Question

03-06-2009

Помогите разобраться в сложившейся ситуации. Женат , ребенку 1 год 10 мес. Дело в что из-за личностных отношений наших родственников разваливаестя наша семья. Началось все с того что мой двоюродный брат повстречаясь немного с сестрой жены (никакого интима просто прогулки и тел. разговоры)растался с ней (по той причине что она не проявила той нежности и доброты которая должна быть у девушки, постоянные упреки даже по имени его редко называла). Вот после этого и начались постоянные придирки к моим родственникам, дошло до того что я не мог пригласить к нам, а живем мы у тещи, его или своих родственников, а если ехал к своей маме или к братьям заканчивалось все раздорами в нашей семье. постоянные упреки жены и слова что я живу как мама скажет (а это совсем не так)и в один момент после того как я приехал с дня рождения своего младшего брата (крестного моего сына) и не в 3 часа а в 6 (причем даже не дождавшись сладкого стола чтобы поскорее вернуться)опять у жены обиды со словами что мне было приказано только поздравить и приехать и что я им такой не нужен мне все надоело и я сказал что жить в доме и воспитывать сынишку где постоянные обиды и где каждый лезет со своими рекомендациями что до воспитания ребенка(не с улыбкой на лице а с упреками) нельзя. Я собрал вещи (дома были тесть который делал вид что спит и бубушка жены которая ходила и говорила что я не люблю сына , а у меня комок в горле что я даже ответить не могу) сказал жене что люблю ее и сына и жду их на квартире.
Ушел.Через несколько дней пришел к сыну, но потом стали не показывать сына и не пускать.
Я не сдавался и сейчас общаюсь с женой и ребенком, гуляем сморим с какой-то грустью в глаза и стоим на своем я хочу жить отдельно пускай пока и на квартире- она согласна идти только в свой дом или на крайний случай в хорошую квартиру, а так ей и у мамы хорошо. А если я хочу вернуться то должен у всех ее родственников попросить прощения и 1 год не ездить к своим родственникам. Конечно все написать тяжело. Остаеться только вопрос - как сохранить семью??? Помогите разобраться!

Вопрос от: serg; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-06-2009 11:03:33Дополнение от автора

Большое Вам спасибо за советы и рекомендации!
Буду стараться все исправить.
А обратиться к психологу конечно нужно, только как это убедить в этом свою половинку?!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

29-05-2009 Личные отношения

25-05-2009 Помогите снова начать отношения с молодым человеком.С чего начать?как сделать первый шаг ?

24-05-2009 запуталась в отношениях

24-05-2009 Свободные отношения — что это такое?

18-05-2009 Отношения с преподавателем

18-05-2009 Прошлые отношения

12-05-2009 Взаимоотношения с ребенком

12-05-2009 Отношения на расстоянии с перспективой на будущее))

11-05-2009 Как мне поступить? я люблю своего парня но я не могу терпеть его отношения ко мне , и его измены.

05-05-2009 Как наладить отношения

Татьяна Александровна Страшук · Answer 1 · 2009-06-03 12:30:26

Вы описали слишком много разных нюансов и понимаю, что все в вашей истории описать действительно сложно. Хотеть сохранить семью должны ДВОЕ. Предложите Вашей жене сходить на семейную консультацию к психологу.
И вот еще пара моментов:
-Очень мудрое решение жить отдельно, жаль только, что слегка запоздалое. Семья в семье крайне редко может нормально развиваться. И это явно не Ваш случай. Тем более, что воспитывать ребенка должны лишь отец и мать, все остальные могут советовать что угодно, но лезть в воспитание без Вашего разрешения не имеют право.
-Вы не должны подавлять самого себя и идти против своей воли, иначе Вы потом можете возненавидеть и себя и жену, и ничем хорошим это не закончится. После такого семью уже точно будет тяжело спасти.
-Стремление жены жить с матерью наталкивает на мысль, что ей просто хочется с помощью своих родственников держать Вас сильнее в рамках своего контроля и давлением заставлять делать все как ей угодно.
Возможно еще, что ее мать имеет сильное влияние на дочь и не хочет ее выпускать из своего контроля, а значит отпустить ее жить с Вами отдельно-это не иметь возможности управлять ее жизнью. А такие стремления это уже реальные психологические проблемы требующие профессиональной помощи.
-Требовать от Вас отречься от своей родни НИКТО и не при каких обстоятельствах не имеет право!
П.С.: В Вашей ситуации, в семье Вашей жены и в Вашей с женой семье очень много психологических узлов. Что б их развязать необходимо очень серьезно подойти к этим вопросам и хотеть этого не только Вам, но и Вашей жене. Но Вы можете начать и с себя. Если Вы разберетесь в себе, поймете каким образом Вы привлекли в свою жизнь именнно такие события, такую женщину и такие проблемы-тогда Вы сможете помочь себе по жизнии вообще и в сложившейся ситуации в частности.

