Question

14-12-2013

Добрый день уважаемые специалисты! Прошу совета по своей ситуации. Мы знакомы с молодым человеком уже 10 лет. Это старый хороший друг моего брата. Мне 25 ему 32. Уже пять лет длится наша история. С самого начала знакомства он был не такой как все- статный, оооч умный, высокий с отличными манерами. Мне всегда комплименты говорил. Женился в 20 лет. По натуре он всегда был.. откровенным бабником. Его супруга всегда говорила "пусть гуляет с кем хочет а жить будет со мной". Мы только у нас доса могли встретиться. Всё началось после свадьбы брата. Пьянство, весельк. Позже он написал в соц сети как дела и шикарно выглядишь. И первая встреча.. последующие были похожими. Мы встретились в хорошем месте в хорошее время. Долго разговаривали- с ним ооочень интересно! Потом были танцы караоке.. так вторая и третья встречи. На третьей он ппизнался что в восторге от меня и не может не думать. Он предложил отношения с учётом того что он женат. Для меня это табу. Были ещё встречи-мы гуляли по Москве, он показывал лучшие места города, встречались в нашем городе. Много внимания ощущениям- рядом с ним испытываю какое то особенное потрясающее чувство. Он любит восторгаться мной. Каждый раз выбор он оставлял за мной. "Я хочу с тобой отношений, но только выбор за тобой". А я ну никак не могла выбрать близкие отношения с женатым человеком. Потом он начал злиться, но меня каждый раз отталкивало его "если ты хочешь".я это понимала как скидывание ответственности. Потом он просто начал обижаться. Встречи раз в полгода. К компромиссу мы прийти не могли оба обижались но вскоре он снова давал о себе знать. Прошлым летом он снова после длительного затишья напомнил о себе. Сказал что давно живёт отдельно. Я уже не спрашивала подробности. И опять итог - ссора. Я ждала чтобы он сказал что хочу чтобы ты была рядом. Он ждал просто принятия. оч не доверяла ему но с ума по нему сходила при этом. Потом он появился и предлржил ехать за город с руководителями своего предппиятия за город.. я вообще посчитала оскорблением и после ещё нек моментов попросила бооьше никогда не беспокоить. Сама себе сделала больно но считала что всё было правильно.

Вопрос от: Елена; Возраст: 25

понравился вопрос?

14-12-2013 20:51:10Дополнение от автора

Неделю назад он снова дал о себе знать, хотя я думала больше не увидимся. Он стал спокойнее, сказал что в этот раз вообще ни на что не рассчитывал просто хотел узнать как дела. Оказалось именно летом он закончил отношения ради которых ушёл от жены. Про меня сказал что прежде чем что то требовать "нужно что то дать человеку" а я всегда сначала просила гарантий на чистые отношения как мне тогда казалось так было правильно. В итоге случилось бурное продолжение отношений. Но теперь он вернулся в семью. Планирует впервые в жизни отдохнуть с женой в отпуске. А я не планирую становиться любовницей. В итоге попросила ограничить сроки нашего общения. Причину сказала честно-никогда не буду делить тебя с кем то. Он не очень понял эту позицию и ответил что он бы хотел более длит отношения. Сошлись на том что сейчас стоит прервать отношения-он в разъездах перед нг. Потом почти мес отпуск. Потом командировка на три мес. Вроде поблагодарили друг друга и пообещали не загадывать на будущее.. но я уже жалею. Мне его оч нехватает, его трепетного отношения, нашего общения, потрясающий секс. Но. Обстоятельства не в пользу. Очень хочу позвонить сказать что это ооч длит расставание будет. Но знаю-если он сам решил что не готов сейчас - бесполезно. Либо опять из за его обид начнёт что то придумывать. Очень жалею что пыталась быть правильной с др стороны- именно сейчас решение принято осознанно. Не могу понять и его отношение ко мне и уже своё.

14-12-2013 20:55:31Дополнение от автора

Вернулся в семью задолго до нашей последней встречи.

