Ирина Константиновна 4 хвилини тому: 
Я полюбила маменькиного сынка
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Я полюбила маменькиного сынка
| Татьяна Романовна Еськова 08-03-2013 16:57:11 |
4
Наталья Владимировна Царенко (Проценко) Ольга Анатольевна Артеменко Дмитрий Алексеевич Ратушный Freedastar, здравствуйте! Вам можно только посочувствовать. К сожалению, ситуация не изменится. Он так и будет зависим от мамы, а она от него. В этой истории любая женщина будет "третьей лишней", как была бывшая жена, и как сейчас - Вы. И это его выбор, понимаете? Насколько Вы готовы это принимать? Но и по поводу Вас тоже можно сказать, что и Вы - зависимая личность. Вы столько лет были в эмоциональной зависимости от одной семьи, и потом перешли в другую зависимость уже от этой семьи. Что Вам мешает быть действительно независимой и самодостаточной? И найти зрелого мужчину, и построить с ним зрелые отношения? Поверьте, это - не любовь, это зависимость, и подтверждение тому Ваши слова, что жить не хочется без него и что Вы болеете. Я бы Вам очень рекомендовала обратиться к психотерапевту и выстраивать себя, свою жизнь так, что бы чувствовать полноту, а не пустоту. 
|
| Ольга Анатольевна Артеменко 08-03-2013 17:13:46 |
2
Дмитрий Алексеевич Ратушный Да, конечно сложно вам. Отношения его и мамы сформиролваны годами и она его не отдаст. Да и он принимает это нормальным. То, что она вас не замечает и дает почувствовать где вам место - это ее способ защиты от конкурентки. И чем качественнее конкурентка, тем выше подымается ее страх потерять сына и агрессия. Freedastar, попробуйте мысленно выйти из ситуации и посмотреть на нее со стороны. на вас всех со стороны....Я вас нахожу в этой ситуации в роли жертвы, его мама - кукольщик (агрессор и манипулятор), а этот мужчина-сын - как игрушка в руках кукольщика. Да, понятно там что-то не сложилось у этой несчастной женщины в жизни и она вырастила для себя "мужчину" из сына. И у нее зависимость от этих отношений и его присутствия в ее жизни. конечно она ненавидела юывшую его жену и также ненавидит вас, потому что видит в вас конкурентку и что ваши с ним отношения грозят ей потерей "мужчины-сына". Этот мужчина, как марионетка, какую роль ему дали, такую и выполняет и живя так всю жизнь для него это нормально и есть обязаностью. Но положительный момент в том, что он испытывает к вам чувства и видит вас особенной женщиной. Но проблема в том, что он не умеет быть мужчиной и нести ответственность за свои чувства и следовать им. ведь женщина жизни у него есть - это его мама. Но не понятно почему вы согласились с ролью жертвы. вы разумная, сильная, ответственная, организованная в жизни женщина и позволяете обходиться с вами подобным образом. Ваша ошибка в том что вы верите в то, что если вы будете хорошей, то вас там полюбят. Там совсем нет никакой любви для вас. Там для вас поле битвы. Чем больше вы предрасположены к этой женщине, тем больше она ненавидит вас. Не стоит ждать, что кто-то вас заметит, оценит и полюбит. В первую очередь вы себя оцените, заметьте и полюбите и это должно проявляться в том, чтобы вы не позволяли унижать вас и неуважать ваших чувств. Вам необходимо разговаривать с вашим мужчиной. И вести себя соответственно вашей ценности, не жертвы. Да, я понимаю, вы боитесь его потерять, но для чего он вам необходим, если он не может быть для вас мужчиной? Готовы ли вы выращивать его для вас?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 08-03-2013 22:04:51 |
Соглашусь с коллегами,что Ваша любовь больше похожа на зависимость,но мне хочется спросить еще у Вас:
А зачем он Вам?Что он такого дает,что от других людей Вы получить не можете?
|
| Елена Шпундра 09-03-2013 10:09:22 |
Вы сами выбрали и сохраняете такие отношения. Почему, зачем, а главное как из этого выйти- это вопросы для очной работы с психологом. Удачи.
