Как оценивать его чувства?

Здравствуйте Ксения. В самом деле, кажется что у вас с ним такая своего рода любовная игра. Вы или он пытаетесь забыть, чтобы привлечь внимание друг друга. Никто не желает зависеть и признаваться в истинных чувствах. Возможно он вас ставит в позицию зависимости от себя. А вы хотите повернуть все наоборот.
Чтобы прояснить ситуацию и возможно снизить эту неопределенность, зависание и бесконечную игру. Следует наверное спросить себя - а в чем мои желания и страхи, тревоги. И честно себе ответить. Поскольку если вы очень сильно его хотите привязать к себе и боитесь, что этого не случится и он вас отвергнет. То тогда начинаются все эти игры в кошки - мышки.
Возможно, это этап и надо набраться терпения. На не мешает, как я сказал, и паралельно размышлять над своими чувствами и страхами. Поскольку личные отношения изначально происходят из психики, собственного Я
Успехов

Опять же, это может стать очередной серией игры - гадание о его чувствах. Мне кажется никто не может знать о его чувствах - кроме него самого. А для этого необходимо прйти к более близкому, непосредственному общению и возможно спросить его об этом. Но, я понимаю, что как бы девушке не пристало о таком спрашивать. Поэтому, конечно можно поступить и так, но кажется, что все, что вы можете сделать, это по крайней мере как-то определиться в своих чувствах - устоятся в одном или другом и тем самым - отделиться несколько отвлечься - выйти из зависимости от его мнения и поведения. А то получается, что вы можете быть влюбленны, только если он влюблен. Конечно неразделенная любовь - тяжелое бремя. Но даже такая ситуация и признание самой себе наверное лучьше, чем гордыня.
с другой стороны, может быть все и наоборот. И придя к уверенности, определенности своих чувств - вы скорее сможите наладить близкое общение.
Извините, замысловато. но более ничего сказать не могу

Стремится к тому, чтобы быть собой, быть подлинной, самостоятельной и определенной. Прост рецепт. Но как ни странно, но бывает так, что когда мы желаем привлечь чье-либо внимание (за чем естественно стоит страх отвержения), боимся потерять человека и хотим его удержать - потерей и невозможностью удержать это и оборачивается.

Ксения, простите, но хочется сказать. Вот опять вы за свое. Я попытался перечитать ваш первоначальный вопрос. И знаете, такой вопрос как вы сейчас задаете, он скорее всего направлен не на преодоление того сопротивление, что есть, а на сохранение всего, что есть и на разьединение. Вы хотите, чтобы он проявил первый инициативу. А он, возможно хочет чтобы вы это сделали. Ну неважно даже, что он думает. А что у вас в душе. И потом, как так случилось, что вы тогда разошлись и после этого стали отыгрывать чувство вины, раздражения и ревности. Может быть следует проанализировать тот эпизод ваших первоначальных отношений. Потому что сейчас кажется нечто стоит между вами. Точнее, еще раз простите - возможно и у вас. Может быть - одида, гордость, гнев, опять же. разочарование.
Сделайте первой шаг в сторону прояснения и устранения этих проблемм в себе. Если я прав.
Потому что, возможно вы можете бояться повторения того опыта оставления. и поэтому желать, чтобы он сделал первый шаг. А он может чувствовать себя виноватым и бояться вашего гнева и предательства.
Если есть эти чувства - необходимо сначала с ними справиться. А затем возможно позвонить ему и пригласить сходить куда-то.

Вероятно, это обида вынудила вас совершить этот поступок. И избавившись от нее, вы вызвали обиду у него. Это такой способ комунникации, общения. Но он непродуктивен и больше разрушает отношения, нежели созидает. Возможно и понятно, с какой-то точки зрения почему вы так поступаете. Но поймите, вы хотите быть не безразличной. А поступая так, - вы именно показываете, что вы ему безразлична и сообщаете ощущение боли, гнева, обиды. Мол, давай покажи насколько ты меня любишь, если любишь. Это опять же игра. Своего рода провакация, с тайным желанием поражения, и сохранения позиции жертвы. Этот путь ведет в никуда. К накоплению праведного гнева и агрессии. Отравленной любви к себе. Попытайтесь понять то, что я говорю, и попытатся сопротивляться подобным своим желаниям, импульсам обиды и отыгрывания агрессии. вы хотите наказать его, но наказываете себя и казните отношения. Переживите боль, агрессию и если вы действительно хотите быть с ним и любите, поступите по иному.

Опять же повторяюсь, что я понимаю, почему вы так поступаете. Потому что вам больно. Но, поверте, то что нам кажется, что боль нам причиняют другие - на самом деле боль идет изнутри.
Кроме того, относится она может к совершенно другим вещам, неудовлетворенностям и отношениям. Например, отношениям с матерью.
Если не пытаться решать проблемму чисто практически, а делать это последовательно, то разбираться следует конечно глубже и основательнее.

Ну вы понимаете, что своего рода сами загнали себя в угол, и как я говорил в предыдущем письме, - добавили себе обиды и праведного гнева. Поэтому глупо скорее ждать, что он позвонит. С другой стороны, вопрос же еще в том, как вы воспринимаете этого парня. Насколько реалистично. Я имею в виду, какой он на самом деле - в реальности. А что является вашим восприятием. Поскольку я заметил, что вы говорили, что он такой же гордый и непреступный, наказывающий, отвергающий, как и вы. Так ли это на самом деле. И чтобы не усугублять такое положение, следует отвести и разделить. Проанализировать собственный вклад в такое его восприятие и его реальные черты и поведение. Лучше стремиться к прозрачности отношений, чем запутанности. Хотя запутанность и всякие эмоции стыда (глупости), обиды и прочее - безопаснее.
Наверное вы думаете, что списавшись с ним и возобновив отношение, он высмеет вас. Но возможно же и нет. Если вы просто признаете свою вину, вклад, извинитесь и т.п.

Кроме того, что вы позвонили первой (хотя слово первая можно и наверное должно воспринимать все таки в позитивном плане), что именно вас растроило в разговоре?. Каковы формальные последствия разговора?