Question

10-04-2013

Замужем 2- год, живем вместе 4 года. Кажется, что мужа недолюбили в детстве. Отношения с родителями у него хорошие и у меня с его родителями тоже, но у него есть слабость (тянет выпить). Вот когда пытаюсь с ним разговаривать на эту тему, он все понимает, соглашается принимать меры. Но когда говорила с его родителями на эту тему, у меня создалось впечатление, что он (муж) совсем не нужен им как сын. Есть еще 2 сестры, так вот когда говорю с его мамой она всегда рассказывает о дочках, о своих проблемах, и очень редко спрашивает как у нас дела, как ее сын себя чувствует и т.д. Летом вообще каждые выходные звонят и спрашивают когда приедете на дачу свежим воздухом дышать? Так оно бы и ничего, но ведь не о каком отдыхе и речи не может быть. Там 3 дачи рядом и всю эту плантацию надо обрабатывать, копать огород, собирать черешню, яблоки и т.д . И так целый день. Сын как рабочая сила для огорода и все. Тут на днях мы с мужем решили идти в наркологию лечиться, а родители взяли и привезли бутылку самгонки. Вопрос ЗАЧЕМ? И тут же говорят что какой-то дядька там магарыч передал. Но ведь если знают, что у сына проблемы с алкоголем, зачем везти эту бутылку?? Они делают домашнее вино и часто привозят нам. Ладно если чуть-чуть, но пять литров нам двоим... Это как?Опять же, мы с мужем живем вдвоем, гости бывают очень редко, зачем везти это вино? Лишний раз соблазн для мужа. Вот у меня и складывается впечатление, что он как сын не очень-то и нужен, для них важны только дочки у которых куча проблем и сами решить не могут. Кажется мне, что мужа моего недолюбили в детстве и сейчас к нему как-то не очень относятся сами родители. Я его часто хвалю, делаю какие маленькие знаки внимания, часто обнимаю, целую. Вот такая собственно проблема.

Вопрос от: Ольга; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Наталия Горская · Answer 1 · 2013-04-10 14:03:34

Знаете, Ольга, читая Ваш вопрос, не очень понятно, а как Ваш муж ко всему этому относится. А то «родители спаивают», Вы – пытаетесь «вылечить», а он? Чего хочет он? Потому что «он все понимает, соглашается принимать меры», это больше про то, что он «вынужден», чем про «хочет».
И еще. Вы описали проблему, но не написали, в чем вопрос, чего Вы хотите и что готовы делать?
Ваше письмо больше ориентировано на « я хочу, чтобы он (его родители) перестал(и) …», но, к сожалению, человек не в силах изменить другого. Только себя. Понять, что лично Вы делаете такого, что у мужа есть такая проблема, ведь живет он сейчас с Вами, а не с родителями (хотя факт влияния родителей на формирование личности мужа никто не отрицает), что Вы можете изменить в себе, чтобы изменилась ситуация в семье. Ведь взаимодействие в паре – это отношения ДВОИХ, даже если меняется один – меняются и отношения. Хотя, для улучшения ситуации важна взаимная работа, личная ответственность каждого (пока из Вашего письма видно, что Вы берете на себя большую ответственность, «за себя и за того парня»). В такой работе вам может помочь очное консультирование, если у вас есть возможность найти психолога в своем городе.
Удачи.

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 2 · 2013-04-10 14:08:54

Ольга, я думаю Вашему мужу очень повезло с Вами. Вы все правильно понимаете про него и его родителей, он потому и выпивает, что не чувствовал в детстве их любви, сейчас тоже не чувствует.Он был и остался для них функцией, а не предметом любви.Хочется посоветовать Вам быть строже с его родителями насчет выпивки, так как они не осознают, что наносят вред ему этим.Думают, что так заботятся о нем.Уверенно скажите им, что не разрешаете им привозить какое бы то ни было спиртное в Ваш дом.Вместо этого пусть говорят ему, как они его любят и гордятся им.Насчет спиртного. Слышала где-то поговорку:"Нужно ли мертвой собаке мясо?"Не нужно, как и спиртное человеку. Удачи Вам !

Юлия Александровна Фалеева · Answer 3 · 2013-04-10 14:13:55

Здравствуйте, Ольга!
Действительно, а какой запрос у Вас к психологам? Дать оценку, сказать, какие плохие родители у мужа, недолюбили, не помогают, эксплуатируют, спаивают. А Вы - хорошая: ходите вместе с ним к врачу, ограничиваете выпивку, то есть ведете себя как хорошая, заботливая мама.

Даже местоимение «мы» называете, говоря о походе мужа к врачу.

Александр Дмитренко · Answer 4 · 2013-04-10 14:49:31

Здравствуйте, Ольга!

Достаточно ли получил Ваш супруг любви в детстве - вопрос не актуальный. Это уже никак не компенсируешь. С моей стороны, более важным является то, что Вы рискуете попасть в со-зависимые отношения, в которых уже находятся муж и его родители. Особенность таких отношений заключается в том, что ни супруг, ни его родители по-настоящему не хотят изменения ситуации, поскольку каждый из них из нее что-то извлекает. Отсюда и частые "соблазны". Эту ситуацию можно исправить только длительной и основательной работой со специалистами - наркологом и психотерапевтом. Причем психотерапия в этом случае показана всем участникам отношений.

Алла Владимировна Саенко · Answer 5 · 2013-04-10 20:32:35

Вы хотите о нем позаботиться,вовлечь родителей.чтобы о нем позаботились...Как будто он сам - только результат каких-то воздействий со стороны,как будто у него нет права или желания решать самостоятельно.Мне показалось.что вы как будто хотите построить для него "правильные" условия,чтобы он смог "правильно" себя вести.И хотя отчасти вы правы - действительно,лучше не сталкиваться зависимому с искушением - но все же активность вашего мужа в этом вопросе является решающей.Может.вы поняли.что диалог с мужем неэффективен,и решили предпринять еще что-то?как-то по-другому оградить его?Но невозможно достичь чего-то вместо другого...

Недолюбили?