Question

18-04-2020

Добрый день. Моей дочери через месяц 16 лет и отношения с ней становятся сложнее и сложнее. Дочь воспитываю без отца, все эти годы я старалась многое ей дать, заботу и внимание, влазила в долги покупая, то что хочет ( без фанатизма конечно), оберегала, жалела, многие вещи делала сама, короче говоря всё для ребёнка. Когда она стала постарше я начала просить о помощи по хозяйству, собственно обычные просьбы ничего такого, чтоб это выводило из себя ( сходить в магазин, помочь убрать, приготовить, помыть посуду) и т.д. Но это вызывало кучу негативных эмоций, которые перерастали в конфликт. Звучало это так: убирать не хочу, меня все устраивает, вымыть посуду, хотя бы после себя, говорит не было времени ( но сидеть в телефоне время есть) и каждый раз одно и тоже. Я ей объяснила, что порядок и чистоту люблю и прошу поддерживать. Вы не подумайте что я фанатичка, конечно можем позволить себе и расслабиться, но приходит время когда надо и убирать в доме. Конечно меня злит тот факт, что когда я прихожу с работы, начинаю раскладывать все по местам и тратить время на мытьё посуды и т. д., естественно у меня это сопровождается ворчанием в её адрес, что мол сложно было убрать, зная что меня это расстраивает и хотя бы к моему приходу с работы прибрать после себя можно? особенно в те дни когда она свободна и не идёт на другие занятия. В итоге она говорит что я из за этого вечно ору. Я признаю что бывает срываюсь, но всегда потом прошу прощения и объясняю причину своего негодования. Но мне кажется, что она меня не слышит и не хочет ничего кроме как удовлетворить свои желания. На первом месте у неё материальные ценности ( сделать ногти, брови, купить что то новенькое т.д., а то что между нами происходит она винит только меня. Когда я прошу обойтись без ногтей потому что это дорого и я не имею возможности давать деньги, сразу конфликт. Деньги что я даю в школу на обед, она не тратит, и все равно потом тратит на свои прихоти девчачьи. И меня это безумно злит, что она все равно делает по своему. Не прослушиваясь к моему мнению. Каждый раз ставит меня перед фактом, что собирается сделать или куда пойти, моего мнения никто не слушает, даже если я с чем то не согласна или что то не разрешаю, она все равно делаете по своему. Вообщем мне сложно описать все причины разногласий, и у меня крик души, как же все это исправить. Больнее всего слышать, что я для неё ни чего не делаю и не разрешаю. Я люблю своего ребёнка и очень хочется её обнимать, быть для неё самым верным другом и опорой, но где я оступилась, я не знаю и мне иногда кажется, что уже исправить всё очень сложно, если это вообще возможно. Буду Вам благодарна за совет, как и что делать?
Заранее спасибо.

Вопрос от: nik74c; Возраст: 40

понравился вопрос?

18-04-2020 14:42:24Дополнение от автора

Здравствуйте, Ольга. Спасибо за Ваш ответ.
Я много раз пыталась поговорить и объяснить, что нуждаюсь в её поддержке не меньше чем она. Каждый раз, этот разговор заканчивается кто кого перекричит. Ужасно больно и обидно. После очередного разговора, её слова были, что строю из себя страдалицу и вообще находясь рядом со мной ей трудно дышать. Больно это слышать. Что я постоянно что то хочу от неё, а как же тогда просить что то помочь. Она психует, что я не даю денег и демонстративно молчит и не разговаривает со мной, отвечает раз я ей не даю денег ( мне хотелось таким образом как то её немного успокоить в своих запросах) и элементарно, чтоб хоть как то начала реагировать на мои просьбы, она говорит что не будет делать и для меня ничего. Сложно мне очень(

18-04-2020 17:03:07Дополнение от автора

Ирина Григорьевна, вы попали прямо в точку! Я совсем мало времени уделяю себе((

18-04-2020 17:12:25Дополнение от автора

Оксана Анатольевна, спасибо. В силу своих знаний, как мне кажется я применяла разные инструменты, но результат в итоге все равно один и тот же. В систему это не входит(

18-04-2020 17:23:41Дополнение от автора

Катерина Лисник, благодарю Вас за рекомендации. К сожалению вежливая просьба помыть посуду именно сегодня к примеру после ужина, не работает вообще. Говорит: ты что, я только поела, я не могу. И поэтому мне действительно лучше сделать это самой((( попробую воспользоваться советом про лимит и придерживаться взрослой позицией)))

14-05-2020 08:43:26Дополнение от автора

Здравствуйте!!!
Я благодарю всех психологов, кто ответил на мой вопрос. Я смогла воспользоваться советом каждого и очень Вам благодарна, у меня вроде начинает всё налаживаться!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

15-10-2019 Сложности во взаимоотношениях с дочерью подростком

20-12-2013 Проблема с дочерью-подростком

22-10-2009 Как справиться с дочерью-подростком?

06-10-2009 Проблема с дочерью-подростком

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-04-18 14:26:11

Добрый день!

цитата:

Моей дочери через месяц 16 лет и отношения с ней становятся сложнее и сложнее. Дочь воспитываю без отца, все эти годы я старалась многое ей дать, заботу и внимание, влазила в долги покупая, то что хочет ( без фанатизма конечно), оберегала, жалела, многие вещи делала сама, короче говоря всё для ребёнка.