14-12-2013 21:38:32Дополнение от автора

Илья Борисович, получается я скупа на отдачу без гарантий. Остаётся иллюзия чего-то упущенного. Может быть.. тогда.. летом.. когда он окончательно сам ушёл.. вернулся правда из за того что всеми быт вопросами жена заправляла и гардеробом его и следила за питанием..а в тех других отнощениях- он сам за себя. Разочаровался и вернулся. Он меня в идеал поставил я - его. Наверное.. это и есть красивый затянувшийся роман. Но в силу своей вечно заниженной женмкой самооценки думаю.. возможно я..пропустила свой важный момент и была в чём то неправа.

15-12-2013 21:06:45Дополнение от автора

Илья Борисович, спасибо за ответы. Хочу всё-таки написать и спросить. Последнее о чём разговаривали- я попросила ограничить сроки встреч из-за некоторых обстоятельств и чтобы потом не ревновать к жене после их отпуска, провести ярко некоторое время и разойтись на хорошей ноте. Он сказал удачи в построении отношений и что такой вариант его не устроит "это не то к чему я стремлюсь". На вопрос к чему ты стремишься? Ответил- отношения год, не меньше. Вопрос-у мужчин нужно искать подтекст во фразах? Я до сих пор думаю и уже стопятьдесят вариантов "он подумал что у меня отношения ещё, он обиделся но не показал вида и так жёстко ответил". Он всегда каждое слово продумывает и мне сложно понять его истинное отрошение.

15-12-2013 21:10:40Дополнение от автора

Для меня контракт на отношения-бред. Либо и он меня не понимает. Либо специально.

15-12-2013 21:46:49Дополнение от автора

Спасибо за тёплые слова. Я очень закрытый человек, мне сложно строить отношения, видеть чужие и выстраивать свои границы. Поэтому границы очень жёсткие и колючие. Макс увлёк меня своим открытым отношением, своим трепетным вниманием, тем более что я его давно знаю. Знаю хорошие и плохие моменты в его жизни. С новым знакомым в такую ерунду даже ввязываться бы не стала. И у него такое же двоякое чувство.

15-12-2013 21:51:11Дополнение от автора

В общем, буду работать над собой. Мне сложно абстрагироваться ещё.

15-12-2013 21:55:24Дополнение от автора

Спасибо за тёплые слова. Я очень закрытый человек, мне сложно строить отношения, видеть чужие и выстраивать свои границы. Поэтому границы очень жёсткие и колючие. Макс увлёк меня своим открытым отношением, своим трепетным вниманием, тем более что я его давно знаю. Знаю хорошие и плохие моменты в его жизни. С новым знакомым в такую ерунду даже ввязываться бы не стала. И у него такое же двоякое чувство.

16-12-2013 20:31:09Дополнение от автора

У него есть определённые цели в жизни, он далеко не дурак и знает что хочет. У меня нет чётких целей, следую настроению, есть потенциал и я не знаю что я хочу. Начинаю оценивать правильно/непрааильно. Хотя глубоко внутри.. у самой отсутствие рамок и границ.. это же жизнь.. но последствия всегда-хаос.

16-12-2013 21:00:34Дополнение от автора

Илья Борисович, подскажите, два момента. Постараюсь кратко. 1. Отношения м и ж. И отношения двух личностей. Второе исключает первое? Вопрос к теме-в моём понимании, женщина должна разделять точку зр мужчины. Иначе это две самостоятельные личности. И традиционные законы отношений рушатся. И вторые чаще- самые яркие но ненадёжные, первые-тусклые, но более надёжные. 2. Когда начинаешь осознавать стереотипы.. в отношениях, в поведении, начинаешь делать что-то осознанно-появляется ощущение свободы выбора. Наслаждаться жизнью и выбирать то что хочешь- почему бы и нет? Мне честно предложили своебразные отношения, секс, заботу и возможность наслаждаться чем я сама захочу, у меня нет мужа, детей, обязательств. Он прежложил быть с ним столько сколько это будет доставлять удовольствие обоим (все сроки условны). Я не доверяю ему как мужчине для будущего, но в настоящем- доверяю. Он не обещает многого. Но что обещает- исполняет. Мне хочется чтобы мне кто то разрешил на это пойти. при этом - как человеку-экспериментору мне нравится. Но как женщине- нет.

