Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 5 часов тому: «Вітаю. Можливо, у вашого чоловіка вже сформувалася залежність використовувати такий контент як спосіб справлятися зі стресом, напругою чи сексуальним збудженням. Але це не обов’я»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 6 часов тому: «Да, действительно, Вы ничего плохого не сделаете. Это только Ваши мысли, которые являются следствием тревожного расстройства. Теперь понятно, откуда у Вас страх общения в колледже.»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 6 часов тому: «Доброго вечора! Ваші почуття зрозумілі, жодній жінці не сподобається, що чоловік заглядається на відео інших жінок. І зрозумілі Ваші побоювання щодо "піти далі". Ви пишете, що н»
Вопрос от: Rita25 Возраст: 25

мой парень меня бьет

Здравствуйте !

У меня есть парень, с которым я уже 2 года,он меня бьёт. это происходит практически каждый раз, когда мы ругаемся.С каждым разом становится всё хуже и хуже.После такой драки, он всегда ползает на коленях и просит прощения и обещает, что больше так не будет... Он привёз меня в Москву из Лондона(я из Латвии) и мне тут жутко не нравится, совсем нет друзей,даже позвонить некому и каждый раз я собираю вещи, что бы бежать из этого кошмара.Но потом верю ему снова и остаюсь..Он любит меня, я знаю это, но эти избиения начались только тогда, когда мы переехали в Москву. В Лондоне всё было хорошо. Он даже обещал мне, что пойдёт к психологу, так как не хочет это делатй больше, но он не идёт.. Вообщем я незнаю, что делать? Помогите !

Рита
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Что Вам делать, Рита, решать только Вам.
Но большинство психически здоровых людей в подобной ситуации уезжают и прекращают любые отношения.
Физическое насилие, раз уж оно началось, не "пройдет" само по себе - более того, как учит опыт сотен жертв до Вас, дальше будет только хуже. И чаще, и больнее.
Агрессор после совершения насилия нередко «подкупает» жертву: активно просит прощения, «заглаживает» свою вину доступными ему способами (обещаниями и уверениями, сексом, подарками, «послаблениями режима» - что в результате лишь дает новые поводы для вспышек агрессии). Многие жертвы «покупаются» на это снова и снова – пока это не заканчивается гибелью (в прямом или переносном смысле) жертвы, а порой и насильника - когда жертва дойдет до края отчаяния.
Так что не наступайте снова и снова на все те же грабли - учитесь на чужих ошибках, жизнь слишком дорогая штука, чтобы ставить в ней такие эксперименты...
Елена Шпундра — психолог
Елена Шпундра психолог

Психолог больше не активен на сайте

Потому что в Лондоне иметь ему большие проблемы с законом, если бы он поднял на вас руку.
Но в данном случае география не имеет значения. Вы сохраняете такие отношения, вы терпите, прощаете и все повторяется вновь. Перестаньте терпеть. Уйдите.
Но вы же не уходите, вы "не знаете" что делать. Ок, тогда ждите, либо он убьет вас в итоге либо вы убьете его и сядете в тюрьму. Только вам решать как жить. Удачи.
...
Уходить от парня, а потом пойти к психологу дабы не повторился второй дубль с новым парнем. Или чтоб разобраться, как вы влипли в эти отношения и зачем терпите. Речь идет о вашей самооценке, жизни в конце концов.
...
Соглассен с 1-м психологом, что можно провести паралели с тем, что как например в случае с зависимым поведением, когда советуют ставить условия зависимому человеку, но неприменно исполнять угрозу. Что если вы сказали сыну наркоману что не пустите его в дом под кайфом, то не пустите. Если сказали, что уйдете и не потерпите избиений, то делать это, либо вовсе не говорить. Поскольку вина и ползание в коленях, прощение - лишь разжигают ненависть, стыд и гнев. Конечно, как вы пишите, что идти некуда - все осложняет. Но как говорится это вопрос ужде не к психолагам.
Вообще же конечно чисто по человечески сложно понять как это бъет. И можно посочувствовать. Но с другой стороны, вы что не предполагали в нем ранее таких наклонностей. Всегда важно и заглянуть в себя и дать ответы на мотивы такой жестокости
...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Rita25!
Пишете "верю ему снова и остаюсь.." - возможно когда-то ваша вера в него пошатнётся и вы перестанете верить его словам, а начнёте больше верить делам и поступкам.

