Question

14-12-2013

Добрый день. Мне уже 30 лет. Но я так не научился общаться с женщинами. Или просто я не интересен женщинам как партнер для общения или секса, или как мужчина. Не мне судить, но не считаю себя уродом. Рост 182, спортивное телосложение. Серые глаза. Никаких внешних уродств выделяющих меня из толпы мужчин. 2 высших образования. Хорошо образован в этом я более уверен чем в оценке своей внешности. На протяжении всех прожитых лет, не получилась сколько либо долго завязать отношение с женщинами, девушками. Часто все заканчивается словами примерно следующего содержания ты хороший парень но ты мне не подходишь. Меня не интересуют легкие отношения на одну ночь, я всегда старался найти интересную девушку для серьезных отношений но за все это время не получилось практически ничего, только один раз зашло довольно далеко, аж 2 месяца. Но закончилось по сценарию описанному выше.
А обычно 3-4 свидания. Многим я кажусь серьезным, замкнутым. Действительно может так кажется когда я встречаюсь с незнакомым человеком, мне бывает трудно "раскрыться", хотя в целом у меня неплохое чувство юмора, и в знакомой компании я могу и посмеяться и пошутить. Мне не легко подойти к девушке на улице. А с каждым отказом становиться все труднее и труднее. Потому что постоянно повторяющиеся неудачи отбивают желание в продолжении. Мне уже 30 лет и у меня нет ни опыта общения с женщинами не какого либо значимого сексуального опыта. Я не пью не курю веду здоровый образ, достаточно комуникабельный не испытываю страха перед общением с женским полом, но и не чувствую свободы при общении. Могу поддержать любую тему. Самостоятельный и ответственный. Люблю детей и мог бы стать хорошим отцом если бы мне дали такой шанс. Но боюсь что все таки шанса не будет. Я не знаю как правильно вести себя с женщинами что бы они видели во мне не просто хорошего парня а мужчину с которым им хотелось иметь отношения.

Вопрос от: binx; Возраст: 30

понравился вопрос?

14-12-2013 20:51:05Дополнение от автора

да загвоздка где то есть, знать бы какая. Могу привести пример. Познакомился с девушкой на сайте знакомств. Встретились пообщались, девушка мне очень понравилась. 3 свидания она написала что ты хороший парень, но чтобы все далеко не зашло я хочу все остановить сразу. Также написала что мол встрчается с другими парнями, и вроде как не готова к серьезным отношениям, но помоему она просто хотела представить себя с той стороны что бы мне не понравится. Не знаю точно правда это или нет. Но насколько я успел ее узнать она ну ни как не похоже на такой тип женщин по своему жизненному восприятию.
Бывает мне действительно трудно общаться с девушками просто не знаю что сказать.
Действительно в моей жизни не хватает красок, я живу обычными серыми буднями, работа дом по выходным немного развлечений вроде посидеть в кафе или в кино. Может красок в жизни мне не хвататет. может слишком много серости, и это не нравится?

14-12-2013 21:15:05Дополнение от автора

Скажите пожалуйста ваше мнение, было бы интересно узнать, может мне это поможет.

14-12-2013 21:34:32Дополнение от автора

если бы было бы дело в обиде на жизнь, или в осознании того что я классный парень, я бы не искал ответы на вопросы, а просто бы обижался на жизнь, за чем в себе что-то менять ведь я классный парень. Я хотел сказать что вполне обычный, но что то не так, я понимаю что я даю мало пиши для анализа. Но я не понимаю что делает меня не таким как все. Да скорее всего дело в общении, в неправильном подходе или неправильном обращении или что то еще. Я слишком долго и безрезультатно анализировал свое поведение и пытался решить ответ самостоятельно чтобы продолжать это делать еще 10 лет. У меня были серьезные проблемы в подростковом возрасте, а именно то что у меня внезапно резко испортилась речь, я стал говорить очень неразборчиво с великим трудом удалось вернуть речь к норме, но на это понадобилось лет 5-6 как раз те года когда бы наверно и надо было учиться знакомиться, но какая девченка подойдет к парню который и сказать то толком ничего не может, пострадала самооценка, когда над тобой смеются неочень охота с кем то общаться. Но мне казалось что все это в прошлом, но нет.