|
| 09-03-2013 10:47:23Дополнение от автора |
| Спасибо за ответы. Я сама много думаю,о том что он мне дает. Фактически ничего. Наверное какое-то состояние псевдоотношений. Иллюзию того, что я кому-то нужна. Я много думаю о наших отношениях, анализирую. У меня возникло такое ощущение, что я выбрала человека-жертву, которому дарю свою любовь, стараюсь заботится о нем. Может потому что я как женщина до конца не реализована. Дочь сейчас в таком возрасте - 15 лет, что я ей не очень-то и нужна. Она уходит гулять, а я остаюсь одна. Мне хочется заботиться, жить ради кого-то. По сути я абсолютно одинокий человек. Родителей нет, но есть сестра. У нас разница в 7 лет. Папа умер когда мне было 11, сестре -17. Мама больше любила сестру, а я была папиной дочкой. Когда умер папа, я стала никому не нужна. Сестра продала нашу квартиру, а мы оказались во времянке с печным отоплением. с 11 лет я была самостоятельной. В 17 лет вышла замуж, чтобы уйти от мамы, которой я была не нужна. Она к этому времени уже 2-й раз вышла замуж, и в ее семье мне опять не было места. Я всегда искала отношений со взрослыми мужчинами, направленное как бы на отцовское отношение к себе. Моему первому мужчине было 28, а мне 16. Нет вы не подумайте, что я вела беспорядочный образ жизни, я оказалась сильней всего. Мне сейчас 33, не не курю, выпиваю крайне редко. На работе на хорошем счету, летом должны присвоить очередное звание - капитан. Когда умерла мама, я сама начала перестраивать времянку, потому что понимала, что нам с дочерью придется где-то жить. Я сама с другом рыла фундамент, помогала месить раствор, есть стена в доме, которую я сама выкладывала. Я похудела на 18 кг. Я работы не боюсь. Я знаю, что если мне задаться целью - я смогу все. Физическая боль для меня ничего, для меня страшна душевная боль. Я устала быть сильной женщиной. Я хочу снова быть матерью. Жить ради своей семьи. А сейчас - день прошел и слава Богу. Когда дочери было 3 года я с ней ходила в институт на занятия. Постоянно прохожу курсы повышения квалификации. я специалист в области госзакупок. Получила водительское удостоверение. В целом нормальная, но патологически одинокая женщина. В жизни я душа компании. С людьми коммуникабельна. Могу вести диалог с абсолютно незнакомыми людьми, как со старыми знакомыми. Что мне делать? Как вырваться из этого круга. Как начать жить заново, перешагнув через этот этап жизни. Я запуталась. Мозгом я понимаю, что это не те отношения, ради которых стоит класть себя на алтарь служения мужчине, да еще и к тому, который это не ценит. Мне становиться страшно, от того, что пройдет еще 3 года, я обернусь назад, а там пустота. Ничего не было, ничего. Я чувствую что мне нужна помощь хорошего специалиста, я сама не справлюсь. Потому что сейчас у меня твердое убеждение "зачем я живу, для кого?". Я здоровая, эффектная женщина, старше 25 лет я не выгляжу, слежу за собой. Но почему у меня все так? |
| Ольга Анатольевна Артеменко 09-03-2013 13:09:04 |
"Но почему у меня все так?" У вас все так! Просто вам пришлось многое пережить в жизни и во многом оставаться сильной женщиной, почто что мужчиной даже.
У вас был муж, у вас есть дочь, которая уже становиться самостоятельной и это замечательно! У вас есть работа, вы развиваете, все время стремитесь к новым достижениям - супер! Единственное почему вам трудно, что с теми трудностями, которые вам необходимо было преодолеть и с заботой о дочери, вам не удалось научиться заботиться о себе, как о женщине. Жизнь вам не предоставила возможности ощутить любовь и опеку со стороны мужчины, вам пришлось стать мужчиной (в некотором смысле). И вы где-то глубоко внутри утеряли свою женщину: нежную, любящую, заботливую и по-женски слабую. Именно ей и необходимо помочь, именно она сейчас и нуждается во внимании. А на этого мужчину вы переложили сейчас потребность в заботе о ком-то. Тоесть: дочь в этом не нуждается, а вот есть "мужчина-сынок" и перенаправили свое жизненное умение заботливой мамы. И вам так спокойнее, да еще и чувства к нему подымаются и хочется верить в красивую историю, убегая от реальности. "Мне становиться страшно, от того, что пройдет еще 3 года, я обернусь назад, а там пустота. Ничего не было, ничего." Попробуйте определить для себя: чего бы вам хотелось бы? Каких отношений? Какой бы вам хотелось бы видеть себя? "Я чувствую что мне нужна помощь хорошего специалиста, я сама не справлюсь." Если вы чувствуете такую поторебность, тогда вам необходимо выбрать для себя специалиста, в первую очередь, подходящего вам как человек. "Потому что сейчас у меня твердое убеждение "зачем я живу, для кого?" Сейчас, вы наконец-то пришли в воможность научиться жить для себя и позаботиться о себе!! И не просто говорить об этом, а почувствовать что: "Я здоровая, эффектная женщина, старше 25 лет я не выгляжу, слежу за собой." У вас все получиться!!
