Question

08-04-2012

Здравствуйте!Встречаюсь с парнем 2.5 года,мы из одного города,но учится он в Москве,на выходных,праздниках,летом приезжает домой.Я перевелась тоже в Москву и пару месяцев год мы живем вместе.Начиналось все сказочно,между нами была какая-то магнетическая любовь,может потому что первые серьезные отношения друг у друга.Много общались в сети,были сюрпризы,внимание,забота,звонки,всякие милые вещи. В последнее время,как бы я сама не проявляла заботу,говорила ему прямо,что мне не хватает нежности,он отвечает,что меня понял,меня любит и т.п.,но все равно,даже в сети,не говорит ничего ласкового,чаще всего обращается по делу,не желает спокойно ночи...В общем абсолютно,казалось незначительные,не обременяющие, но приятные вещи ушли.Я многое стараюсь принять, как есть.Понимаю,что пусть каждый из нас,пока далеко,не достает друг друга,живет для себя-это нормально,нам по 20-22 года. Раньше очень сильно обижалась на эти вещи,я эмоциональная,нервная(проблемы из семьи),могу погрузиться в себя или сорваться, сейчас пью курсом успокоительные,прописала невролог,мне спокойнее,меньше об этом думаю,но когда все-таки задумываюсь становится обидно, как раньше. Не пойму почему все-таки так, я его уже и не трогаю,так,иногда,делюсь хорошим настроением,пишу,говорю что-то приятное.Звонить перестала,ощущение,что будто лишняя,что если позвоню и скажу милую ерунду, то он действительно будет воспринимать это как глупость. Я уже даже не знаю, а та ли эта любовь? Но он в любом случае часть моей жизни,он никуда не уходит,ничего плохо не делает...Правда,когда ссоримся,не следит за словами и действиями,что меня очень расстраивает,ранит,на это он мне говорит "хватит ныть" или "сейчас будешь ныть". Да, я часто плачу,одолевают эмоции,не могу ничего сделать,а он воспринимает и относится к этому очень жестоко.Я стараюсь с собой бороться,но выходит с переменным успехом. Здесь нет вопроса,знаю,но, пожалуйста,помогите разобраться в себе. Иногда мне кажется, что рядом со мной должен быть мужчина взрослее,умнее,умеющий найти подход и старающийся понять,а получается, что я знаю с кем бы мне могло бы быть на самом деле комфортнее, а люблю я его. Он не изменится, мои иные представления не об идеале, как можно подумать, а просто из-за нехватки понимания,сострадания к моим эмоциям,тела...Я в себе очень сильно запуталась.

Вопрос от: Tigi; Возраст: 22

понравился вопрос?

08-04-2012 19:45:29Дополнение от автора

тепла* в последнем предложении,извиняюсь за опечатку

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-04-2012 00:52:15Дополнение от автора

Ольга Анатольевна, я не вижу смысла в этом вопросе. Пусть я и сама не единожды задавала его себе, но для него нет ответа. Нельзя сказать за что любишь, когда просто любишь, любишь за то, что он есть в этой жизни, в моей жизни. Более того в первый год наших отношениях было столько всего взаимно(!) хорошего, что не вычеркнешь из памяти никогда.

09-04-2012 00:55:15Дополнение от автора

Что касается проблем в семье, да, Вы абсолютно правы! С самого детства у меня не было настоящей семьи при семье..И сейчас дома постоянные нервотрепки, в связи с этим и личные страхи, которые не касаются никого, кроме меня самой. Один из главных - работа, которую я то ли не решусь найти, то ли боюсь ответственности, хотя личные деньги очень необходимы...

09-04-2012 01:13:58Дополнение от автора

И знаете, Вы так лаконично и четко выразили свою мысль, просто прояснили мой ум. Действительно,эти отношения стали для меня очень важными, как только я увидела, что на мою искренность, заботу, любовь, реагируют так же, как проявляю это я. Я стала для него важной, я стала его девушкой, а он моим парнем, мы проводили все дни напролет первые пол года при каждом его приезде, когда я первый раз приехала к нему тоже началась эйфория, счастье, бабочки в животе)))Но конфетно-букетный период закончился, мы уже достаточно пожили вместе, успели не раз поссориться и помириться...И пришли к тому, что есть сейчас. Некая схема - мы есть у друг друга, когда в одном городе видимся почти каждый день, когда он уезжает у нас незначительное общение, но мы скоро вновь встретимся...Потом приеду я, мы будем жить вместе,общаться без стеснений, пафоса, некого исключения, что вот, месяц поживем вместе,значит нужно придумать на месяц что-то особенное. Что-то вроде ведь "давно друг друга знаем", будто уже сильно "одомашнены" и притерлись к друг другу.

09-04-2012 01:24:14Дополнение от автора

Снова Вы правы. До 10 лет мной занималась бабушка, но она умерла...Я любила ее больше всего на свете, мама по уши в своих проблемах и только говорит, что ей плохо и она в тупике, на разумные советы она реагирует так же, не слышит их. Папа вообще отдельная история, грустная, много лет мне трудно было произносить слово "папа" по отношению к нему и сейчас это не до конца ушло. Они,наверное,любят меня, но забыли что это...С одноклассниками никогда не ладила,в первом институте,на очном,подружилась со всеми,1 курс стал особым в моей жизни, на 2 ушла на заочное,а потом и вовсе перевелась в другой город...Больше всего сейчас обожаю свою кошку, которая вот уже 16 лет преданна мне всей своей кошачьей душой.

