Question

16-10-2017

Здравствуйте! Очень наболело, ищу помощи. У нас двое детей дочь 15 лет и сын 2,1 год. Сын начиная с 1 года начал бить и кусать сестру, потом немного поутихло. Теперь он её бьёт и по лицу (дома насилия нет). Дочка к братику относится очень хорошо, но очень переживает что он к ней так относится. Где-то в 1,6 начался этап самостоятельности, он никому из членов семьи не разрешает что -либо делать, только мама может помочь и то не всегда. Вот недавний случай :побежала в школу на собрание, пришла через 2,5 часа. Младший довел сестру до слез, не дал посадить себя на горшок при этом повторяя что это сделает мама. Как наладить их отношение? И ещё очень часто вспышки истерик, что он не успел закрыть шкаф, а это сделала мама. Или сестра делает чай, а это должна была сделать мама. И ещё проблема со сверстниками, он толкает всех своих одногодок и отбирает игрушки. В садик ещё не ходит. Начали ходить на развивашки для общения с детками. Большое спасибо за ответы! Надеюсь поможете разобраться в нашей проблеме.

Вопрос от: Дана ; Возраст: 35

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

17-10-2017 16:22:17Дополнение от автора

Елена, дочь обижается, но отпор не даёт. Мы всей семьёй очень много разговариваем с ним. Муж ругает, говорит что сестру обижать нельзя, он обещает что больше так делать не будет, но каждый день одно и тоже

17-10-2017 17:40:59Дополнение от автора

Артём Хмелевский, получается вообще не реагировать? Не очень понятно как себя вести. Что делать с тем что он обижает старшую дочь? Как быть с тем, что он толкает сверстников
?К детям от 4-и старше он относится уважительно

18-10-2017 13:19:45Дополнение от автора

Дочка сама решила что она не будет ему давать" сдачи ",хотя ей давно уже говорили, что пока она не ответит ему тем же,ничего не изменится. Ей жалко ударить младшего, поэтому терпит.А насчёт других людей и детей старше , он даже никогда не пытался кого -либо обижать.Бил как-то меня, я уходила в другую комнату, не помогло, в следующий раз получил" сдачи ".

18-10-2017 13:24:50Дополнение от автора

Толкает деток своего возраста и младше. Это пройдёт, и как скоро? Я не могу закрыться с ним дома, тоже хочется чтобы ребёнок получил общение с детьми, но очень переживаю что может своим толканием навредить другому ребеночку

18-10-2017 16:31:50Дополнение от автора

Елена Босая!У вас есть дети? Моя старшая защищается и ещё как, но никогда не знаешь с какой стороны он подлетит. И слово скажет в ответ и руку его сжимает. Ещё раз повторюсь, никто в семье никого не бьёт. У нас очень хорошая семья и скандалов тоже дома нет.

18-10-2017 16:36:07Дополнение от автора

Да,ей в радость играть с братом, она его просто любит потому что он есть. А что теперь? Надо отказаться от него? И больше не в радость быть и любить если это маленький ребёнок. Я прошу помощи, а не осуждения

18-10-2017 19:56:55Дополнение от автора

Ув. Наталья Горская. Я всегда очень переживаю о том, что младший так себя ведёт по отношению к старшей. И да,так же переживаю что он толкает других детей.Насчет остановить и не дать, мы только этим и занимаемся. Ещё раз повторюсь, бывает что не успеет остановить руку брата и получается так как получается. Каждый день разговоры и много внимания в том числе. Но что делать если не помогает остановить, не дать, поговорить, задержать. Мне невролог сам сказал попробуйте ответить тем же. И да,это было один раз когда я в ответ шлепнула по ладошке и он сразу понял что так нельзя.

19-10-2017 16:03:42Дополнение от автора

Наталья, борьба уже год.И что только нам не советовали и что мы только не делали. Резкости в моих словах нет, я по жизни очень спокойная. Но эта ситуация меня очень тяготит, и что с этим делать просто уже не знаю. Врачи хвалят мальчика, он очень преуспевает в развитии. Знает цвета, разговаривает, стишки читает, знает названия машин и.т.д.Невролог посоветовал попить магний, вот сейчас заканчиваем курс 1 месяц, и хвойные ванны 2 раза в неделю. До этого мы пили сиропчик успокаивающий.

19-10-2017 16:06:38Дополнение от автора

Насчёт истерик, огромное спасибо за советы!! Вчера началась истерика и мы её игнорировали.Чуть позже он начал плакать и сам ушёл в другую комнату, и очень быстро успокоился. А то наши разговоры совсем не помогают

19-10-2017 16:09:21Дополнение от автора

Да,ещё невролог сказал что возможно из-за его хорошего развития, ему кажется что он всё может и всё умеет, а не всё ещё получается в силу возраста. Поэтому могут быть истерики. А насчёт сестры, сказал стараться не давать им какое-то время встречаться.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Ірина Ігорівна Сняданко (Львов) · Answer 1 · 2017-10-17 07:06:26

Обратитесь к
детскому психологу. В вашем городе вас должен быть психоневрологический детский диспансер. Очень сложно диагностировать, что с ребенком. У него может быть и аутизм и гиперактивность с расстройством внимания, высокая тревога и т.д. А может ничего этого не быть. В любом случае, ребенку должны сделать ЭЭГ, что бы исключить/включить органические нарушения в деятельности мозга. Найдите хорошего детского психотерапевта.

Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) · Answer 2 · 2017-10-17 08:31:48

Здравствуйте, Дана!

Ваш ребенок взрослеет и кризис 3-х лет в самом разгаре. Пусть вас не вводит в заблуждение тот факт, что вашему малышу пока 2.1г, а со всеми неприятными сторонами его проявления вы уже столкнулись. Негативизм, упрямство и истерики в этот период нормально. У каждого ребенка они проявляются в разной степени интенсивности. Важно про него знать и дать возможность ребенку выполнить его задачи - задачи отделения себя, формирования нового представления о себе как об отдельном человеке.

Но тут очень важно давать четкое представление о том, где заканчивается его граница и начинается граница другого человека, например сестры. Важно, чтобы правило "не причинять вред другому" было железным в вашей семье для каждого ее члена. И за его выполнением необходимо пристально следить всем. Каждую такую попытку не оставлять без внимание и очень четко, однозначно останавливать его в этом. Не допускать таких проявлений в свой адрес вам, папе и вашей дочке. Не терпеть и не жертвовать этим ради чего-то другого (напр. чтобы не вызвать истерику)
Если в своих действиях вы будете последовательны это уйдет т.к. потребность быть принятым самыми важными людьми (а значить подчиниться тем правилам, что есть в его среде) гораздо важнее. Учите его разным другим варианта, как можно получать то, что хочет более конструктивными способами.

А ещё относитесь к нему как к равному в семье! Не как к самому меньшем, которому все прощается, а как к одному из вас - он не лучше и не хуже других.

Это поможет не только наладить отношения с сестрой, но и будет бесценным вкладом в его личность и поможет избежать многих трудностей во взаимоотношениях с разными другими людьми.

С уважением, Екатерина Шелест!

Елена Босая (Днепр) · Answer 3 · 2017-10-17 10:18:10

Здравствуйте, Дана!
Мне прямо стало жаль вашу дочь! Неужели она не дает младшему отпор? Еще и заботится о нем! Ей это в радость?
И как реагирует на проказы сына ваш муж?

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2017-10-17 15:40:22

Дана, полностью поддерживаю Екатерину Анатольевну, ваш ребенок сейчас проходит важный период развития.
И ваша помощь заключается УЖЕ НЕ ТОЛЬКО в том, чтобы он не плакал ( младенец плачем говорит нам о том, что он голоден, устал, болен и т.п.).
Теперь наступает время формирования его границ. А это сложно сделать, потакая его желаниям (один раз закрыть дверь должен именно он, а другой раз, когда Вы предоставите ему эту возможность, то может возникнуть истерика, что это должна сделать именно мама, например).
Время непростое, но последовательность и стабильность помогут выполнить важную задачу формирования рамок поведения. При этом эмоциональное принятие остается важным фактором для его развития, просто наполнять его своей любовью лучше безотносительно конфликтных ситуаций, а «просто так».
Он еще только учится, как тут у нас в этом мире заведено, можно ли бить сестру или кричать на маму, (он пробует разные способы, а не является «агрессивным» или каким-то там еще), и именно родители учат его этому.
И я уверена, что научите, ведь Вы смогли вырастить и воспитать его старшую сестру такой, которая сейчас переживает за младшего, хотя 15 лет это тоже непростой (подростковый) возраст, в котором уже на первый план по интересам выходят сверстники, а не семья.

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 5 · 2017-10-17 17:04:57

Здравствуйте, все без исключения дети приспосабливаются и адаптируются к окружающей среде, пробуют разные способы взаимодействия с окружающим миром. Ваш ребенок пробовал драться, кусаться. Сейчас он научился закатывать истерики и похоже это дает ему положительный результат, через истерики Ваш ребенок удовлетворяет свои желания. Если Вам не нравятся "вспышки истерик" - научитесь их выдерживать, не реагировать на них так, как реагировали ранее и механизм взаимодействия с миром через истерики станет для вашего сына не актуальным.

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 6 · 2017-10-17 19:58:22

"Не очень понятно как себя вести?"
- С истериками: выдерживать, не реагировать, игнорировать (не ребенка, а такое поведение). Поверьте: игнорирование само по себе достаточно агрессивная и фрустрирующяя реакция.
"Что делать с тем что он обижает старшую дочь?"
- С этим не совсем понятно: как двухлетний ребенок может обижать пятнадцатилетнюю девушку? Ваш сын так агрессивен только по отношению к сестре или с другими взрослыми тоже (бабушки, врачи)? Насколько Вы с мужем уважительно относитесь к дочери, ее границам? "Как быть с тем, что он толкает сверстников, забирает игрушки ?"
- Это естественно: в два года, одна из основных задач развития ребенка, это активное изучение окружающего пространства, предметов. В этом возрасте детям уже важно иметь собственную территорию, свои предметы. И где "чужое" ребенок понимает только наталкиваясь на границы других. Как вариант, можно родителям обозначать и подчеркивать эти "чужие границы".

Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) · Answer 7 · 2017-10-18 08:48:30

"К детям от 4-и старше он относится уважительно"
Получается, что там, где ваш малыш чувствует силу (они старше и сильнее, могут дать сдачу и защититься) он останавливается и их не бьет?..
Значит дело не только в нем, а в ваших отношениях.
Значит от вас он этого не чувствует, значит недостаточно четко и однозначно вы даете понять, где стоп! Возможно есть двойной посыл - словами говорите "нельзя", а они ничем не прикреплены. Что будет, если он напослушает это "нельзя" и если ничего -тогда это им читается как можно.

Не думаю, что 15-летняя девочка не может защиться от 2 годичного мальчика.
Разрешите дочери защищать себя по отношению к нему.
И выстраивать равные отношения, где каждый несет сам за себя ответственность за свои действия.
А заодно и придумайте какими могут быть эти последствия.

Елена Босая (Днепр) · Answer 8 · 2017-10-18 11:25:54

Дана, почему дочь не защищается от брата?
Что такого делают дети от 4-х лет, которых уважает ваш сын, и чего не делаете вы, ваш муж и дочь?

Елена Босая (Днепр) · Answer 9 · 2017-10-18 14:07:35

Елена Босая (Днепр) 18-10-2017 14:07:35

Жаль, что защититься - это только ударить.

👍 рекоммендовать:

Наталия Горская (Киев) · Answer 10 · 2017-10-18 17:54:38

«никто в семье никого не бьёт», при этом
- «Дочка сама решила что она не будет ему давать" сдачи ", хотя ей давно уже говорили, что пока она не ответит ему тем же, ничего не изменится»
- «уходила в другую комнату, не помогло, в следующий раз получил «сдачи».

«сдача» хоть и не «битье» в полном смысле, но тоже по сути является проявлением агрессии, а агрессия порождает агрессию. Т.е. ребенок учится, что нельзя обижать только тех, кто может ответить, и потому, что можно получить в ответ.
Но, думаю, что Вы хотели бы сформировать другую мотивацию для того, чтобы он не бил других, например, как Вы пишете чтобы «не навредить другому». Сочувствие тоже не рождается само по себе, оно появляется в процессе воспитания.
Ребенка важно остановить, не позволить ему вести себя агрессивно, а не ответить тем же, ведь через наш ответ он усвоит «вот так нужно поступать». Можно удержать его руку, снять с рук, если он сидит у сестры на руках, перестать с ним играть, «до тех пор, пока он не извинится (не начнет вести себя адекватно)».
А еще важно понять, что стоит за подобным его поведением. Дети своим поведением пытаются удовлетворить внутренние потребности. Другого способа не знают пока.
Если ребенок нуждается во внимании, например, то важно наполнять его своим вниманием «с упреждением», не дожидаясь истерик, а выбрав время, когда можно с ним просто поиграть, или посидеть обнявшись.
Возможно, он так протестует против «правил», тогда важно присмотреться к тому способу, которым эти правила озвучиваются (тон, выражение лица). Потому, что чаще всего дети протестуют не против правил, а против способа их «внедрения».
По чувствам родителей можно сделать предположение о том, какие внутренние потребности управляют ребенком.
Что Вы чувствуете, когда ваш сын обижает сестру (другого ребенка), или дерется?

Наталия Горская (Киев) · Answer 11 · 2017-10-18 20:56:54

Дана, у меня есть ощущение, что Вы как бы чувствуете необходимость защищаться, есть некоторая резкость в ваших словах. Но Вас никто не осуждает, и конечно, раз Вы обратились за помощью, то переживаете.
Я спрашивала «что Вы чувствуете», чтобы более конкретно назвать ваши чувства.
Предложу варианты, к чему ближе всего ваши переживания: раздражение, или гнев, или обида, или безнадежность (отчаяние) ?
Просто есть мнение, что по чувствам родителя можно сделать предположение о том, что руководит ребенком.
А по поводу того, что Вы останавливаете, но это не действует - не все результаты можно видеть сразу, но постоянство в указании недопустимости подобного поведения и «напитывание» ребенка своим эмоциональным принятием и любовью приносят результаты.
А что говорят врачи о его состоянии здоровья, в частности невролог? Ведь может быть его нервная система нуждается в каких-то успокаивающих мероприятиях.

Елена Босая (Днепр) · Answer 12 · 2017-10-24 10:37:35

Дана, я вас не осуждала. На вас не нападали, а вы уже защищаетесь. Я перефразировала ваше сообщение, возможно, неверно.
Вы слышали о том, что дети часто гипертрофированно выражают чувства, невыраженные мамами? То есть те, которые мама чувствует, но выражать себе запрещает?

Младший обижает старшую