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 2 · 2009-06-03 13:40:21

Здравствуйте, serg!
Очень важное чувство, которое у меня осталось после прочтения вашего письма - это чувство уважения к вам. Вы совершенно правильно поступаете. И для вашей семьи очень важно жить отдельно. То, что ваша жена не хочет переезжать - причина не в съемной квартире. Здесь ситуация зависимости от родителей, от мамы у вашей жены. Для нее будет непросто расстаться с этой ситуацией. Поэтому она и говорит, что "она согласна идти только в свой дом или на крайний случай в хорошую квартиру". Она не готова к разрыву с мамой. И агрессия вашей жены, которая выливается на вас, совсем не на вас должна выливаться. Возможно ваша жена и не умеет еще быть взрослой, даже имея ребенка. И живет она, как ей диктуют.
Вернуться в их семью и пытаться устраивать жизнь своей семьи в таких условиях, конечно же в первую очередь будет вам тяжело морально. Каждая семья - это отдельный мир, и ему необходима своя територия. Вы на правильном пути, и свое счастье важно выстраивать. Для этого необходимо время. Я верю, что у вас все получится.
Понимаю, что вам нелегко, но без этого тоже небывает счастья.

Евгений Иоанно · Answer 3 · 2009-06-03 14:29:15

Здравствуйте, serg! Вам, вместе с супругой, нужно обратиться к психологу. В сети такие вопросы не решают. Слишком много нюансов. Удачи.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2009-06-03 15:15:29

Здравствуйте, Серж.
Не сдаваться - можно и так сказать.
Хотя, как вы относитесь к такому варианту:
Отстаивать интересы своей семьи - жены, сына и свои собственные?
Конечно, хорошо было бы начать все это раньше. Но - что есть, с тем и работаем, с тем и живем.
Вам предстоит сложная работа не только с психотерапевтом, но и во взаимоотноешниях с женой, которая привыкла жить в условиях, когда все подчинено маме, а папа предпочитает "отлежаться".
А вот "люблю и жду" - это вызывает сомнение. Вашей жене хорошо и легко находиться рядом со своими родителями - и защитят, и все за нее сделают. Так что потребуется вся ваша любовь к ним, чтобы убедить жену переехать с вашей непосредственной помощью туда, где вы живете.
И работа с психотерапевтом - весьма желательна.

Любава Мутилина · Answer 5 · 2009-06-03 16:07:07

Очень правильно сказали коллеги - сохранить семью возможно только вдвоем.

Важно, чтобы не только Вы хотели ее сохранить, а и Ваша жена. Но, судя по письму, она предпочитает семью родительскую, чем свою собственную.

После прочтения письма у меня осталось ощущение, что Вами манипулируют и это вызывает много раздражения. Хочется напомнить Вам, что Вы имеет такое же право жить и видеться с ребенком как и жена. И она не имеет права не пускать Вас к нему.

Скажите, а Вы сохранить семью хотите по какой причине?

Вы пишете "было приказано вернуться", рассказываете о требованиях жены жить только в хорошей квартире и складывается впечатление, что Вас просто пользуют. А где чувства в Вашей семье? Вам нужна женщина, которая манипулирует и использует Вас?

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 6 · 2009-06-04 10:05:36

Прежде всего, хочется сказать, что плоха та ситуация, в которой отстаивание каждым своих интересов становится самоцелью. Тогда ни один не сдает позиций и семья превращается в передовую линию фронта, где будут не победы, а сплошные потери и поражения, причем с обоих сторон. Поэтому, попробуйте сесть вдвоем (но только ВДВОЕМ - без пап и мам:)) и желательно на нейтральной территории, и попробуйте поговорить и понять, что обоим вам нужно и как дальше вы видите развитие событий. Если желание сохранить семью обоюдное - обязательно обратитесь к семейному психологу. Кроме того, у вашей жены сепарационный конфликт - т.е. психологические трудности отделения от родителей, и в данном случае, возможно, ей понадобится индивидуальная работа с психологом. Все эти вопросы можно прояснить на приеме у семейного специалиста. Главное, повторюсь, чтобы было желание сохранить семью у вас обоих. Удачи.

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 7 · 2016-12-13 14:00:41

А вам не стоит свою половинку убеждать!Поставьте вопрос, она желает совместной семьи и жизни с вами?Без пап, мам, бабушек и пр...Она готова совместно создавать и сохранять семью?Если да, то психолог вам обоим понадобится.Посмотрите ее ответ и реакцию!Держите удар жизненной ситуации.Вы себя верно слышите. Удачи.

Семейные отношения