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 09-03-2013 14:26:12 |
1
Здравствуйте. Многое сказано и многое из этого верно. Но я в первую очередь думаю в том числе о том, что и в самом деле не позволяет принять свою природу, которую вы описываете. Способность, молодость, силы, внешность. И я думаю, что это - боль. Но сказать так недостаточно, поскольку проблемы бы вообще не было и психологам не было бы работы, если бы не существовали такие уровни чувств, которые просто невозможно пережить без того, чтобы не применить определенного рода защиты и механизмы психики, снижающие напряжение чувств. Вы - ваш характер, способ переживания и отношения к себе и есть олицетворение этого механизма. И это верно для каждого человека. Реальность того, почему нечто с нами происходит и так протекает наша жизнь может быть очевидна (возможно кому-то), но не нам, потому что у нас нет ресурсов, чтобы пережить эти напряжения и боль (которые разрывают нашу психику) и воспринять все более интегрировано и реально, объемно. И затем в конечном счете, пережить базовую эмоцию, затруднение и измениться. Быть может я выхватываю из контекста, но мне особенно важным показалось так сказать материнско - детский уровень отношений. Это тоже защита и способ не переживать боль и депрессию (потерю родителей и ряд последующих событий - потерь). Быть матерью. Быть женщиной. Требовать любви мужчины. Тогда как быть может стоит подумать именно о своих детских чувствах и зависимости от любви матери, которой было недостаточно. Вы проецируете свою детскую, зависимую часть на этого мужчину и желаете быть лучьшей матерью для него и своей детской части. Именно это вас может удерживать и вовлекать в отношения борьбы с его матерью. Об этом конечно легче говорить. Пережить же этот уровень - глубоко бессознательный и травмированный - и в конце концов вернуть себе свое Я - можно только в процессе качественной психотерапии. Альтернативой является жизнь с ненавистью к себе. Сомнениями, тревогой и идеями предательства. Боязнью предательства. Я ни в коей мере не пугаю. Просто констатирую факт. Жить конечно можно и так, и многие люди, как вы сами знаете так живут годами. Психотерапия не обещает рай на земле, просто способна повысить осознаность и со временем качество жизни. С уважением
|
| 10-03-2013 06:56:19Дополнение от автора |
|
Дмитрий Алексеевич Ратушный Вы очень глубоко заметили, даже неожиданно. Порой у меня возникает ощущение ненависти к себе, как будто со мной что-то не так, как будто я не дотягиваю до определенного уровня. Вот вчера мы помирились. Лешка звонил моей дочери, искал меня. Мы долго говорили по телефону. Вчера был церковный праздник - родительская суббота. мы поехали на кладбище. Он пришел с цветами. Мы помирились. Вечером поехали к нему домой. А там его мама, начала говорить ему, что я его спаиваю. Да мы купили 1,5л. пива и креветок, а оказалось, что опять виновата я. Это при том, что я вообще крайне редко пью. Моя доза бокал вина (шампанского). Я считаю, что можно веселиться на трезвую голову. Когда мы куда-нибудь идем на праздники, я всегда за рулем. Если Лешка, где-нибудь на работе, с друзьями выпьет, я всегда приеду его заберу. И замечу, НИКОГДА, я не унижаю своего мужчину за пьяное состояние. Мне очень бы хотелось наладить с его мамой отношения, но он говорит, что это вряд ли получится, такой уж она человек. Он должен быть только с ней. Он вчера подарил мне розы, мы сначала заехали ко мне оставить цветы, а потом уже поехали к нему, чтобы мама не увидела, что он деньги на меня потратил. А недавно, она ему предложила, что купит ему надувную резиновую куклу, для самоудовлетворения, лишь бы он меня бросил. Это клиника. Как я мечтаю, чтобы мы уехали, пусть даже в другую область. Я себе везде работу найду. Кстати, у Лешки есть брат Гена. Он женился, но мама не приняла невестку, тогда он собрал вещи и они уехали в