14-12-2013 22:25:03Дополнение от автора

я сперва хочу понять насколько глубока проблема, и работа ли эта для психолога. К сожалению про речь не могу сказать точно почему, где то читал что есть генетическая предрасположеность к повреждению участка мозга отвечающего за речь, не знаю я не врач, и не могу поручиться за то что прочитано правда, может в следствие этого, но не могу сказать что это точно мой случай. К сожалению не могу сказать в чем причина, к врачам не обращался родители не хотели помочь считали что мне надо просто "начать" говорить нормально, и не понимали что я не мог. Может переходный возраст, волнение повышенная умственная нагрузка и бог знает что еще могло произойти.

14-12-2013 22:27:47Дополнение от автора

Илья Борисович, как вам написать в личку?

14-12-2013 23:00:28Дополнение от автора

Да, это сильно повлияло на личность, но помоему многие психологические проблемы были преодолены мной самостоятельно, а проблем было очень много. Сейчас мне даже все равно если я говорю несовсем хорошо(это бывает если я волнуюсь, тогда речь, может выйти из под контроля) но сейчас меня не волнует и не волнует мнение окружающих. Я думал что преодолев одни проблемы смогу преодолеть и эту, но нет, может все таки заниженная самооценка осталась в мимике в жестах что и отталкивает противоположный пол.

14-12-2013 23:07:10Дополнение от автора

Кстати говоря я как то обращался к психоаналитику но мне он ничем не помог, поэтому думаю что к сожалению не всякий психолог либо достаточно квалифицирован что бы помочь, либо недостаточно честен чтобы выполнить свои обязательства перед пациентом.

14-12-2013 23:58:15Дополнение от автора

Я верю в психологию и в то что она может помочь, просто надо найти такого который сможет и захочет помочь.

15-12-2013 19:23:21Дополнение от автора

Добрый вечер. Самую обычную в плане внешности. Внешность конечно имеет определенное значение, но не определяющее. Из внутренних качеств особо ценю душевную простоту, доброту , веселость. Стремление завязать длительные отношения. Хотя конечно, может встретиться такая которая и не будет обладать этими качествами, но понравиться. В чувствах же не бывает стандартов.

15-12-2013 19:27:37Дополнение от автора

Хотя у меня уже присутствует предубеждение, я не рассматриваю красивых женщин, просто потому что не хочу тратить время, вряд ли удастся их заинтересовать, хотя может стоит подходить для преодоления застенчивости.

16-12-2013 17:03:13Дополнение от автора

Да часто так и происходит, но не всегда, бывает я действительно испытываю эйфорию от свидания, и могу болтать на разные темы свободно, как мне кажется вполне хорошо провожу вечер. Но опять таки, девушка не соглашается идти на второе.
Чаще всего происходит так что это испыватние потому что из-за стеснительности, мне трудно познакомиться и если я все таки набираюсь смелости и подхожу для меня это тот редкий шанс который я боюсь упустить.

16-12-2013 18:16:08Дополнение от автора

В любом случае говорите Вы и вы(остальные ответившие) правильно, для меня это тема полезный источник информации.
Возможно что проблема не в стержне, а в том что я что то или потерял или не приобрел, поэтому и не получается. У меня есть интересы, как например изучение английского языка, спорт, наука, программирование, много другого. Но к сожалению большинству все это не интересно. Я даже телевизор не смотрю потому что не нахожу там практически ничего интересного, ну может только какие то образовательные каналы. Наверно если бы я встретил самого себя, я бы нашел о чем поговорить сам с собой. Но вот интересен ли я другим? У меня не много друзей, может и не очень.

16-12-2013 18:24:00Дополнение от автора

Все же таки мое мнение что проблема в застенчивости, есть такой термин любовно-застенчивые мужчины, помоему я один из них. Удастся победить ее, решиться проблема.

16-12-2013 21:10:36Дополнение от автора

Я Вас понимаю, лет 5 назад, так оно и было я постоянно озирался на других, это было и это наверно есть но в значительно меньших размерах, воспитание у меня такое было "А что люди скажут". Понял что это неправильная установка поздно, но понял. Но Вы правы в том что нужно быть интересным самому себе, мне тоже самое посоветовал еще один психолог на этом сайте Илья Борисович Куценко. Думаю это сработает. Как вы думаете на счет самодиагностики на счет любовно-застенчив? Ведь с женщинами к которым я равнодушен я веду себя вполне свободно?