16-12-2013 21:07:32Дополнение от автора

Устраивает. Я начала ходить на консультацию. Ходила 2 месяца. Потом у психолога семинар, потом график на работе..сейчас в поисках работы- возобновлю. Я сама окончила ф-т психологии, другим могу помочь разобраться. Себе-нет. Каша в голове после института.

22-12-2013 00:34:00Дополнение от автора

Илья Борисович, я долго думала над всем вышесказанным. Понять легко, осознать и тем более позволить изменить что то ещё сложнее. Самое сложное- признать свои ошибки, свой эгоцентризм и заниженную самооценку.Основа таким отношениям-эгоизм и гордыня, любовью тут и не пахнет. Каждый в любом случае использует другого. После осознания такого редко что перерождается в светлое и чистое (если у кого-то подобная ситуация-признайтесь честно. Осадок будет всегда). Если кто будет читать-выбирайте не человека, а будущее, которое он может вам предложить. Мужчина без будущего-это мрачный случай. Алкоголизм то или жёны, бизнес, наркотики. Суть одна. Спасибо Вам большое, Илья Борисович! То, о чём вы писали - было очень важно для моей ситуации. Благодарю.

30-12-2013 18:08:50Дополнение от автора

Вы знаете, последние три дня просто отпустила жизнь, события, позволила случаться всему без моего контроля и не критиковать себя, корить, винить, а отмечать хорошее. Чётко понимать себя в ситуации, выражать свои желания или нежелания. Это было впервые. Потрясающе! Всё само собой разруливается. Стало легче. Намного. И интереснее. Начинпешь замечать хорошее и приятное. И появилось ощущение, что у меня есть выбор. Раньше вообще даже и думать не могла. Это потрясающее ощущение. Остался один момент-здемь совета прошу. С тех пор с М виделись один раз, после которого он улетел с женой отдыхать. Он поздравил с нг и подарил крупную сумму денег. Специально положил в коробку с шампанским и попросил открыть дома. Я даже не знала как реагировать. Спасибо сказала только за шампанское. Очень обиделась и разозлилась. Сказала спасибо за шампанское и что деньги вообще то дарить некрасиво, и так не делают. И больше даже сказать ничего не могла. Он очень сам был сконфужен в конце разговора, сказал что рад был поздравить меня. Больше мы не виделись и не общались.как корректно сказать, что его подарок меня очень обидел и я не могу его принять. Да, я боюсь, что это обидит-он дарил искренне.

30-12-2013 18:14:59Дополнение от автора

Небольшая проблема в том, что прошла неделя уже.. и он понял что я приняла этот подарок. Разозлилась тогда-решила ничего не говорить, встретиться, когда он вернётся и.. или вернуть или самой равнлценный подарок сделать и попросить больше не беспокоить. Я такой подарок могла бы принять от своего любимого мужчины, он хоть и любимый, но не мой. Написал смску-ещё раз с нг... весёлая. Как то писать в ответ- ты знаешь, твой подарок рстался не понятым и не принятым как-то не очень корректно.

30-12-2013 18:28:58Дополнение от автора

Он сам ко всему намного проще относится. Есть хорошее-настроение, впечатления, возможности-делись с тем с кем считаешь нужным. Часто многие делятся негативом, будь другим, заряжай больше позитивом. И тут не поспоришь. Мненя сама манера подачи оскорбила. Ещё и в конверте.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Илья Борисович Куценко · Answer 1 · 2013-12-14 21:17:11

Секс в браке и вне брака - не есть одно и то же.
Вот только зачем тулить одно к другому.
Роман - это роман. А обязательства - это обязательства.
От этого и все проблемы.
Как из одних отношений сотворить иные.
А это чуждое одно другому. Оно, одно в другое не может трансформироваться по опредилению.
Может человек жить в разных спальнях - его выбор.
Не может - то чего затеваться?
Потом ломать себя, другого. Верить, что кто-то ради кого-то и чего-то что-то и как-то.
По этому предложению все романы ставят и пишут. А итог? Не бывает такого в жизни.
Выплакать.
Помнить Закон граблей.