09-04-2012 01:27:36Дополнение от автора

нет, "сейчас" слово неуместно, кошечку я буду любить всегда и помнить о ней тоже всегда

09-04-2012 01:46:00Дополнение от автора

Мне часто кажется, что моя любовь и забота ему надоедает, на расстоянии тем более. Была ситуация,осень 2011,когда мы не виделись и почти не общались 3 месяца,поссорились по телефону на мой ДР 3 сентября...Потом из его вконтакте я узнала, что он флиртовал с другими девушками,пытался искать другую...О том, что я видела,сказала ему через месяц. Мы стали говорить, он сказал, что тоже думал, вдруг это не любовь, а привычка. Что ему хотелось бы со всеми свободно общаться и не быть никому ничем обязанным, но так просто не бывает, и он любит меня. После этого разговора я не так уже ему доверяю, постоянно появляется подозрительность с моей стороны. Тогда я решила для себя, что раз он все-таки сейчас со мной, живет, спит,общается, то не нужно доводить себя до маразма. В общем я бы и рада больше дарить любви,заботы,но не чувствую, что ему это так необходимо, хотя бы даже по ответной реакции,если она бывает

09-04-2012 01:52:57Дополнение от автора

А поработать с личным я, мне бы очень хотелось, но я совершенно не представляю, какую книжку для этого хотя бы почитать. Посоветуйте пожалуйста. И СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ, многое лежало на поверхности и я его не могла разглядеть

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

07-02-2012 чувства на расстоянии

29-09-2011 Отношения на расстоянии

16-09-2011 отношения на расстоянии с парнем младше меня

18-07-2011 Отношения на расстоянии и чрезмерная любовь - как быть?

02-06-2011 Как держать бывшего на расстоянии?

09-05-2011 Девушка держит меня на расстоянии

22-04-2011 Любовь на расстоянии

12-04-2011 Есть ли будущие у отношений на расстоянии?

28-03-2011 Отношения на расстоянии

25-01-2011 Как можно спасти сложные отношения на расстоянии?

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 1 · 2012-04-09 00:45:35

Tigi, а почему вы любите именно этого человека? Для чего вам необходимы отношения именно с этим человеком?

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 2 · 2012-04-09 00:49:47

И похоже именно то, что прописано в скобках "(проблемы из семьи)" имеет огромный смысл настоящих ваших переживаний. По-сути так и получается в жизни, что каждый человек в следующих своих отношениях ищет компенсации недостатков предыдущих отношений. Здесь конечно же стоит работать с вашими накопившимися переживаниями, обидами и болью.

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 3 · 2012-04-09 01:06:04

Ну по-поводу того, что ваши страхи не касаются никого, лишь вас самой, это обманчиво. Трудность в ваших отношениях может исходить именно из трудности переживаний ваших страхов и невозможности реализоваться и т.п. Тоесть стоит начать с отношений с собтвенным я, а потом уже говорить об отношениях с другой личностью.
Tigi, мне очень жаль, что вы не имеете в жизни доброго опыта семейных отношений и ощущения что вас любят и заботятся о вас. Это очень трудно переживать все. И мой вопрос для вас не имеет смысла, ведь, возможно для вас очень важным есть то, что ваш молодой человек дал вам в первый год отношений. Возможно он дал вам больше в этот год, чем то что вы имели во все предыдущее годы. И для вас достаточно чувствовать его рядом, ведь он, для вас есть тем добром, которого у вас до него небыло.

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 4 · 2012-04-09 01:32:33

К сожалению жизнь это не подарок, и чем более мы взрослеем тем все меньше получаем чего-то хорошего от других. И огорчаемся ведь забываем, что взрослеем для того, чтобы уметь дать что-то кому-то. И исходя из своей жизненной ситуации, возможно, вы по-настоящему оцените то, как здорово в жизни давать кому-то ощущение любви и заботы, ведь только лишь в таких условиях люди чувствуют себя хорошо в жизни.
Очень приятно было прочитать то, что все-таки у вас был в жизни человек который заботился о вас и уделял вам свое внимание - ваша бабушка. Но к сожалению, приходит время, когда мы теряем дорогих нам людей. Мне очень жаль, что вам пришлось потерять ее рано.

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 5 · 2012-04-09 01:35:23

И ваша кошечка :) очень прекрастное существо, дает вам столько позитива и преданности. Это ведь тоже здорово и своего рода отношения. Возможно этим добром, что имеется и стоит жить. Но иважно, конечно же привносить в жизнь его по-больше.

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 6 · 2012-04-09 10:51:01

Tigi, вы совершенно правы, что в давании любви и заботы должны быть меры и своими негативными реакциями на ваше внимание, ваш молодой человек дает вам понять что в этот момент достаточно. Человек который нуждается в заботе, неполучая ее, порой обращает свою потребность в действие по отношению к другому человеку. И бывает, что очень трудно увидеть и понять, на сколько этот другой человек, в нем нуждается, а может совсем не нуждается в некоторых моментах.
А поповоду работы над собой, то самостоятельно это не возможно. Очень здорово вы написали: "многое лежало на поверхности и я его не могла разглядеть". Вот потому для того чтобы разглядеть, понять, принять, проработать необходим другой человек. Ведь психологи, психотерапевты, психоаналитики полны знаниями, но свои личностные трудности прорабатываются в общении с другим специалистом тоже. Трудность как шапка на голове: понимаешь что она есть, но как бы ты головой не вертел, все-равно ее не увидеть.