Question

19-01-2013

Здравствуйте, уважаемые психологи! У меня такая проблема - дело в том, что я очень зависима от слов других людей и, что самое ужасное, не знаю, как от этого избавиться. Теперь расскажу об этом более глубоко. Схема, как это происходит, почти всегда одинакова: мне кто-то что-то говорит, я в свою очередь могу что-то отвечать и в том случае, когда мое мнение отличается от мнения человека, с которым разговариваю, у меня возникают разные чувства - это вне зависимости от того, что ответила я ( могу, например, возразить собеседнику, аргументировав свою точку зрения, но эти чувства...они остаются и мне становиться противно, страшно и ужасно). Особенно часто это прослеживается в разговорах с родителями. Они отвечают что-то, чего я не хочу - и я уже боюсь, стесняюсь, мне неудобно, чувствую себя виноватой внутри и скованной,зажатой снаружи. Мне хочется это все в себе убрать, но чем больше стараюсь, тем хуже выходит. Вот такой-вот парадокс. С одной стороны, они имеют право, как и каждый человек, на свое мнение, и я имею право на свое, и наши мнения могут не совпадать, умом я это понимаю, но почему тогда возникают чувства и можно ли что-то сделать, чтобы такие чувства перестали возникать???Хотелось бы, высказавшись, ощущать легкость, а не все это.

Вопрос от: Анна; Возраст: 29

понравился вопрос?

19-01-2013 12:31:43Дополнение от автора

Александр Витальевич, спасибо, что ответили. Скорее всего, эти ощущения визникали всегда (по крайней мере где-то с подросткового возраста так это точно), просто раньше я не акцентировала на этом свое внимание. Мои родители имеют свое мнение о том, как должна выглядеть моя жизнь ( и имели это мнение всегда), поэтому поддерживали только в том случае, если они сами были согласны с этим, в обратных случаях - нет.

19-01-2013 15:33:15Дополнение от автора

Екатерина Вячеславовна, спасибо за ответ. Но мне не все понятно, особенно первый Ваш вопрос -"Но зачем выстраивать это мнение по отношению к другому?", а также то, как это можно отпустить. Согласна с Вами, что каждый человек может иметь свое мнение (и имеет), и я не имею к этому ничего против. На то, как кто-то должен жить и что и как правильно делать я тоже могу пофантазировать или поразмышлять, но не вижу в этом смысла, так как это не моя жизнь, а жизнь другого человека, зависящая от него самого. НО все мы живем в обществе и имеем какие-то отношения с другими людьми. И хочеться во всех этих отношениях чувствовать себя хорошо, а не напрягаться по неизвестно-какому поводу. А чувства были названы чуть ниже, описательно
- "...боюсь, стесняюсь, мне неудобно, чувствую себя виноватой внутри и скованной,зажатой снаружи...", то есть это страх, стыд, вина. "Есть смысл иметь мнение на счет себя и своей жизни - все остальное не Ваше дело, пока об этом не спросили" - в том-то и дело, что могут спрашивать или разговор складываеться так, что нужно ответить, и в процессе этого и возникают эти "неудобные" чувства.

20-01-2013 10:20:24Дополнение от автора

Уважаемые психологи, спасибо большое за ответы, объяснения, почему так, вопросы и рекомендации.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Александр Витальевич Кашин · Answer 1 · 2013-01-19 11:50:03

Здравствуйте, Анна. Чтобы помочь вам мне надо кое что уточнить. Скажите, пожалуйста, как давно возникли эти негативные ощущения при общении с другими людьми? И часто ли поддерживают вас ваши родители в ваших начинаниях, ваших мнениях, ваших действиях?

Екатерина Вячеславовна Логинова · Answer 2 · 2013-01-19 15:12:22

Да у каждого человека есть свое мнение. Но зачем выстраивать это мнение по отношению к другому? Возможно Вы тоже любите высказыватся о том как кто-то должен жить и как правильно делать?и Никто никому ничего не должен. НЕ нужно старатся отпустите это и наслаждайтесь тем как есть. Вы так и не назвали какие конкретно чувства у Вас возникают.
Есть смысл иметь мнение на счет себя и своей жизни - все остальное не Ваше дело, пока об этом не спросили. Уважайте чужое и имейте свое.

