Question

30-07-2013

Здравствуйте уважаемые психологи. Прошу вашей помощи и мудрого совета. Мы с мужем разошлись (он мне изменял постоянно), но есть общий ребенок. В воспитании он не участвует, финансово не помогает, с визитами к ребенку не спешит. Я раньше пыталась призвать его к ответственности,но толку мало и я перестала. Недавно ко мне пришла свекровь (с ней мы в дружеских отношениях)и сообщила, что от моего мужа у другой женщины будет ребенок, и сообщила ей об этом мать самой беременной. Эта новость меня потрясла меньше, чем ее. Но самое противное не это. Противно, то, что тогда с мужем мы были еще женаты, на тот момент, когда произошло зачатие ребенка. Если он об этом знал, почему он не сказал ни мне, ни своим родителям, которые сейчас в глубочайшем шоке. И к тому же его не было рядом всю беременность с той девушкой(впрочем как и со мной на момент моей беременности). Я потеряла оставшиеся капли уважения к нему, как к мужчине и к отцу моего ребенка. И я теперь не знаю, как мне построить мое общение с таким трусом и малодушным человеком? Как разговаривать, чтобы не потерять свое человеческое лицо, потому, как все его поступки по отношению к окружающим нереально меня бесят?

Вопрос от: Арина; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2013-07-30 14:00:51

Здравствуйте, Арина!
Если вас переполняют чувства негодования и злости, то вы имеете полное право их ему высказать. Причём, не церемонясь в выражениях.
Я думаю, что он это заслуживает, судя по вашему письму.

Но ещё, я считаю, что часть вашего негодования - это злость на саму себя. На собственную слепоту, непонимание происходящего в прошлом, вообще свой выбор этого человека. Не так ли?
Если это есть, то стоит проработать свои чувства. Не исключено, что и с психологом, очно.
Цель: простить себя за допущенные ошибки. Вам тогда станет на порядок легче.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 2 · 2013-07-30 15:03:03

Арина, я сочувствую вам по-женски. И радуюсь, что вы не ищите оправданий такому поведению вашего бывшего мужа.
Что делать:
ребенку старайтесь не афишировать свое отношение к его папе. Ребенку незачем знать, что его папа умеет совершать нелицеприятные поступки. Старайтесь быть нейтральной.

что делать с мужем:
попробуйте, предварительно заручившись поддержкой его родителей, договориться с ним о том, какое участие он будет принимать в воспитании вашего общего ребенка (внимание, посещения, деньги). Если он не будет выказывать заинтересованности - тогда подавайте на алименты.
что делать с собой:
радуйте себя! Радуйте себя как женщину! (уход за телом, спорт. новые знакомства, хобби, подружки, ....)В общем, обращайте внимание на то, что доставляет вам удовольствие.
Очень рекомендую вам личную терапию на предмет внутреннего отношения к себе и отношения к мужчинам.
Удачи вам.

Елена Шпундра · Answer 3 · 2013-07-30 15:14:00

Арина, ваши чувства к мужу понятны, вернее даже понятно неприятны.

Но обратила внимание на другое.
"Мы с мужем разошлись (он мне изменял постоянно), но есть общий ребенок. В воспитании он не участвует, финансово не помогает, с визитами к ребенку не спешит. Я раньше пыталась призвать его к ответственности,но толку мало и я перестала".

Как так- ни в воспитании не участвует, ни денег не дает? Тут же вы пишите, что мужа с вами не было в период беременности, не было его и с другой женщиной.
А вам не кажется что мужчин такими безответственными делаем мы? Сначала позволяем отсутствовать когда беременны. Затем разводимся и позволяем не платить алименты.
Если он сам не хочет, есть же судебные инстанции, которые его обяжут. Возможно так же при разводе раздели опеки над ребенком.
Такое впечатление что вы сидели ждали пока он сам придет, все принесет и позаботится, когда он этого не сделал, вы сказали гордо "ну и пусть, справлюсь сама" и все.
И что в итоге- кому легче- вам, вашему ребенку? Нет, легко только вашему мужчине, тк все что его тяготит это клеймо "безответственный", но видимо не сильно.
На вас же не только воспитание совместного ребенка, но и его финансовое обеспечение.
Так может пора уже сделать жизнь вашего мужа менее беззаботной?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 4 · 2013-07-30 16:16:27

я в какой то степени повторю ответы коллег. и уточню. любой человек, обращаясь к психологу, пытается разобраться в себе и решить свои проблемы. надеюсь вы согласитесь, что никто не обратится, что бы переделать партнера...? сочувствие и сопереживание обратившемуся - святой долг психолога. но помощью будет хоть какое-то решение проблемы. а решение, исходя из сказанного, будет нахождением личных проблем, т.е. причин, и предположительные пути их разрешения. каковы же причины, а значит, какие ваши личные психические качества характера или поведения, повлияли на выбор определенного человека с определенными задатками и имеющимся потенциалом. а также построение отношений, которые привели к имеющемуся результату. для обсуждения проблемы в таком ключе должно быть в основе ваше согласие и стремление. в общем могу только сказать, что внешний мир, и это вам скажет любой психолог, является подтверждением или "материализацией" внутреннего мира. можно еще сказать - сознательных и, больше, бессознательных отношений к себе, к партнерам, к жизни, да ко всему. так что решайтесь. Удачи!

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 5 · 2013-07-30 20:29:06

"Я потеряла оставшиеся капли уважения! Как разговаривать, чтобы не потерять свое человеческое лицо?"
Арина, это какое такое лицо Вы можете потерять, почему?
То что у Вас нет и капли уважения к этому чкловеку, то это естевственная Ваша реакция и реагировать на него стоит соответственно. Достаточно уже церемонится!
В таких жизненных ситуациях переживается очень много агрессии и ее необходимо выплеснуть. Вам стоило бы все свои диструктивные чувства и вылить на него. Сказать ему прямо все, что о нем думаете.
И конечно же начните заботиться о Вашем хорошем самоощущении, проявляейте внимание к себе и старайтесь побольше жить ситуации, в которых Вы чувствуете себя хорошо.
Отпустите свои чувства, выпустив их, и не фиксируйтесь на боле обиды, которую Вам приходиться сейчас переживать. Ведь застряв в этих переживаниях, так и до депрессии можно приблизиться. Это вам ни к чему! А тем более ни к чему Вашему ребеночку видеть Вас такой.
Вы еще так молоды!! У Вас впереди еще целая жизнь!! Замечательно, что Вы наконец-то лишились, в Вашей жизне, этого человека! Сейчас у Вас есть возможность: решить для себя, брать от жизни лучшее!!