Question

08-01-2010

Сегодня дочь привела меня в состояние шока тем,что после 5 лет своего молчания решилась рассказать мне,что мой бывший муж(её отчим,с которым мы прожили 13 лет и расстались 5 лет назад)приставал к ней,когда ей было 15 лет.Он взялся делать ей массажи,раздевая её,учить целоваться. Когда она попыталась остановить его тем, что расскажет всё мне,он запугал её,чтобы не вздумала рассказывать. Сказал, что сделает так,что ей не поверят, а поверят ему. Хорошо ещё,что она никогда не оставалась надолго одна,а то бы мог бы и изнасиловать.А на этого отморозка и подумать никогда нельзя было, что на такое способен.Теперь ей сложно подпускать к себе парня, который хочет её обнять или поцеловать.Я рассказала ей, что есть такая возможность пообщаться с психологом, чтобы избавиться от страха или от комплекса.Но захочет ли? А эту тварь и достать нет возможности,выехал куда-то.Как ей можно помочь?

Вопрос от: Соня; Возраст: 41

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

08-01-2010 01:00:09Дополнение от автора

Уважаемый Алексей Павлович! Спасибо! Сама ощутила силу Прощения. Это действительно очищает, но каждый должен суметь это сделать, попытаюсь поделиться своим опытом, и вашими рекомендациями!

08-01-2010 21:26:26Дополнение от автора

Она положительно относится к консультациям психологов,но должна,наверное,сама созреть для доверительного разговора. Я могу только рекомендовать, но мне очень хотелось бы чтобы она освободилась от этого груза.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Татьяна Алексеевна Дубицкая · Answer 1 · 2010-01-08 00:42:11

Здравствуйте, Соня.
Ситуация действительно неприятная и поспособствовала тому, что дочь боится подпускать к себе мужчин.
Получается, что дочке прийдётся учиться доверять мужчинам.
Вы правы с данной прблемой можно и нужно справиться работая с психологом, а также благодаря Вашей поддержке и поддержке и понимании парня дочери.
С уважением.

Алексей Павлович Марченко · Answer 2 · 2010-01-08 00:45:55

Уважаемая Соня! Ваш вопрос это забота о дочери, проявление заботы - уже помощь. Дочери можно помочь, только тогда, когда она хочет или просит помощи. "Насильно мил не будешь". Так что Вам рекомендую понимание. Ваше Понимание реальности таковой, какая она есть - пол пути в сторону облегчения тяжести, даже если тяжесть реальности такая как ваша. Ситуация прошлого с дочерью реально будет мешать ей в будущем. Но Прощение отчима и Вера встретить Достойного мужчину - реально действенные шаги, как для Вас так и дочери. Расскажите дочери о том, что ее опыт с мужчинами будет равен ее ожиданиям и вере. И не стоит закрываться на себе самой, от всего не убережешься. А новый опыт должен пониматься как корректировка нашей стратегии поведения в мире людей. В стремлении к лучшему. Пишите. Удачи вам и дочери!

Алена Михайловна Леванда · Answer 3 · 2010-01-08 09:49:07

Соня надо в коректной форме рассказать дочери,что это опыт,который ей пригодиться в воспитании и создании своей семьи,что все люди разные и что у нее обязательно будет счастливая судьба и сильный рядом мужчина,т.к она его заслужила.

Алевтина Дмитриевна Шевченко · Answer 4 · 2010-01-08 11:06:19

Соня, всё может быть сложнее, чем кажется на первый взгляд. Ну хорошо, дочь боялась, но ведь уже 5 лет как этот человек не имеет влияния на вашу семью. Все молодые девушки имеют сексуальные страхи, все имеют претензии к родителям, да и к себе самим тоже. Страх перед мужчиной - это кусочек той неуверенности, которая заставляла дочь молчать и не понимать своих чувств (а среди них могло быть и любопытство, за что сейчас она испытывает , возможно, неосознанную вину). Да и Вы, Соня, думаю, где-то чувствуете вину, что не имели возможности защитить ребёнка в той ситуации. Все эти спрятанные в шкаф скелеты будут мешать Вам и дочери, пока вы обе не вытащите их на белый свет и не увидите, что не такие уж они и страшные при свете дня

Тамара Вячеславовна Иванова · Answer 5 · 2010-01-08 17:10:55

Здравствуйте,Соня.Тут еще какой вопрос возникает...Что способствовало тому,что Ваша дочь спустя пять лет раскрыла свою тайну именно Вам,что спровоцировало??В каких Вы с дочерью отношениях?И неужели до 20-ти лет у нее не было опыта общения с парнями?Возможно тут кроется не только проблема перенесенной психотравмы,но и ваших взаимоотношений,вызов вашего чувства вины или оправдания своего выбора и защита таким образом от Ваших советов...Вам не стоит обсуждать с дочкой ситуации из прошлого,без помощи специалиста.Я поддерживаю,что с помощью прощения и Веры,а так же стремлении улучшить свою жизнь и наладить доверительные взаимоотношения помогут справиться не только с этой проблемой.Ведь немалое значение для дочери имеет Ваша реакция на услышанное.От Вашей реакции зависит,станет ли она в дальнейшем доверять Вам и обращаться за помощью,как к самому близкому человеку.Успехов Вам и благополучия!

Виктория Николаевна Ересько · Answer 6 · 2010-01-08 20:11:10

Здравствуйте Соня! Вы не знаете, захочет ли дочь общаться с психологом, а что она говорит по этому поводу?

Валерия Юрьевна Мцитури · Answer 7 · 2010-01-09 00:36:11

Ваше желание наказать отморозка вполне понятно, но стоит конечно же обратить внимание на эту ситуацию как симптом ваших отношений с дочерью. Возможно вам сложно принять такую информацию, но порой в таких ситуациях возникает какая-то особая "слепота" и "глухота" родителей, которые, боясь потерять партнера, игнорируют сигналы SOS, исходящие по полной программе от детей-подростков. Поэтому важно в первую очередь вернуть доверие дочери, ведь в ее фантазии именно вы привели в дом этого человека. Важно не утонуть в чувстве вины, но при этом признать некую долю своей невнимательности и нежелания "увидеть" что-то. Вы не плохая мама, просто вы как и любая мама, хотите быть и женщиной, которую будут любить. В общем, не углубляясь, рецепт простой - старайтесь говорить как есть, быть честной с собой и с ребенком, правда это очень сложная задача.

Виктория Николаевна Ересько · Answer 8 · 2010-01-09 09:02:42

Здравствуйте, Соня!Если дочь не хочет идти к психологу, то возможно она не ждет поддержки, а скорее предполагает осуждения. Согласна с коллегами искренний разговор с мамой, Ваша поддержка и понимание ее чувств, это главное для дочери. И так же понимаю, что это не просто. Если Вы получите психотерапевтическую помощь, проконсутьтируетесь у психотерапевта, Вам будет легче помочь пережить дочери непережитый в свое время стресс.

Негативный опыт "общения" с отчимом