помогите в решении конфликтов

Question

пожалуйста помогите мне! Что делать, если любимый не может слышать того как я плачу, пытаюсь донести ему что-то, говорит, что я издеваюсь над ним. Как пример такая ситуация, - он долго не брал трубку до 4х часов дня, потом наконец взял - говорит " Я был занят." я спрашиваю - " Чем?" Он отвечает - "занят....Кушал." И все отказывается, что либо обьяснять. Я на него обиделась. Он на меня. Я звоню пытаюсь обьяснить, что мне обидно, найти пути решения, договорится, а он все дальше от меня, и вообще разговаривать не хочет, говорит, что я издеваюсь над ним, что я все делаю только хуже, что бы я положила трубку. Он говорит я не буду рассказывать тебе всякие глупости, которыми занимаюсь. Я прошу вас как-то помочь, дело в том, что эта модель, которая ранит нас не 1 год, я обижаюсь, мне больно, пытаюсь что-то выяснить, сказать как мне плохо - он говорит только что я издеваюсь, что лучше мне положить трубку.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer

Здравствуйте, Рубик. Много Вашей боли в письме. Чувство такое, что кто-то из родителей в детстве не слышал Вас, Вашего плача, а может и психологически  издевался над Вами.Вы пишите, что долгое время  обижаетесь на своего молодого человека.Но обида-это детское чувство. Злость- взрослое. На кого Вы в детстве обижались? Я могу ошибаться, поправьте меня. А почему Вы пишите свое имя с маленькой буквы? С уважением,Марина.

Марина Кучеренко · Answer

У меня остался интерес к тому, как часто Вы звоните любимому и зачем знать обо всем, чем он занимается?
Может вместо подобных ссор Вы хотите от своего любимого чего-то другого. И важно, чтобы вы сами понимали, какое обращение для Вас будет приемлемым.  Тогда можно будет и любимому сказать, чего Вы от него ждете вместо обид и ссор.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer

Дело в том, что отношениям с другими людьми мы учимся в детстве у своих родителей. И то, КАК они относились тогда к нам, закладывает фундамент того, как мы будем строить свои отношения с людьми во взрослой жизни.Тем более, Вы пишите, что с матерью и сейчас проблемы. Очень много Ваших чувств, которые Вы направляете на своего молодого человека, принадлежит Вашей маме. Обида, боль, злость. С психотерапевтом  можно это " перепрожить", выразив в терапии свои чувства к маме и получив завершение этого  в своем внутреннем мире .Тогда Вам будет легче с парнем, так как не будет столько заряженных чувств. К маме, не к нему. Всего доброго !

Марина Юрьевна Равчеева · Answer

Если он сейчас не берет трубку,постарайтесь кому-то из своих знакомых или подруг выговориться, поплакать.Или хотя бы в одиночку поплачьте. Не вините и не ругайте ни себя, ни его. Просто плачьте и жалейте себя. Столько, сколько нужно Вам, чтобы почувствовать облегчение. С уважением, Марина.

Марина Кучеренко · Answer

Так же как Вы имеете право знать, что делает Ваш любимый, он имеет право Вам этого не говорить. И это правда может вызывать злость и обиду. 
Другое дело какой способ выражения этих чувств Вы выбираете.  И если уже знаете, что слезами вызываете ссору, то можно попробовать что-то другое. И видимо такие способы уже есть - когда все было налажено и все было хорошо. Вы умеете договариваться. Попробуйте вспомнить каким образом получалось договариваться и  поэкспериментировать в общении сейчас.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer

Не вините себя, Вы ни в чем не виноваты. Выпейте на ночь несколько капель валерьянки  и ложитесь спать. Спокойной ночи !

Марина Кучеренко · Answer

Психологи советуют не "консервировать" чувства контролем, а "проветривать" их. Можно попробовать их выражать, дать им жизнь - в рисунке, письме, каком-то образе. А в отношениях говорить о своих неудобствах, не доводя дело до серьезных конфликтов.
И теперешняя ситуация в Ваших отношениях это заслуга обоих. Не стоит так сразу выбрасывать этот кусочек из Вашей жизни - он тоже приносит свой вклад в отношениях.

Татьяна Романовна Еськова · Answer

Здравствуйте, Рубик!
В Вашем поведении слишком много контроля, который не позволяет отношениям жить. Вы держите своего парня в постоянном напряжении. Вы, конечно, имеете право звонить 4 раза в день и контролировать его, но он имеет право выражать своё отношение к такому надзирательству. И он его выражает - он воспринимает это как издевательство. Скажите, сталкивались ли Вы с подобным сверхконтролем со стороны родителей? Мамы, например? Как выстроены границы в ваших отношениях? 
Даже сейчас, Вы плачете, потому что хотите проконтролировать - простил ли Вас молодой человек?
Эта тема контроля, говорит ли это Вам о чём-то? Почему с мамой отношения сложные? А какие отношения с папой?
Дайте Вашему парню свободу! Свободу выбора, желаний, действий. Отпустите свою хватку! И тогда он сам будет рассказывать, чем занимался весь день... если захочет! А если нет - это его ПРАВО.

Татьяна Романовна Еськова · Answer

"пролазят у меня эти обиды, и начинаю тоже от него закрываться. все хорошо было, когда я не высказывала свои обиды,максимум повредничать. значит нужно еще больше контролировать себя, и не вываливать свои эмоции."

И тогда Вы рискуете заболеть. Всерьёз и надолго. От нервов.
Рубик, Вам очень хорошо поможет психотерапия, подобные вещи прорабатываются и достаточно успешно. Вы молоды, и лучше научиться строить здоровые отношения, не перенося в них старые раны и ошибки.
Удачи Вам!

Марина Кучеренко · Answer

Творческое выражение - это всегда отображение внутреннего состояния человека, кто его создает. Оно не может влиять или не влиять - это возможность встретиться со своими чувствами через образ в рисунке, письме и т.д.
Но это только способ "проветривания" как я писала раньше. Если ситуация повторяется, это может говорить о том, что есть какой-то повторяющийся стереотип в поведении и с ним уже надо работать дополнительно.

Татьяна Романовна Еськова · Answer

Ну и обстановка! Я такой контроль и имела в виду. Теперь Вы понимаете, что стало производной такого Вашего отношения к отношениям? (извините за тавтологию)
Вам можно только посочувствовать и хочется поддержать! Ваше поведение, Ваши чувства - это нормальная реакция на ненормальные условия жизни! Ваше творчество, особенно изобразительное, это скорее спасение для Вас, чем вред. Если Ваши рисунки стали угрюмыми, значит, так Вы себя чувствуете. Не наоборот. И вместо того, чтобы держать боль в себе - выплёскивайте её на бумагу красками! В качестве терапии Вам будет полезна и Арт-терапия, когда при помощи рисования, происходит исцеление.
У Вас есть возможность жить отдельно? Вы работаете? Направляйте Вашу энергию в карьерное русло, это принесёт Вам свободу и самостоятельность.

Татьяна Романовна Еськова · Answer

По поводу проклинания от мамы, не принимайте близко к сердцу,скорее всего этоманипуляция,  ещё один способ контролировать Вас. Мама это делает, скорее всего, не осознанно, ведь она воспитывалась контролирующей бабушкой - такой же, какой стала сама. Но раз Вы задумались над этим, у Вас появился шанс свою жизнь изменить. Нужно только работать над собой!

Марина Кучеренко · Answer

Пожалуйста! Встреча со своей проблемой - это уже шаг к её решению. Успехов Вам!

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

помогите в решении конфликтов

Ответы психологов