17-12-2013 17:03:17Дополнение от автора

причина в застенчивости, я помню в детстве даже дружил с одной девочкой, просто дружили как стал понимать что дружба трансформируется в более тонкие чувства, я как-то сразу отстранился от нее, и уже так не дружил. Мы ходили в одну спортивную секцию, встречались на секции но не более того

17-12-2013 17:26:32Дополнение от автора

Я вас уверяю что самых обычных, не скажу что девушки с которыми я встречался, если говорить объктивно, обладали какимм-то особыми внешними данными, обычные девушки. Я считаю себя обычным, таких же и ищу.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Илья Борисович Куценко · Answer 1 · 2013-12-14 20:40:00

Все, что о себе написали и вот это: Но боюсь что все таки шанса не будет.
Контраст ощущаете?
Что Вы сейчас описали?
Свои положительные черты.
А в чем проблема?
Практически ничего.
Как будто обида какая - я такой весь неплохой, а меня никак, нигде, никто.
Где-то здесь загвоздка.
Тут разбираться надо. Менять что-то в себе. Не в телосложении и образовании. Не в смелости подхода к дамам на улице. Сколько Вам их надо в итоге будет?
Тут вопрос восприятия и понимания. Прочувствования.
Эмпатии.
А Вы себя как изобразили? Несколько безжизненно, что ли. Как картинка, в которой нет динамики, подвижности чувств. Наверное, так и с ними в общении.

Илья Борисович Куценко · Answer 2 · 2013-12-14 21:06:27

Очень может быть...
Вот Ваш пример - так он ни о чем. Не ясно - ни что ее привлекло, ведь писала что-то, ни что отвлекло, чего вдруг отворот поворот? О чем и как вы оба общались.
Вы как обижены. Но при обиде и виновность на себя берете.
Такое вот впечатление создается.
На очередном свидании просто прислушайтесь сердцем к девушке. Что оно, сердце, Вам скажет. Прочувствуйте: что она сама в тот момент чувствует, чем живет, чего боится. И используя эти знания - общайтесь с ней. Обеспечьте ей ощущение безопасности, заботы, принятия.
Но не потворства, ублажания, угодничества.
И всё сложится.
Больше писать - принесет только вред.
Я догадываюсь, где выросли ноги Ваших проблем, но заочно это не делается, только самооценку Вашу кромсать и далее.
Решитесь на более глубокое изучения себя с целью трансформации - найдете пути.
А нет - идите по пути написаному выше. Посмотрите в мровой культуре образцы для подражания. Идеализируя кого-то, мы интегрируем эти черты, понравившиеся, по мере возможностей. Главное - быть последовательным.

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2013-12-14 21:20:11

У меня тоже сложилось представление о несколько механистическом,что ли,подходе.Как-то так:набор определенных качеств,характеристик,интересов(в вас,или у девушки - неважно) должен бы привести к определенным последствиям,результатам.Но почему-то - не приводит.Снова пересматриваем набор - вроде,все неплохо?Так и где же следствия в виде отношений?Как будто вы слегка "уперлись" в сам "набор",и не рассматриваете другие варианты - и дело,возможно,не в "наборе" - недостаточном,или избыточном,или вообще не том,а в умении с ним обращаться.Вы же вроде как и чувствуете,что что-то не то в самом "рисунке" общения,но не столько стремитесь с этим что-то сделать,сколько обижаетесь,что ли,на жизнь.Как-то так -"жизнь,если дело так и дальше пойдет,то так и знай - я,классный парень,так и останусь в одиночестве!Так что пересмотри-ка,жизнь,свое отношение,а то обижусь окончательно!я же правда достаточно хороший - так что такие мелочи,как сложность в самораскрытии,можно было бы мне и простить!"(понимаете,что слегка утрирую для сжатой передачи впечатления).И что?ну,обиделись вы на жизнь,а толку?В то же время,вы начали вполне целесообразное дело - сбор "обратной связи"на свое общение.А дальше это надо не просто обозначать,а понимать и анализировать - с психологом.Дополнительно получая непредвзятое и профессиональное мнение о характеристиках своего взаимодействия.

