Володимир Анатолійович 21 хвилину тому: 
проблема з сином
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
проблема з сином
| Людмила Ивановна Кучерук 06-03-2013 19:00:11 |
Здравствуйте!
На первый взгляд показалось, что происходит нечто странное с Вашим сыном, совершенно не вписывающееся в благоразумное поведение. Трудно судить на расстоянии, не видя Вашего сына и не разговаривая с ним, но первое что Вы, как мама, обязаны сделать-это проверить состояние его здоровья, как физического, так и психического. Начинайте с поликлиники по месту жительства-анализы (в том числе и на наркотики), затем посетите психолога. На очном приеме психолог или психотерапевт в поликлинике разберется, что с парнем происходит.Удивило то, что хочет оставаться на съемной квартире.То, что он перестал Вам говорить правду (по попросту склонен лгать), тоже наводит на размышления. Обратите на это особое внимание. 
|
| Алла Владимировна Саенко 06-03-2013 19:33:00 |
3
Ольга Анатольевна Артеменко Татьяна Романовна Еськова Стоит ли ему доверять?а он может ли доверять вам?Вы написали,что его скрытность была отчасти связана с неуверенностью в вашей поддержке.Я так поняла,что вы совсем не склонны "подрезать крылья",хотя и не вполне верите в то,что с этими"крыльями" получится нормально жить.Но - про жизнь,это же всегда неуверенность,и незнание - как лучше,и родительское беспокойство.Запретить ему вы все равно не сможете(да и не хотите),заняться тем,что кажется настолько важным,для молодого человека - важная вещь.Но и ответственность - тоже его.Хотя он это,кажется,понимает?Важно человеку встречаться с последствиями своих действий.Один только момент меня несколько беспокоит.То.как вы его описываете,создает картину личности,которая действительно может быть склонна в возрасте 20-23 лет к болезненным проявлениям.Но тогда,скорее всего,были бы заметные сложности и в возрасте 14-15,и 17-18.Вроде бы такого не было?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Елена Шпундра 06-03-2013 20:36:03 |
3
Алла Владимировна Саенко Татьяна Романовна Еськова Ваше беспокойство как матери вполне понятно. Понятно так же, что вы желаете сыну добра...Так же я понимаю вашу позицию про высшее образование, тк близка с вами по возрасту. Но... молодые люди сейчас не такие. Допускаю, вполне, разочарование, которое вызвал у вашего сына год пребывания в академическом учебном заведении. И думаю следующее- желание сына и просьба к вам дать ему год выглядят вполне разумными. Когда еще искать себя, если не в 18-19 лет? В 45 тоже можно, можно и 80, но уже сложнее- силы, здоровье не те, семья-дети-ответственность сдерживают порывы. Для меня скорее главным было бы обговорить момент финансовой ответственности. Грубо говоря- ваш сын готов искать себя за свой счет или все-таки рассчитывает на вашу помощь? Потому что взрослого человека от не взрослого отличает умение нести ответственность за свой выбор. Если сын к этому готов, то почему бы не дать ему шанс? К тому же по-большому счету год ничего критично не меняет.
|
| Александр Витальевич Кашин 06-03-2013 21:31:44 |
Здравствуйте. Такие примеры ранее были описаны в литературе по психиатрии. Ничего страшного здесь нет, т.к. это связано всего лишь с заострением личностных черт человека.
Сейчас же наблюдается тотальное безразличие молодежи к образованию, т.е. социальные нормы меняются, и соответственно должны меняться критерии оценки такого поведения. Вам очень желательно, чтобы сын побывал на приеме у психиатра или психотерапевта. Тут важно не пропустить начало какой-либо более серьезной проблемы. Подумайте, как можно его смотивировать на такой шаг. А вообще, в таких случаях показанием является в основном только психотерапия.
|
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 06-03-2013 23:13:04 |
2
Татьяна Романовна Еськова Не давите на сына... Пусть у него будет возможность прислушаться к себе и понять, для чего же он пришел в этот мир, чем ему на самом деле хотелось бы заняться. Возможно, ваши представления о правильном пути и его внутренние желания когда-нибудь совпадут. Но если нет - примите это и отпустите его идти той дорогой, которую он выберет. Если этот выбор будет неудачным, то, во-первых, отвечать ему, а не вам, а во-вторых, жизнь всегда дает и второй шанс, и третий, и десятый - надо только уметь их увидеть, не воспринимая мир как двоичную систему - вариантов в нем всегда гораздо больше, чем просто "да" или "нет, "пан" или "пропал"...
|
| 07-03-2013 09:38:27Дополнение от автора |
|
Дякую за відповіді. Деякі уточнення. Сину вже виповнилося 18 років. Відносно квартири. Ми планували знімати її на період всього навчання. Така була домовленість з власниками. Дома син не хоче бути, бо ми будемо йому заважати займатися тим, що він визначив. А там він самостійний. Який смисл шукати іншу квартиру, якщо ця домовлена на довший період і по нормальній ціні. Відносно фінансових витрат. Фактично ми оплачуємо проживання, але як зазначалося, він займається реврайтінгом, тому суми які були потрібні на додаткові витрати, заробляв сам. Звичайно хочеться, щоб син був самостійним, але ми як батьки переживаємо за нього, стараємося підказати шляхи, щоб уникнути неправильних рішень. Хоча неправильними вона задються тільки нам, але не йому. Взагалі він себе вважає інтровертом. Та тут одне але.... Чи він такий є, чи себе підстроює до цієї категорії. |
| Ольга Анатольевна Артеменко 07-03-2013 14:29:24 |
"Чи варто йому довіряти? Одного разу збрехавши, він зможе знову.." shvv, його поведінка не схожа на обман, це скоріше схоже на те, що не сказавши вам правду, він просто захистив таким чином свій особистий інтерес. Тому що розумів, що ви його не зрозумієте і не підримаєте.
Що з приводу генія. Геній чи не геній не ту не даш відповіді. Але подібна поведінка вашого сина говорить про те, що він знає чого хоче і розуміє як може досягти цього. Попросив у вас рік часу, дуже хотілось би щоб у нього все вийшло! А з вашого боку йому необхідна ваша довіра в його сили і прийняття його вибору. Якщо вважаєте за потрібним, то можливо доповнити його умови. Він попросив у вас рік. Ви погодились. Можете на це відповісти тим, що він буде змушений піти на звичайну роботу, якщо виявиться, що це був його дитячий каприз.
|
| Ольга Анатольевна Артеменко 07-03-2013 14:33:40 |
1
і ваше питання можливо сформулювати не "проблеми з сином", а проблема, що ви не можете зрозуміти сина. він відчуває в собі потенціал і розуміє що той стандарт (діт садок - школа - університет - можливість працювати на когось чи на державу) не для нього. Він розуміє що можливо жити по іншому.
|
| Александр Витальевич Кашин 07-03-2013 15:39:30 |
Извините, но у меня складывается впечатление, что мы здесь обсуждаем исключительно материально-бытовые проблемы вашей семьи в данной ситуации. Это не совсем по адресу, это психологический сайт.
Что вас больше интересует: аренда за квартиру и материальный быт сына, или его морально-психологическое состояние?
|
| 07-03-2013 17:13:54Дополнение от автора |
|
Олександр Васильович.. На тези Людмила Ивановна Кучерук "...Удивило то, что хочет оставаться на съемной квартире...." .....і. Елена Шпундра "Для меня скорее главным было бы обговорить момент финансовой ответственности. Грубо говоря- ваш сын готов искать себя за свой счет или все-таки рассчитывает на вашу помощь?" було надано уточнення. Дякую за відповіді. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
