вопрос доминирования
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
вопрос доминирования
| Ольга Анатольевна Артеменко 21-01-2014 11:07:58 |
Яна, так люди сформированы, что во взрослую жизнь выносятстили поведения, реагирования те, которые бессознательно считывали с родителей. Ребенок пропитывается семейным стилем отношений и во взрослой жизни, уже взрослый человек, нуждается в повтореннии тех же привычек. Он этого может не осознавать и не видеть, но это естевственным образом выливается в жизнь.
Вы пишите о том, что это активизировалось после рождения дочери - ситуация в которой вы вошли в роль мамы. " Вобщем, хотелось бы знать как перестать доминировать над мужем и стать снова хрупкой женщиной?" Вам необходимо научиться отслеживать ваши стили поведения - где проявляется поведение вашей мамы. Научится перестраивать себя на свою роль - ту, которую вы считаете для себя женственной. Это процесс, который требует времени и концентрировании на себе, самоконтроле. 
|
| Владимир Витальевич Ланько 21-01-2014 11:49:03 |
4
Алла Владимировна Саенко Юлия Александровна Фалеева Виктория Владимировна Носенко Здравствуйте, Яна "желание доминировать" - как мне кажется, но просто характеристика. Это больше отражение того, что с вами происходит на эмоциональном, например, уровне. То есть - это желание - результат неких переживаний, эмоций. И "доминирование" - способ либо избежать непереносимые переживания, либо достичь желаемых. Например - может хотеться избежать одиночества, отверженности, слабости, ненужности. Или - добиться удовлетворения, признания, чувства собственной значимости, компетентности. Конечно, детский опыт значим, и сейчас вы "мамиными" способами "решаете" свои проблемы, которые в основном направлены на мужа. И задача может заключаться в том, чтобы разобраться: - что вы на самом деле хотите, ваши желания и чувства - только ли от мужа все зависит - что зависит только от вас, а что - от других людей - как и в какие моменты, вы используете "мамино доминирование" (например, есть и другие неэффективные сценарии) вместо того, чтобы поступать по-своему и сообразно ситуации - как в таких ситуациях поступают другие? И так далее. Это не простой и не быстрый путь. Вы вместе 8 лет. Вам - 31. И одно и второе сформировало и закрепило у вас привычные "сценарии" и необходимо время и ваши усилия, чтобы их распознать и "разделить" - прошлое, нынешнее. Но - возможно.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Оксана Одинцова 21-01-2014 12:03:31 |
2
Виктория Владимировна Носенко Здравствуйте, Яна, В вашем конкретном случае прослеживается два аспекта доминирования. С одной стороны, доминирование - это оборотная сторона слабости. Когда человек чувствует себя незащищенным, он всеми силами пытается «защитить» себя сам. Позиция «я над …», контроль – это и есть попытки защититься. Ощущение незащищенности возникает как при отсутствии уверенности в чем либо, так и при отсутствии доверия к партнеру. Поэтому здесь Вам надо искать ответ на вопрос, почему после рождения дочери возникло чувство неуверенности. Вернее, оно не возникло, а просто стало более выраженным. С другой стороны, Вы начали чувствовать, что начали «играть» роль мамы для мужа. И Вы совершенно правы, что здесь Вы повторяете модель поведения своей мамы. Почему так происходит? Когда ребенок растет, взрослеет, он поначалу просто копирует взрослых. Затем, начиная с подросткового возраста, ребенок начинает искать свою идентичность. А найти (перенять) он ее может в своей семье у родителя своего пола. В Вашем случае, Ваша идентичность (образец) – это образ матери. Но Вы всегда можете начать меняться, и сейчас пришло время создать свою собственную идентичность, не скопированную с кого-то. В партнерских отношениях самая «здоровая» позиция – это отношения «взрослый-взрослый». Если Вы выработаете в себе взрослую позицию по отношению к своему мужу, то ситуация измениться в лучшую сторону. А мамой Вы должны быть только для своей дочери. Я желаю Вам удачи.
|
| Алла Юрьевна Лыкова 21-01-2014 12:39:25 |
Яна, а как по-вашему ведет себя в семье хрупкая женщина? И что мешает Вам тож так себя вести?
Вы испотзовали слово "снова". Т.е. вроде как Вы уже когда-то вели себя как хрупкая женщина. Но вот что-то изменилась, и Вам приходится доминировать. Как Вам кажется, можно ли изменить поведение, игнорируя изменения в ситуации и восприятии? Если ситуация вынуждает Вас доминировать, то нужно понять, почему схема хрупкости сейчас менее предпочтительна.