Александр Витальевич Кашин · Answer 3 · 2013-01-19 15:41:59

Я уверен, Анна, что вас всегда подавляли ваши родители с детства. Поэтому ваши негативные ощущуения по поводу этого давления особенно остро проявлялись в кризисные периоды- подростковый возраст и 30 лет (о детстве вы просто не помните). Но эти ощущения перекинулись и на других людей, т.е. вы зафиксировались на отторжении давления, в результате чего шаблонно реагируете во всех случаях. У вас сформировалась своего рода аллергия на родителей.
Но я еще хочу сказать, что вам повезло. Потому что вы не вытесняете свои реакции в бессознательное, а пытаетесь отрефлексировать (осознать, понять), отреагировать их (иначе вы бы и не задали такого вопроса здесь). А значит, это легче можно вылечить.
И это надо сделать именно сейчас, т.к. по всему видно, что вы переживаете очередной нормативный кризис 30-и лет и ощущения обостряются. А болезнь всегда лучше лечить в стадии обострения.
Для эффективного разрешения проблемы вам необходимо поискать личной встречи с психологом, т.к. здесь требуется очная психологическая работа. Я не считаю нужным давать вам какие-то советы в этом режиме общения, а попытался осветить причинно-следственную связь происходящего с вами.
Идите к психологу срочно!

Екатерина Вячеславовна Логинова · Answer 4 · 2013-01-19 15:42:24

Учитесь договариватся с людьми. Осознайте что для Вас важно, а какими мелочами Вы можете пожертвовать.
А почему Вам неудобно иметь свое мнение? Боитесь быть неудобной для других людей?
А что если Вы будете неудобной? что в этом такого страшного?
Сказать что человек дурак - это ложь, а сказать что Вы не понимаете действий этого человека это правда. Понимаете в чем разница?

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 5 · 2013-01-19 16:30:06

По всей вероятности за всеми этими неприятными неудобными чувствами стоит страх,что если вы со своим мнением будете неугодны или неудобны близким людям, они от вас отвернутся и вы останетесь в одиночестве. Не знаю, был ли у вас в реальной жизни такой опыт, но ваша защитная реакция заточена именно под то, чтобы всеми силами этого опыта избежать. Отвечая на ваш вопрос - да, это решается посредством очной работы с психологом.

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2013-01-20 03:22:09

Здравствуйте, Анна!
Вы сами ответили на свой вопрос, говоря: "Мои родители имеют свое мнение о том, как должна выглядеть моя жизнь ( и имели это мнение всегда), поэтому поддерживали только в том случае, если они сами были согласны с этим, в обратных случаях - нет". А когда маленький ребёнок лишается поддержки родителей, что он чувствует? Да именно то, что вы и описали: "...боюсь, стесняюсь, мне неудобно, чувствую себя виноватой внутри и скованной,зажатой снаружи...", то есть это страх, стыд, вина". Эти чувства у вас с детства, с того самого возраста, когда маленький человек крайне зависим от мнения родителей. И многим рискует. Например, остаться без любви. Ведь не секрет, что некоторые родители прямо так и говорят зависящему от них малышу: "Будешь так себя вести и я перестану тебя любить. Я люблю хорошую, послушную девочку. А плохую и непослушную - не люблю". И скажите на милость, что вам оставалось делать? Верно. Отказываться от своего, чтобы не потерять расположение и любовь самых близких вам людей. А эти самые близкие люди беззастенчиво пользовались подобным манипулированием, ведь так куда проще управлять маленьким человеком.
И это въелось в ваши плоть и кровь: если не буду слушать, потеряю любовь и принятие. Это очень глубоко. Но! Сейчас вы уже достаточно взрослый человек, чтобы принять другое решение в своей жизни и изменить всё.
Конечно, без очной помощи психолога, не обойтись. Но ещё предложу вам пройти курс психотерапевтической группы, цель которой как раз и состоит в том, чтобы помочь каждому участнику приблизиться к своему настоящему "Я", своим живым чувствам и желаниям, а не навязанным воспитанием и социумом. Кроме того, в группе (особенно по методу психодрамы) можно будет прожить вашу детскую травму и в ключевой точке принять другое решение. И всё это в доверительной и поддерживающей атмосфере.
Да и мнение своё можно будет потренироваться отстаивать и не чувствовать за это стыд и вину.
Удачи вам!

Алла Владимировна Саенко · Answer 7 · 2013-01-20 08:55:51

Согласна с коллегами,ваши чувства,как вы их описываете,похожи на страх,причем не реального какого-то наказания.а чего-то угрожающе-размытого.Как бы прямо "по имени" это и не назовешь,но последствия явно будут тягостными.Это - результат морального давления.Правда,хочу тут немного заступиться за ваших родителей - вряд ли с их стороны это были целенаправленно вредоносные действия.Они.как и часто родители,делают,как умеют,любят вот таким образом - желая хорошего.Но - не учитывают отдаленные последствия своих действий.Да и то :их не всегда и учтешь - раз;далеко не все люди умеют и стремятся уметь быть родителями - два.Так что пусть у вас не возникает ощущения,что они прямо монстры какие-то,обычные себе родители,которым не приходит в голову осмыслить свои действия по отношению к ребенку.Просто "благие намерения" и полезные действия - это ж совсем не одно и то же!

Как перестать зависеть от слов других людей?