И вопрос: откуда знаете, что любит? Говорил об этом? Или поступками подтверждает?
Да и любить можно по-разному:
- можно уважительно, как личность...
- а можно и как вещь, себе принадлежащую и которой покрасоваться перед другими можно...
...
Дополнение от автора вопроса ·
Раньше,побоев никогда не было, потому что он был невероятно спокойным человеком.Никогда не кричал.Он очень добрый,всегда поможет всем чем может. И конечно я знаю, что он любит меня, это видят даже мои родители и вообще все наши друзья и я вижу этот взгяд. География тут как раз таки причём, потому что жизнь в Москве это один стресс и нервотрёпки, в Лондоне у нас было всё отлично, пока мы не приехали сюда, где считается нормальным явлением бить женьщин... Не думайте, я его вовсе не защищаю и не оправдиваю,просто я хочу чтоб это закончилось.Возможно он находиться в стрессе, так как остался совсем 1 в этом мире, все его родные умерли...По етому ми находимся в этом полном негатива городе. Он готов походить к психологу, но вот вопрос поможет ли это? Потому что мы хотим спасти наши отношения, так как вместе живём 2 года, и хотим жить дальше вместе и создавать семью, когда вернёмся назад в Лондон, но это Бог знает, когда будет.Но мы оба хотим, чтоб это закончилось, он сам ужасно переживает, когда это проиходит. Так как ближе меня у него нет никого больше. Идти и в правду мне не куда, даже если уежать от него, то это возвращаться в никуда в Лондон, и начинать всё строить заново.Как ви думаете можно ли спасти как то наши отношения ?

Рита
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог больше не активен на сайте

Вы его, Рита, именно что защищаете и оправдываете. Оправдываете жизнью в Москве и обыкновением бить женщин в этом городе. Но ведь это именно его степень ответственности - поддаваться внешним условиям, идти на поводу у "традиций" или нет. Или вы считаете, что у него нет собственной воли?!
Всё это говорит о том, что у вас явно в наличии "комплекс жертвы". Повышенная смиряемость, оправдывание агрессии, а возможно и привычка подвергаться насилию. Как у вас было в детстве?

А это: "Так как ближе меня у него нет никого больше. Идти и в правду мне не куда..." ещё больше усугубляет склонность к жертвованию собой...

А потому, к психологам походить надо не только ему (хорошо, что он согласен), но и вам. Странно, что вы этого не понимаете. Похоже, вам свойственно оправдывать не только его, но и себя. Интересно, откуда у вас такая склонность?!
Вам есть над чем подумать...
Дополнение от автора вопроса ·
Я к психологу, конечно хочу !! Я всегда ходила в Лондоне и в Латвии тоже :) но я всё же не думаю, что я его защищаю, так как я хочу просто спасти эти отношения, зачем расставаться, если мы любим друг друга ? причина всему это стресс в котором мы живём ежедневно, как приехали сюда. В детстве было не очень. Насилие часто со стороны родителей.
Агрессию я не оправдываю, а на оборот. Готова посадить всех кто занимается насилием ! Но я не хочу расставаться с ним из-за Москвы и всё, что с нами происходит тут. У него тоже трудный момент, как и у меня. Вообщем, вы думаете нам лучше в двоём сходить психологу ? Чтоб как то прекратить эти моменты побоев ?
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог больше не активен на сайте

Вот в этом частом насилии со стороны родителей, Рита, и кроется ответ на ваше чрезмерное и привычное терпение.
И причина избиения не стресс (это оправдывание агрессора - все жертвы так поступают), а его эмоциональная невыдержанность, слабый самоконтроль и отсутствие уважения к вам. А как можно вас уважать, если вы всё терпите?! Сами подумайте. Вы таким образом потакаете его склонность к насилию, поддерживая в нём вседозволенность.

А к психологу желательно пойти вам обоим, но не вместе, а по отдельности. И желательно к разным специалистам, которых выбрать лучше самостоятельно.
Удачи!
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?