Вы говорите, что отношения становятся все сложнее и сложнее. да, действительно, у Вашего ребенка сейчас сложный переходный возраст и у нее меняется физиологическое и психологическое состояние и порою очень сложно справиться с подростком. Возможно, что Вам нужно попробовать поговорит с ней и объяснить, как Вам сложно и что Вы нуждаетесь в ее помощи

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 2 · 2020-04-18 14:44:03

Здравствуйте!
У вас и у вашей дочери сейчас непростой период.
Вы пишите, что посвящаете свою жизнь своей дочери.
Что у вас есть для себя?
Время? Деньги? Хобби?
Личная жизнь?

Оксана Анатольевна Сорокина (Киев) · Answer 3 · 2020-04-18 14:49:57

Добрый день.
Как говорится, у меня для вас две новости...
Вредности подросткового возраста объясняются (если говорить о стороне психического развития) прохождением процесса сепарации, обособлении/отделении себя. Механизмом реализации этого отделения является в т.ч. противопоставление себя родителям. На бессознательном уровне это воспринимается как безопасный инструмент - родители «не обидят». И чем сильнее потребность в обособлении, тем грубее реализация. Подростки хамят, конфликтуют, родители - «дураки», которые ничего не понимают и т.д.
Это вообщем временное явление, но сейчас она вас практически не слышит.
Ваша задача, с учетом вышеописанного ограничения, подбирать такие инструменты, которые помогут решать задачи/цели.
Например, уборка: постарайтесь внести максимально простые и четкие правила. Каждый убирает «свою личную» территорию, места общего пользования - по графику. Вы можете настаивать на соблюдении графика, но, если она не убирает «свою» территорию - не настаивайте.
Я понимаю, что это может сложно восприниматься, но простых и однозначных решений в этот период практически нет.

Катерина Лисник (Киев) · Answer 4 · 2020-04-18 15:27:48

Здравствуйте!
То, что Вы любите свою дочь - как это Вы ей показываете? Есть такая парадоксальная мысль, что ребенок больше всего нуждается в нашей любви когда меньше всего ее заслуживает. Они как-бы провоцирует : " А таким ты меня любишь? "
Ваше описание поведения дочери полностью соответствует подростковому кризису. Дети пытаются подсознательно отделиться от родителей. Причем опять же когда больше всего в них нуждаются. Все внимание на свой внешний вид - сейчас дочери важнее всего произвести впечатление на сверстников. Это тоже особенности возраста.
Вы пишите, что:

цитата:

меня злит тот факт, что когда я прихожу с работы, начинаю раскладывать все по местам и тратить время на мытьё посуды и т. д., естественно у меня это сопровождается ворчанием в её адрес, что мол сложно было убрать, зная что меня это расстраивает и хотя бы к моему приходу с работы прибрать после себя можно?

Дочь и воспринимает это как ворчание. И ей проще воспринимать Вас как нудную ворчунью, чем как заботливую маму. Поэтому она и ведет себя вызывающе - возможно Вы обижаетесь и делаете все сами. Если Вам легче сделать самой, чем "воспитывать" - делайте сами. Дочь еще в своей жизни будет мыть посуду, а вот Ваши нервы стоит поберечь.
Что можно сделать? Настройтесь, что разговор о чистоте и уборке будет повторяться много раз , и просить дочь помочь будете каждый день. Ей сейчас реально важнее "сидеть в телефоне", чем помыть посуду. И это не только у Вас так, если даже кто-то из знакомых хвастается тем, что дочь всем делает - не спешите за них радоваться. Возможно, что "помогающая дочь" - очень несчастный и закомплексованный человек, принявшая для себя как норму, что любят только за "помыть посуду" и идеальный порядок.
Просить подростка о помощи - только конкретно и в настоящем. Не "помой посуду к моему приходу" - точно не помоет, не успеет. А "вот посуда, помой ее". Прямо сейчас. И обозначьте причину, почему это надо сделать ей. И поблагодарите по завершению - позитивное подкрепление усиливает желание откликаться на просьбу.
Установите какой-то лимит, например три просьбы в день. Из "взрослой" позиции : мы вместе, я тебя содержу - ты мне помогаешь. Мы делаем что-то друг для друга. И это нас объединяет.

Если Вы любите читать, прочтите книгу Р.Байярда "Ваш беспокойный подросток". Кратко смысл этой книги : Вы как родитель завели этого ребенка. Вы это хотели и Вам этому радоваться. Не ждите благодарности прямо сейчас, он оценит Ващи усилия не раньше, чем сам станет родителем подростка. Уважение собственного ребенка - не данность, его еще нужно завоевать. За что вы любите ребенка? - любой другой ответ не верный, кроме: "просто за то, что он есть!" В общем, книга меняет взгляд на проблему.

И напоследок - о Вас, не о дочери. Вы огромная молодец, что справляетесь сами с воспитанием дочери. Вы заслуживаете быть счастливой. Как Вы поддерживаете себя? Делаете ли себе подарки? Позволяете себе отдыхать и "сделать маникюр"? Что Вы любите? Что Вы делаете потому, что "так надо"? Возможно среди этих дел есть те, которые можно и не делать? И если Вы приходите домой уставшая - позволяете себе не делать то, от чего устанете еще больше? Да, я пишу это к тому, что стать спокойнее Вам - это и уменьшить количество размолвок с дочерью.
Удачи Вам!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2020-04-18 17:45:26

Вы пытались поговорить с дочерью о том, почему ей сложно дышать?

цитата:

Дочь воспитываю без отца, все эти годы я старалась многое ей дать, заботу и внимание, влазила в долги покупая, то что хочет ( без фанатизма конечно), оберегала, жалела, многие вещи делала сама, короче говоря всё для ребёнка.

Вы говорите, что Ваша дочь росла без отца и я думаю, что этот фактор тоже мог повлиять на нее и на Вас. С этим лучше разбираться индивидуально

Отношения с дочерью подростком