней. Т.к. определённость, какая бы она ни была, всегда лучше неопределённости. Тем более, всегда есть возможность обратиться за помощью к специалисту – психологу.

Что же касается вас, то трудно и даже невозможно вот так вот, со стороны, не будучи в вашей шкуре, дать вам совет, что вам делать в данной ситуации. Психологи обычно этим и не занимаются. Задача психолога: помочь вам определиться самой, не вмешиваясь напрямую в ваш выбор (есть и исключения из правил, например, насилие в семье и т.п., но это не ваш случай).
Для этого всё же желательна очная консультация – на ней есть прекрасная возможность (чего нет в общении по интернету) поработать со своими чувствами.

Вам необходимо определиться: готовы ли вы ещё его ждать и если да, то сколько? Ответ должен быть как можно более точным и определённым – месяц, 3 месяца, полгода, год и т.д. Тогда вам будет намного легче ждать вашего мужчину.