|
| 21-01-2014 13:39:34Дополнение от автора |
|
Спасибо за столько советов! "В партнерских отношениях самая «здоровая» позиция – это отношения «взрослый-взрослый». Если Вы выработаете в себе взрослую позицию по отношению к своему мужу, то ситуация измениться в лучшую сторону" - а подскажите, что значит взрослый? Я просто осознаю , что сейчас мама для мужа, но никак не могу найти грань, не могу понять, в чем состоит взрослость? Вот цитаты, на которые я наткнулась: "Помните, что когда мужчина воспринимает вас и вашу заботу как должное (солнце светит, телевизор работает, вы готовите ужин, стираете, убираетесь – словом, обслуживаете его по полной программе), вы пробуждаете в нем те же чувства, что его мама, но никак не любимая женщина" ---- вот эта фраза вызывает у меня сомнения, ведь вроде так должна заботиться жена о муже.... а получается, что это о "мамочке". "И самое главное – время от времени ведите себя так, чтобы у вашего мужчины возникало желание о вас позаботиться." --- и вот я пытаюсь вспомнить, какая же я была до рождения дочери, но не получается, т.к. сейчас я 24 часа в сутки мамадля дочки и плохо, наверное, переключаюсь в роль жены. Верно здесь заметили, я стала чувствовать себя менее уверенно, более беззащитно и поэтому хочу доминировать - чтобы муж делал так, как мне кажется правильным, только так я чувствую свою значимость(((( А когда пытаюсь объясниться с мужем - он говорит, чтобы я не нагнетала, что у нас всё хорошо, что он меня любит и ценит как прежде. И он совершенно не понимает связь между тем, что я обиделась на него из-за того, что он поехал возить маму по врачам, а потом сестру на работу, вместо того, чтобы отвезти меня с дочкой сдать дочкины анализы. Он считает, что я справлюсь сама, а мама с сетрой в нем нуждается больше, но он всё равно же меня любит....А вчера я сказала ему за ужином, что не хочу чтобы он пил пиво по вечерам, потому что это алкоголь. И мы поругались. раньше мне было всё равно - его жизнь, его выбор, не маленький и знает что к чему. А теперь меня это напрягает. что он не слушается меня. Я написала много, может, сумбурно, но вот первое, что приходит в голову из наших ссор(( |
| 21-01-2014 14:01:42Дополнение от автора |
|
наверное, много написала всякого ненужного... но ещё хочу добавить - в сексе вот тоже хочу заниматься им толкьо тогда, когда мне удобно, когда я хочу(но этот вопрос я уже задавала специалистам). И вот что мне надо было сделать в следующей ситуации: я записала дочку к врачу(при чем сначала узнала, когда муж не работает, чтобы не напрягать его), подошла к нему и говорю: -нам такого-то надо будет к врачу съездить -а во сколько? -во столько -ой. я просто с сестрой договорился свозить её на работу, но я же успею потом вас отвезти. -(я начинаю обижаться, потому что понимаю, дорога туда-сюда может занять больше времени, непредвиденное, пробки и т.д. Жду, что он скажет, что сестру отменит. но он молчит) я говорю - знаешь, меня твоя сестра меня не волнует, мне нужно с дочкой к врачу попасть -съездим обязательно Я ожидала одно, а получила, что он так и не выбрал только меня. Меня это ужасно расстроило, я не стала больше выяснять отношения, потому что не хочется быть занудой и ныть по поводу его семьи и его отношения ко мне. А теперь думаю, ну вот как надо было на само деле поступить?! |
| Владимир Витальевич Ланько 21-01-2014 14:12:43 |
Мне кажется, в ситуации с поликлиникой вы результата достигли - муж вас повезет.
Но тут всплыла дополнительная цель, дополнительное ваше желание и проблема: единственность. Вы хотите в том числе быть для мужа единственной - и это, для вас неосознанно - еще один способ добиться от мужа того, о чем не получается договориться. Вы конкурируете с его мамой и сестрой. И есть только два, как мне кажется, способа, что решить эту задачу - стать для него самой значимой женщиной. Например - мамой. Или - женой. С первым вы как-то справляетесь, но понимаете и чувствуете - это не совсем то, что хочется. А вот как быть с ролью "жена" - тут сложнее. Вобщем, разбираться тут надо постепенно внимательно и аккуратно, мы же о ваших отношениях говорим. А если кратко-кратко - ищите в действиях мужа то, что вас устраивает, радует, удовлетворяет - и "награждайте" его за эти действия - за результаты. Так, чтобы ему приятно было и хотелось повторить. Или мужа воспитывать. Или себя. Лучше себя - надежнее.
|
| 21-01-2014 14:18:20Дополнение от автора |
| Так вот я с себя начала и точно не хочу менять мужа, потому что он хороший человек и хочет всем только хорошего и я его такого люблю. Но проблемы во мне, это я знаю точно. |
| Анастасия Дмитриевна Кайсын (Саенко) 21-01-2014 18:26:56 |
1
Яна, похоже, в отношениях вы знаете чего хотите, взрослые отношения заключаются в двустороннем обсуждении на равных правах, в заключении договора и равном разделении ответственности. То есть, в ситуации с мужем, вы могли бы "по взрослому" -озвучивать желание (что нужно, хочется, желательно и тд.)максимально точно, -спросить, поинтересоваться у него как этого можно достичь (получить,организовать), выслушать его вариант (для этого важно верить что муж взрослый умный человек, голос которого заслуживает внимания) -дать обратную связь, отзыв о его предложении, отметить сильные стороны, плюсы варианта (мнение, чувства и пр.) - если нужно (если тот не совсем устраивает) предложить свой, но не обесценивать, не отвергать и не критиковать его предложение - найти общее решение, заключить договор (время, место) - поблагодарить ( как хорошо он предложил) Вопрос только в том, чем вы заполните образовавшуюся "пустоту", когда перестанете доминировать и быть мамой.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
30-01-2012
сексуальная зависимость от доминирования
