Question

12-04-2012

Я привык считать, что неплохо разбираюсь в себе, однако эта ситуация просто ставит меня в тупик, не могу докопаться до ее причины. Поэтому прошу совета.

Пожалуй, следует начать с того, что я - ярко выраженный интроверт. Из всех возможных компаний и обществ мне уютнее всего в моем собственном.

Если говорить о "технической", внешней стороне общения, я всегда могу поддержать живой разговор с кем угодно и практически на любую тему. Однако самому вести беседу мне сложно.
Иными словами, в ситуации, когда собеседник ведет разговор, а я его поддерживаю - все отлично. Когда же собеседник ожидает от меня ведения беседы - мы просто молчим. При этом, в отличие от большинства собеседников, я не испытываю никакой неловкости от таких пауз. Это мое естественное состояние.

Если же говорить об эмоциональной стороне общения и контакта с людьми, то все сложнее. Как я уже говорил, мне комфортнее всего в одиночестве. Чье-либо общество меня тяготит. Здесь, собственно, и начинается проблема.

В моей жизни есть люди, которых я считаю близкими, которые для меня важны. Однако даже в их обществе, которое мне, безусловно, приятно, я ощущаю желание скрыться куда-нибудь.
Я... Как бы сказать точнее... Очень ценю сам факт существования этих людей в моей жизни, однако не ощущаю потребности поддерживать с ними контакт.

Например, с моим лучшим (по-настоящему лучшим) другом я в последний раз общался несколько месяцев назад. Я просто знаю, что он где-то там есть, что он мой друг, и меня это вполне греет. Но вот в чем дело - он-то не такой, как я. Я "законсервировал" отношения с человеком и храню их, а человеку-то нужно свежее общение. С подругой, с которой мы учились вместе от детского сада до выпускного диплома университета, и которая мне почти как сестра, я не общался два года.
Мне иногда кажется,что я хронически не способен скучать по ком-то.

Но вот я случайно забредаю на страницу старого друга в социальной сети и вижу, что он живет яркой и насыщенной жизнью, окруженный такими же, как он, людьми, абсолютно мне незнакомыми. Это абсолютно нормально, но вот в чем дело: для меня он все также друг, а я из его жизни давно исчез, стерся.

Выходит, что из-за своего пристрастия к одиночеству и невнятного дискомфорта в обществе, я попросту теряю дорогих мне людей.

Если подытожить все сказанное, получается парадокс: я хочу сохранить людей, которые мне дороги, но при этом не хочу общаться с ними.

Вопрос от: Сергей; Возраст: 23

понравился вопрос?

12-04-2012 05:18:56Дополнение от автора

Выше я пришел к абсолютно нелогичному и противоречивому заключению. Из-за этой нелогичности я не могу понять причин ситуации и определиться с дальнейшими действиями.

Да, еще, наверное, следует добавить, что у меня в мои 23 никогда не было никаких отношений с женщинами. Проблем с внешностью и самооценкой у меня нет. Просто я не стремлюсь к отношениям - понимаю, что морального "напряга" заработаю больше, чем удовольствия. Девушку, поди, выгуливать нужно, разговорами развлекать, СМС-ки на ночь писать. Для меня это будет сущий ад.
Но и засыпать в одиночестве тоже надоело. Иными словами, все те противоречия, что я описал выше, закономерно проецируются на сферу М-Ж отношений.

ВОПРОС такой: норма ли это, если нет, то что следует считать нормой и как к ней прийти.

Ранее я думал, что все это может быть следствием слабо выраженного аутизма, но признаки не подходят. Как я уже говорил, я не испытываю никаких "технических" трудностей в общении и, даже бессознательно, не избегаю контакта глазами, а наоборот, стараюсь поймать взгляд собеседника. Так что эта версия отпадает. А других нет.

Что касается дальнейших действий, сам я на данный момент вижу два варианта.
1. Мне следует принять себя таким, какой я есть, признать происходящее абсолютно нормальным. В этом случае рано или поздно я останусь абсолютно один. Не так, как сейчас, в уединении, но окруженный знанием того, что у меня кто-то есть. Наоборот, по мере, того, как я исчезну из жизни друзей и близких, я однажды сам осознАю, что я один - и тогда это будет уже настоящее, абсолютное одиночество, а этого я не хочу.

2. Мне следует ломать себя, переступать через собственные предпочтения и вести более активную социальную жизнь. В этом случае я буду реально окружен друзьями и близкими. Так я уже пробовал. Но желание куда-нибудь исчезнуть из компании, во-первых, не дает покоя, а во-вторых, совесть грызет: "Они такие хорошие ребята, а мне хочется свалить от них куда-нибудь. Нехорошо". Короче, в этом варианте я тоже счастлив не буду.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

13-04-2012 02:38:55Дополнение от автора

Мария, я, правда, затрудняюсь вам ответить. Со школы - точно. До школы - не помню.

Павел, я, действительно, собирался вам возразить, но вы меня опередили ). Вы написали о социофобии и я решил покопать на эту тему.
На это же сайте нашел статью о том, что такое социофобия и понял, что там не все, но многое точно обо мне. Не ожидал. Честно.

Интересно, что определение социофобии очень органично вписалось в общую мозаику. Если признать, что она таки да, таки есть, очень многое становится логичным. Очень многие мысли и реакции, которые я сам за собой наблюдал, получают объяснение.

