Question

20-12-2013

Женаты 8 лет.Живем у его родителя,отца.Есть ребенок.
С годами усугубились отношения с его отцом.Отец "дурит" по-старости,и основная черта из-за котрой возникли непонимания-это поведение папы "мамино".Т.е. отец ведет себя не так как ожидаемо ведут себя папы и дедушки,а поведение это свекрови.
---------------------------
Муж уже долго проявляет черты сыночка,любит комфорт,ему нравится когда дом-полная чаша,и забота и секс регулярный,и ребенок присмотрен.На мой взгляд он расслабился как мужчина.Закупает продукты,может помочь в приготовлении ужина.Возится с сыном.Работает.Не шикуем,но живы-здоровы.

Огорчает то,что в моменты конфликтных ситуаций с его отцом он не вмешивается,хотя ситуация такова что я от свекра уже сбегаю,чтобы не быть рядом.Проблемы между нами решает обидой на меня,чем вызывает у меня чувство вины-на что я в ответ чувствую к нему остывание,особенно когда таких ситуаций становится больше с годами.Если я молчу-все "ок",но стоит мне высказать недовольство,он пережидает в обиде и ничего не делает.Нет защиты ни эмоциональной,ни словестной,иногда так тяжело что опускаются руки.Не вмешивается между мной и отцом,который через наши неполадки косвено влияет на наши отношения.
Я женщина,я боюсь нестабильности и не могу принять главой семьи пристарелого отца.Для меня глава семьи-мой муж.Вот только он не выполняет своих функций по обеспечению безопасности.Папа чувствуя что это место вакантно успешно этим пользуется.
Скажите-"видела за кого шла?"
Видела!Этот человек был полон амбиций.
Когда поженилась-муж обставил всю квартиру мебелью,сделаной своими руками,сделали удобства,купили всю технику по его инициативе.На этом все окончилось.
В последствии его отец неоднократно противился всем переделкам в доме,все что делал муж им порицалось,запрещалось,я могла лишь посочувствовать.Т.е папа получил все необходимое в виде холодильника,печки,духовки,отопления,ванны,а после стал препятствовать любым изменениям в ремонте и т.д.
Как быть дальше пока не знаю.Папа подарил сыну эту квартиру,в которой мы живем,и кажется мужу больше ничего не нужно.Он работает,играет в комп.игры.К поломкам в доме у него интереса нет.
Были даже планы-его планы!-уехать заграницу,но муж начал периодически выпивать,брать в долг,кодируется ,отдает,и через год-два по-новой.К слову,о долгах я долго не знала.т.к. долги погашал его отец,и мне ничего не говорилось,тоже вопрос..
Все это изрядно замучило,есть большое желание все бросить и уйти.
Есть ли шанс что-то изменить.?

Вопрос от: Алиса; Возраст: 35

понравился вопрос?

20-12-2013 15:33:08Дополнение от автора

Хочу еще дополнить что я люблю рукодельничать,шью одежду,люблю создавать уют и украшать дом.Сама я кондитер,пеку вкусности.
Но в последнее время не хочу никаких компаний,друзей,нет желания поддерживать дом в чистоте,создавать уют.Бросила все на самотек.Жду чего-то.Только шью-это отдушина.
Что до супруга-у него нет никаких занятий вовсе.Он интересуется фильмами о ВОВ,танками,автомобилями,но своей машины у нас нет.Выходные и свободное время предпочитает проводить дома у ПК,ссылаясь на сильную усталось.Пробовала вытаскивать его на прогулки,но всякий раз он предпочитает остаться дома и не составлять мне и сыну компанию.
В словах постоянно говорит "я тебя люблю",и "как хорошо дома!"(это при условии что дома нет его отца).

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Елена Шпундра · Answer 1 · 2013-12-20 16:18:03

Как-то это так выглядит со стороны, когда у двоих были большие ожидания, большие амбиции на брак и друг друга. Только все это было у каждого свое.
А потом оба расслабились, обиделись, плюнули на все и назначили виноватым во всем папу или свекра.
И папа вам обоим виноват, он мешает как-то по-разному, но ключевое слово обоим.
Но если представить что папа исчез, как вы думаете, ваша семейная жизнь изменится?

Наталия Горская · Answer 2 · 2013-12-20 16:20:08

Алиса, шанс изменить что-то есть всегда. Только вопрос в том, «за чей счет», что именно Вы хотите изменить. Пока складывается впечатление, что менять Вы готовы мужа или его отца. Вся сложность в том, что человек может изменить только себя.
С отцом мужа каждый выстраивает свои отношения. Вы свои, муж свои. Часто, когда человек сам не может выстроить отношения с кем-то, он привлекает на свою сторону третьего, но тогда 2 против 1 получается перекос. В такой ситуации важно изменить качество ваших отношений, а не количественное соотношение сторон.
Если готовы к работе над собой – можете договариваться об очной работе с психологом. Возможно, тогда Вы сможете разобраться в сложной семейной ситуации и в ролях, которые играет каждый. Может, сможете увидеть и «свой вклад» в то, как «полный амбиций» мужчина за 8 лет семейной жизни превратился в человека, которому больше ничего не нужно.
А может Вы поймете, что на самом деле просто «видели» в нем не того, кем он есть, а теперь разочарованы. А он все свои амбиции уже реализовал –есть дом, в котором хорошо, есть жена и ребенок. Может ему действительно больше ничего и не нужно?
А как у Вас с реализованностью своих амбиций? Ведь часто именно те, кто сам не реализован, так настойчиво хотят «реализовать» другого.

Илья Борисович Куценко · Answer 3 · 2013-12-20 22:20:06

человек был полон амбиций
Зачастую - тут зарыта неуверенность...
Вот и долги - все сходится... Шанса нет - пока в такой ситуации сохраните мужа, при отце его.
Жду чего-то.
А чего ждете? тут вроде как делать что-то надо...
Например, начать выяснять отношения - не с целью нервы трепать, а с целью - выяснить.
Роли в семье - дело тонкое. А в такой, как у Вас, еще и неуравновешенное...

Муж-сын,родительский сынок,кто он вообще такой???:))