Илья Борисович Куценко · Answer 4 · 2013-12-14 21:21:03

Любая профессия - есть заговор для непосвященных.
Простите за выпендривание здесь.
Зачем Вам описание диагностических критериев, к тому же заочно?
Вам проблему решать надо.
Предельно искренне я описал путь ее решения. Одна из авторитетных коллег поддержала мое понимание ситуации.
Наверное, здесь этого уже достаточно, дабы избегнуть кривотолков.

Илья Борисович Куценко · Answer 5 · 2013-12-14 21:41:55

Если пожелаете, то напишите мне в личку. Отвечу на Ваши личные вопросы. Сделаю - что смогу.

Елена Шпундра · Answer 6 · 2013-12-14 21:55:02

Я собиралась вам другое написать, пока не дочитала до вашего последнего коммента про речь.
В следствии чего это случилось?

И еще вопрос- что останавливает вас от очной работы с психологом? Вы пришли к тому что самоанализ не помогает. Но и форум тоже не поможет, у вас не та ситуация, которая в формате "вопрос-ответ" решается.

Елена Шпундра · Answer 7 · 2013-12-14 22:43:32

То что случилось с речью- это точно поле для работы с психологом. Хотя кажется что это уже преодолено вами и в прошлом, но это травма. Во-первых, то что вы сами написали- реакция сверстников, насмешки, удар по самооценке. Во-вторых, реакция родителей. Любой нормальный родитель броситься по врачам и к кому угодно чтобы узнать что случилось с ребенком и что делать. Ваши не бросились. Это заставляет задуматься об отношениях в семье вообще.
Мы, как известно строим отношения по образу и подобию родительских. И если ваши личные отношения никак не строятся, то видимо модель родителей вас не устраивает, а другой вы не знаете и это тоже поле для работы с психологом.
Так что... думайте сами, решайте сами идти ли на очку или нет:)

Елена Шпундра · Answer 8 · 2013-12-14 23:26:29

Ну, это ваше дело и ваше право верить или не верить в пользу личной терапии, и доверять или не доверять психологам. Я точно не собираюсь тут дискутировать.

Анна Павловна Шумейко · Answer 9 · 2013-12-15 16:32:07

Анна Павловна Шумейко 15-12-2013 16:32:07

А какую девушку Вы ищете ?

👍 рекоммендовать:

Анна Павловна Шумейко · Answer 10 · 2013-12-16 10:18:33

Могу сказать , что вы относитесь к свиданиям уже заранее настроены на поражение , потому что идете на встречу с девушкой не имея цели устроить праздник себе , а боитесь одной мысли : понравлюсь ли я ей . Постарайтесь относиться к свиданиям , общению с противоположным полом как к празднику , как к удовольствию для самого себя! Несите позитивные эмоции. В таком случае всегда будет отдача, это как совет на первое впечатление , как же удержать понравившуюся девушку это вопрос второй. Но тоже решим .

Анна Павловна Шумейко · Answer 11 · 2013-12-16 17:56:39

Вы отталкиваетесь от внешнего. Спросите себя:Я самому себе интересен? Займитесь этим для начала . Посмотрите на себя со стороны не осуждая , а любя. Любите себя, только так и вас полюбят.Делайте свой выбор сами ,не зависимо от мнения других.Имея мужской стержень от природы грех им не воспользоваться. А вообще все колеги правы, вопрос-ответ за один раз не эффективен.

Анна Павловна Шумейко · Answer 12 · 2013-12-16 18:46:18

Вы так и не поняли ,"У меня есть интересы, как например изучение английского языка, спорт, наука, программирование, много другого. Но к сожалению большинству все это не интересно."

Снова внешний фактор. Поживите так , что бы не спрашивать , интересны ли Вы другим! А интересны ли вы самому себе . Делайте выбор того же разговора , отталкиваясь от того, интересно ли это Вам. Выберайте фильм в кино, который будет интересен Вам, Вы понимаете о чем я? Над чем стоит работать .

Анна Павловна Шумейко · Answer 13 · 2013-12-17 16:31:40

Я согласна с Куценко , но любовно-застенчивыми не рождаются . Нужно выяснять причину .

Анна Павловна Шумейко · Answer 14 · 2013-12-17 17:06:29

Дело в том ,опять-таки,каких девушек вы ищете . Планка или завышена или занижена . По этому , отношения не строятся. Это и говорит о неуважении к себе,о компенсации.

Не получается общение с женщиинами