Циклотимия, одиночество, безволие, стыд. Полный тупик.

Пожалуйста, помогите найти выход. Несколько раз работал с разными психологами, были временные улучшения, но так и не смог избавиться от своего кошмара. Такое ощущение, что меня просто не понимают или не верят. Мне даже трудно сформулировать проблему: я не в состоянии выделить главное. У меня постоянно ухудшаются умственные способности, память, концентрация. Я неспособен удерживать позитивные эмоции, зациклен на себе и замкнут. Круг общения крайне узкий: видимо, со мной просто не о чем общаться, кроме жалоб на жизнь. Я угробил свой бизнес из-за постоянных депрессий и ощущения бесцельности жизни, мне жгуче стыдно даже перед своими подчиненными-студентками. Могу "подвиснуть" на самой простой задаче, почти ничего теперь не могу довести до конца. Никакие результаты не радуют, только бы добраться до койки и провалиться в сон. Есть отношения, но нет настоящей любви, просто вру по привычке. Есть шестилетняя дочка от первого брака, но какой из меня такого воспитатель? Мной легко манипулировать, я не могу настоять на своем, все вдруг кажется неважным, только бы от меня отцепились. Не могу себя заставить хоть что-то делать систематически, просыпаться по утрам не хочется. Приливы энергии бывают, но все, как правило, в итоге сливается в секс. Периодически подсаживаюсь на порно и марихуану, тупо и бессистемно глотаю информацию, мало что запоминая.
Я вырос с матерью и бабушкой. С детства дико голодаю по мужскому общению, да и себя мужчиной не ощущаю. До 32 лет вообще не имел "случайных связей", любой секс перерастал в отношения как бы без моей воли: мать крепко привила чувство вины и чувство долга, все присходило на автомате. С первой женщиной прожил семь лет (без детей), когда рвал отношения, чуть не сошел с ума от вины. Видимо, тогда и начался распад. Женился в 28 "по залету" на лентяйке и истеричке, хватило воли развестись после четырех лет невыносимых скандалов, все это время она не работала, я еще и оплачивал ей учебу. Тогда же желание работать и как-то обустраивать жизнь начало угасать. Сейчас живу у своей женщины, практически не имею ни своего времени, ни пространства, уединиться могу только вне дома. Бизнес упал, шансы найти достойную работу невысокие: деградировал и такое чувство, что ни на что не способен, "раскусят" если не сразу, то на испытательном. Излить душу могу разве что подруге, но эти вещи явно не для ее ушей. А она вроде любит и мечтает о детях. До сих пор оглядываюсь на мать, женские слезы и переживания невыносимы и стопорят надолго. Как мне жить?