Астрахань. А теперь приезжают раз в 3 года. И он теперь любимый сын. 14 лет спустя Лешкина бывшая жена оказалась хорошей женщиной, не такой как я - исчадие ада. Я ей плохого слова ни разу не сказала, хотя могу за себя постоять. До того, как она меня проклинала, я к ней хорошо относилась, но этого не прощу. Он не понимает до конца, что она пожилой человек, кто за ней будет ухаживать - резиновая кукла? Меня порой посещает мысль, чтобы ее не стало. Но это такой грех. Хочу перед постом сходить в церковь, покаяться и исповедаться. Искреннее желание есть простить ей все. Я устала от ненависти. Я сердцем чувствую, что готова простить ее. Это больной человек. А к больным людям нужно относиться иначе. Вы знаете, когда я написала на сайт, у меня появилась надежда во всем разобраться. Я понимаю, что я не одна. Если бы была бы жива мама, я смогла бы спросить совет у нее. А так все приходится держать в себе. Может быть я выговорилась и мне стало легче. Спасибо вам за понимание |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 10-03-2013 11:35:20 |
1
Поразительно как это происходит. Всегда этому удивлялся - просто магия какая-то. Я имею в виду то, что если посмотреть под определенным углом (не обижайтесь только если я скажу нечто такое...), то в первую очередь вам нужны отношения с мамой (его или своей, это уже не вопрос). Этот же человек, это лишь повод и прицендент, чтобы этот уровень чувств и отношений оживился. По сути, вы как бы возможно повторяете фантазии его матери - хотите полностью обладать им и ни с кем не делиться. Где-то внутри возможно вы чувствуете вину за данные побуждения. Но опять же, это отношения с мамой. В начале вы пишите, как вы ее ненавидите, как ему и вам надо с ней растаться, а затем "она пожилой человек, кто за ней будет ухаживать". Наверное такая борьба и вина адресована тому, что вы боретесь за ее любовь. Если не ошибаюсь у вас была и есть сестра. В детстве вы могли с ней конкурировать за любовь и внимание матери. Конечно повторяюсь, что этот уровень отношений можно обнаружить у каждого человека. Каждый нечто переносит из прошлого в настоящее. Это не отменяет реальность, которая и в самом деле может быть такой, какая она есть. Но проблема же в том, что даже если она такая жестокая и не принимающая, то не принимая ее такой - вы делаете ее еще более жестокой. Вы хотите изменить эту женщину под себя, или вернуть свою маму. Тем более это происходит в канун всяких как вы говорите поминальных мероприятий. Которые пробуждают воспоминания и возбуждают депрессию. Это сложный путь пережить эту депрессию до конца. По своим родителям. И тогда уже вы сможете отпустить всех остальных и начать строить более терпимые, уравновешенные отношения. И главное что появится, когда вы избавитесь от этой печали и депрессии (а на самом деле - гнева, и возможно страха), это то, что появится выбор, так сказать свобода мышления. Свобода выбирать на основе способности уважать и выносить, принимать себя. Решать надо вам это или нет. А не хаотично цепляться, боясь потерять. Кроме того, с этим (способностью оставить, отказаться и пережить потерю) появляется способность брать. Не наказывая себя за это и не чувствуя вины и необходимости самонаказания. Что может приводить к потерям и необоснованным отказам от объектов любви. Например такое жесткое, преследующее, как сказали бы психологи Супер-Эго (иначе моральное наказание) находится в его матери. И поверте, оно вам необходимо с точки зрения общего устройства психической структуры. Не будь этой перепоны - преследователя, агрессора в лице его матери - вы возможно быстрей бы отказались и потеряли интерес к А. С другой стороны, может быть как говорят - не тянули бы в ... все что попало. Я изьясняюсь вероятно не ясно. Просто все это очень сложно и многогранно. И здесь нет однозначных ответов. Удачи
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