Большое спасибо!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

31-03-2012 Проблемы в общении..

20-03-2012 Проблемы в общении с людьми.

01-03-2012 Проблемы в общении с людьми

26-02-2012 тормажу при общении со своей девушкой!!!!!

17-01-2012 проблема в общении с людьми

07-11-2011 проблемы в общении.помогите

06-11-2011 Проблемы в общении с матерью

31-10-2011 Чувствую свою навязчивость в общении с парнем...

13-08-2011 Проблемы в общении и знакомстве с девушками.

04-08-2011 Проблемы в общении с отцом.

Мария Сергеевна Кульчицкая · Answer 1 · 2012-04-12 08:16:10

Сергей, вы всегда таким были или это появилось в течении вашей жизни?

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2012-04-12 09:19:23

Сергей, неужели вам в беседе нечего рассказать о себе? Ничего в вашей внутренней жизни не происходит? Или не хочется ничего рассказывать - скрытничаете?

Что же касается предложенных вами же вариантов дальнейших действий, то я бы предложил вам рассматривать их не как варианты, а как 2 глобальные тенденции: первая - схлопывание в ракушку и превращение в абсолютную точку; вторая - самораскрытие, контакт, развитие и взаимодействие. Как мне кажется, первая тенденция - вообще не вариант для вас, т.к. вы и сами не желаете абсолютного одиночества. А это путь именно туда.

Теперь несколько слов о второй тенденции. Ломать в данном случае следует не себя, а собственные стереотипы, переступать не через собственные предпочтения, а через собственные страхи. Вы можете мне возразить, что стереотипов и страхов не имеете, но я обязательно в этом усомнюсь. В основе социофобии и социопатии ВСЕГДА лежат страхи, корни которых в детско-родительских отношениях. Доверие или недоверие к миру и людям закладываются в человеке именно в этом ранне-детском периоде.

Исправить это возможно. Главное: наличие у вас сильного желания это сделать - преодолеть себя, изменить своё настоящее и будущее.
Естественно, без плотной очной работы с психологом этого не добиться. Ведь, чтобы увидеть в себе свои, навязанные воспитанием, стереотипы и страхи необходимо, чтобы кто-то их отзеркалил для вас. И лучше, чтобы это был профессионал.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 3 · 2012-04-13 07:34:10

Здравствуйте,Сергей
Говорить о вашей социофобии с полной уверенностью, думаю можно только после очной консультации. В основе социофобии, прежде всего, лежит...фобия (страх)общения с людьми. И, если вы читали о данной проблеме, там есть ряд довольно четких признаков, о которых вы не упоминаете: боязнь общаться в незнакомом месте, страх публичных выступлений, боязнь что-то делать, когда на вас смотрят, могут наступать панические состояния в толпе и т.д. Ничего этого вы не упоминаете. Может просто не упоминаете, а может этого у вас нет.. В общей канве вашего письма прослеживается, скорее, нежелание общаться, напряжение, истощение от людей и общения с ними. За этим может стоять и страх (конечно он там есть, но это не основной фактор) и масса всего другого. Для того, чтобы в этом разобраться, нужно хорошо знать вашу семейную историю. Одно можно сказать: дружба и любовь - это те вещи, которые нужно поддерживать. Вот как костер - не подкинешь дровь - гаснет. Поэтому, правда, если вы боитесь остаться в полном одиночестве, важно чтобы вы хоть как-то БЫЛИ в отношениях. Другой вопрос в том, что вам надо значительно меньше, чем другим, и в этом ваша особенность. Принять ее и жить спокойно или все-таки что-то менять, не ломая себя, а просто расширяя свой опыт и добавляя к нему еще какие-то навыки и приобретения - это вопрос терапии с психологом. Удачи вам.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 4 · 2012-04-13 07:46:28

Еще обратила внимание на пару интересных вещей:
1) очень четко и красиво выстроенная речь, что очень свойственно интровертам. Ведь интроверты больше живут не событиями и фактами, а внутренними переживаниями. Внутри вас идет большая эмоциональная работа.Но, по какой-то причине она блокируется на выходе. Т.е. эмоционально проявиться во вне вам очень сложно. Ведь общение с людьми - это, прежде всего эмоциональный обмен.
2)Как следствие отсюда - второй момент про то, что девушек надо выгуливать и писать им смс-ки на ночь, говорит мне о том, что вы боитесь эмоционально растратиться. Ну как будто внутреннего ресурса и так немного, а отношения с девушками вытянут из вас то, немногое, что вы боитесь растратить. Вот и живете в таком эконом-режиме. Вот именно на этом я бы акцентировала работу с вами.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2012-04-13 11:16:20

Предвидеть возражения не сложно, если знаешь как сложно бывает увидеть в себе то, что без "зеркала" (другого человека, в т.ч. и психолога) не видно. А если и увидишь, то бывает крайне трудно это в себе принять и осознать. Так уж устроен человек.

Сергей, простым объяснением проблему не решить. Необходима очная работа с вашимим чувствами, мыслями, ощущениями и воспоминаниями. И впереди ещё великое множество удивительных открытий. Скучать точно не придётся. Потому, решайтесь - и вперёд!

Дискомфорт в общении