Как стать психологически непроницаемой, ставить блок, и не впадать в истерику, когда оскорбляет близкий человек?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как стать психологически непроницаемой, ставить блок, и не впадать в истерику, когда оскорбляет близкий человек?
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 30-01-2018 00:39:14 |
Здравствуйте, Анна.
Из Вашего рассказа не понятно, кем Вам приходится этот человек и это несколько затрудняет дело. Но в целом ситуация, как по мне, выглядит так. Этот человек периодически сливает на Вас накопленную злость. Это злость только к Вам, или Вы просто удобный для него канал при любых ситуациях - не ясно, да и не столь важно сейчас. Вы же в момент агрессии воспринимаете его как какого-то значимого человека из Вашего прошлого (скорее всего кого-то из родителей). И, похоже, "влетаете" в какую-то травматическую ситуацию из прошлого. Отсюда такая острая эмоциональная реакция - эмоции копились годами и тут они прорываются. Единственный достоверный способ от этого избавиться - проработать эту травму с психологом. 
|
| 30-01-2018 00:55:11Дополнение от автора |
|
Юрий, спасибо, что откликнулись на мою проблему и большую боль! Это - мой лучший друг, одноклассник, дружим тесно много лет. Мы с ним очень близки по духу, но все в рамках дружбы, чувств между нами и отношений такого рода не было и нет. Ранее замечала, очень редко, агрессию или признаки нездорового детского садизма, в отношении других, но со временем так вышло, что у него сузился круг общения, он в другой стране, нет в жизни радостей никаких, черная плоса, и у него начались приступы агрессии неконтролируемой и оскорблений низких очень, как последний моральный урод, хотя сам он очень тонкий, воспитанный и высокоинтеллектуальный, глубокий человек, который очень хорошо и искренне, с топлотой, ко мне относится. В него будто вселяется дух какого-то зэка, маргинала, человека без моральных принципов и границ допустимого, меняется в голосе и глазах. Я думаю, что у него шизофрения, в нем 2 человека живет. И один - не хочет отвечать за слова и поступки другого, и обижается, как я смею остро реагировать на его эти припадки, как я смею обижаться, ведь "ты же это заслужила, но хоть ты и дура, но глобально я ж хорошо к тебе отношусь". Отказывается категорически обратится к психологу, не доверяет и говорит, иногда, что он полностью здоров, и это мне нужен психиатр, а иногда, что "поможет себе сам" (с помощью ЛСД, марихуаны, и книг Тимоти Лири) Если Вас это не утомит, вот в предыдущем вопросе я более детально описала ситуацию, но с другой стороны https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28078 |
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 30-01-2018 01:46:24 |
Ознакомился.
Интересная получается картинка. Выглядят ваши отношения как в паре алкоголик и его спасатель. Ваш друг, похоже, вполне успешно разрушает собственную жизнь и пока что-то действительно менять не собирается. Вы оправдываете его поведение детскими травмами, забывая, что каким бы ни было его прошлое, его настоящее - только его ответственность. Если человека не устраивает собственная жизнь и/или поведение, он сам ищет способы это изменить. Если хочет. И это его абсолютное право и выбор - строить жизнь так, как ему хочется. Вы же остаетесь с ним эмоционально рядом, но при этом игнорируете себя и пытаясь его спасти: изменить его жизнь за него, что в принципе невозможно. Естественно, основание этого Ваша собственная травма, которую Вы пытаетесь таким образом исцелить и именно потому Вас так "выносит", когда на Вас идет цунами его агрессии. Обычно в таких системах наступает развал от истощения: кто-то первый не выдерживает напряжения. А оно у вас растет. И Вы беспокоитесь о "не сойти с ума", и его агрессию только раскручивает. Его агрессия, которая, действительно, проистекает из детских травм, должна быть куда-то направлена: или наружу, в мир - и тогда он разрушает других людей, отношения с ними и т.д., или внутрь - и тогда это апатия, депрессия, болезни, суицидальное поведение. Продолжая вести себя так, как до сегодняшнего дня, Вы только поддерживаете эту систему, а значит тоже раскручиваете этот маховик. Поэтому, если Вы действительно хотите изменить ситуацию и не хотите прекращать общение, идите к специалисту. Вы начнете узнавать себя и научитесь реагировать иначе, а значит и начнете менять систему. Каков будет результат этого изменения, никто не знает и не может гарантировать. Глобально направления два: Ваш друг или сам прекратит общение с Вами или начнет меняться в ответ. Так что выбирайте: знакомое старое или неизвестное новое.
|
| Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) 30-01-2018 02:44:49 |
|
| Владимир Владимирович Казанцев (Киев) 30-01-2018 03:48:08 |
Здравствуйте, Анна
Вы написали: "но мне просто крышу срывает от малейшего грубого слова, сказанного тоном с ненавистью и презрением" Эти слова указывают на то, что в вашем прошлом есть случаи, когда у Вас не было сил перенести "ненависть" и "презрение". Во втором сообщении Вы дополнили: "или признаки нездорового детского садизма, в отношении других" Возможно, Вы были участником или свидетелем таких сцен. Осталась сильная неконтролируемая реакция, которая не дает спокойно реагировать в таких ситуациях. Как писал коллега в посте выше используется роль "спасателя" "Как перестать реагировать так остро, стать непроницаемой, бронебойной, и не истерить? " Обратитесь к психологу или психотерапевту для возвращения Вам нормального реагирования на ситуации. Если Вам будет угодно - я готов продолжить работу с Вами.
|
| 30-01-2018 23:08:45Дополнение от автора |
|
Владимир, благодарю за помощь, Вы говорите очень правильные слова, сложно было расставить мысли и чувства по полочкам, и хотя б приблизительный алгоритм дальнейших действий понять.. Юрий, Вы настолько попали в "10", удивили меня) Все именно так, как Вы описали, и обстоит, спасибо Вам большое, Вы очень мне помогли! Вам удалось прочувствовать и вникнуть в ситуацию очень тонко, глубинно и профессионально, и мне есть теперь, над чем поразмыслить... Я поняла, в чем прячется корень зла, Вы мне обьяснили. Конечно же ,нужно сдвинуться с мертвой точки, и начать работу над собой и в себе. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наши психологи