Илья Борисович Куценко · Answer 2 · 2013-12-14 21:48:56

Но в силу своей вечно заниженной женмкой самооценки думаю.. возможно я..пропустила свой важный момент и была в чём то неправа.
Вот Вы и о важном заговорили.
в силу своей вечно заниженной женмкой самооценки
Вы опираетесь на кого-то - но не себя. Иной и его мнение, внимание, авторитет - куда важнее Вашего личного выбора. Оттого и вините себя в чем попало.
Вам бы в себе увериться! Эту женскую точку опоры восстановить или выстроить. Тогда и жизнь к лучшему повернется.
Только это не фантазиями строится. Риск тут тоже важен. Только перспективный риск. И человек для этого подходящий нужен. Выбирать его учится надо. И это тоже риск. Но в нем польза есть. А то, что Вами описано, грусть, тоска печаль и сплошное женское разочарование.
Обидно!

Илья Борисович Куценко · Answer 3 · 2013-12-15 21:14:36

Посмотрите на все проще. Что бы кто не продумывал, говорится то, что говорится.
Еще год наслаждаться Вами безответственно(безвозмездно, т.е. - даром).
Очень настоятельно рекомендую - разобраться со своей самооценкой. С зависимостью ее от разного рода авторитов: жен любовников и любовников самих.
Почему-то Вы мне видитесь очень даже достойной девушкой. Достойного лучшего в жизни. Того, что Вам приличествует.

Илья Борисович Куценко · Answer 4 · 2013-12-15 21:57:18

Такие как Макс сами не удерживают своих границ, чем "вдохновляют" девшек на многое, о чем те (т.е. Вы) потом жалеете.
Проанализируйте его поведение. Имеются ли в его жизни четкие и ясные, для других, границы?
Они, такие люди, растворяют почти в себе таким безграничием, и это не трепетное внимание - это иное.

Илья Борисович Куценко · Answer 5 · 2013-12-16 20:34:15

Простите за грубость: а чем Вас поход к специалисту не устраивает?
При такое саморефлексии и склонности к анализу?
Тут точку опоры найти или выстроить, и Вы в дамках.

Илья Борисович Куценко · Answer 6 · 2013-12-16 21:35:35

Вот как Вы копнули...
Весь свой интелект, а он дюж, Вы направили на сложный процесс рационализации своих сложных и не совсем конструктивных отношений с мужчиной. А меня зачем в союзники зовете?
Как психолог Вы знаете, что чувства первичны по отношению к разуму, эволюционно по крайней мере, и выключение сложных структур коры головного мозга как бы усиливает восприятие подкорковых сигналов, т.е. чувств. Грубо говоря примерно так, (Да простят меня психофизиологи за сей примитивизм описания сложных процессов).
Вот Вам и ответ - при выключенном разуме чувства вроде ярче. Последствия тоже (ярче блеск от искр из глаз) - мы уже далеко ушли в своей эволюции. За все платить надо. Разум нам дорого обошелся (шизофрения, даунизм и прочее).
Тут вопрос выбора и способности контроля ситуации, что впрочем тоже выбор.
А Выши вопросы, если хотите, не совсем сюда. В личку пишите - обсудим.

Илья Борисович Куценко · Answer 7 · 2013-12-22 10:23:06

Насчет заниженной самооценки.
Корить себя и винить - так она (самооценка) и вовсе не вырастет...
Тут иной подход к себе. Ведь Вы такая - не спроста. Вы плод совместной деятельности воспитания, среды обитания (социум, воспитание) и своих природных качеств. а это все не просто, и все тоже имеет свои корни. Как Вам с этим быть?
Попробовать потихоньку принять все что есть в Вас, что и кто есть Вы. И набирать новые более приемлемые способы жизни, скажем так... (не гнобя себя, а дополняя и приумножая.)

люблю женатого человека