Question

06-02-2013

Добрый вечер.
Мне 25 лет, мужу (гражданскому) 21, есть ребенок 5 лет (девочка)ребенок от другого мужчины.
Мы вместе уже около 2 лет.
Первый период - 1 год просто встречались, и несколько раз расставались при этом. Во основном из-за того, что я была не уверена в нем, боялась, что отношения не серьезны и т.д. А я всетаки с ребенком, и просто романы не хотелось крутить. Но и подозрения мои не были пустыми, он мог переписываться еще с кем-то, ходить на встречи, ну и все друзья вокруг мне твердили одно и тоже: что таких как я у него не сосчитать...

Второй год начали жить вместе. Это было его предложение. И с этого года было все по другому. Оборудовали съемную квартиру, сделали детскую, начали вместе отдыхать, а позже и работать вместе. Перевели ребенка в новый детский сад, он очень заботливый отец. Дочка с первого месяца начала звать его папой. Все было как в сказке.

Но после Нового года , что-то изменилось. Пропал контакт - так чтоб правильно выразится.
Раньше если и возникали ссоры, то мы их тут же решали, никогда не играли в молчанки, крика в от него я не слышала вовсе.
А сейчас ссоры по мелочам, причем с грубостями (хотя я каждый раз прошу чтоб не грубил, и как сильно это меня ранит). Сора глупая заканчивается, а осадок от слов остается.
Не знаю, все началось, после того как в одной соре, он сыграл уход (обычно я его разыгрывала, но после того как он объяснил, что это не решение ситуации, я перестала так делать), а здесь он сам то ли разыграл, то ли решил уйти.
Я очень испугалась, ведь понимала, что это все эмоции, и мы оба будем жалеть, что так вышло, и остановила его. Нет, я не жалею об этом.
Но что-то произошло, больше не боится меня обидеть, грубости в любой проблемной ситуации,
когда ругаемся можем по 2-3 дня не разговаривать, и он только через раз извиняется, а чаще всего проходит время просто приходит обнимает, тяжело вздыхает, и я понимаю, что трудно и все прощаю.
Я знаю, как любит меня, что он многое изменил, и себя и окружающий мир. Но почему сейчас все не так доверительно, где этот контакт. Мы перестали понимать друг друга.
Не знаю, как вернуть прежнее трепетное отношение друг к другу, восстановить контакт который оборван?

Вопрос от: Татьяна; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-02-2013 22:10:49Дополнение от автора

Да, мы довольно часто говорим это друг другу.
И как любим, и как нам хорошо вместе.
Разговариваем о будущем, планируем.
Просто можем долго обниматься и шептать слова любви.
Это не пропало. А вот количество мелких сор возросло, и после них последствий.(

Я пытаюсь обходить многие колкие моменты, но как-то это особо не помогает.(

06-02-2013 22:16:33Дополнение от автора

Татьяна Романовна, спасибо большое.
После той ссоры он не разу не угрожал больше, просто стало больше сор, и пропал взаимопонимание.
От него я не завишу никак. Мы работаем вместе, у нас общий бизнес сейчас. Но не могу сказать, что от этого я завишу.
Я не знаю, как показать ему свою самодостаточность...Не знаю, как обратить ситуацию в прежнее русло, чтоб он понял, что извинятся нужно, и решать вопросы мирным путем без грубостей...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-02-06 21:45:23

Здравствуйте,Татьяна.
Похоже у вас в семье идет игра( он сыграл уход (обычно я его разыгрывала.И пока игра шла по Вашим правилам,Вас все устраивало,но как только Ваш муж начал играть по своим правилам,это перестало Вас устраивать.
Татьяна,а вы с мужем разговариваете,просто ни о чем,объясняетесь друг другу в любви?Есть ли между вами искренность?

Татьяна Романовна Еськова · Answer 2 · 2013-02-06 22:06:16

Здравствуйте, Татьяна!
Шантаж уходом-разводом - это самый простой и быстрый способ решения проблемы, и в Вашем случае, действенный. Может он и не хотел уходить, а только припугнуть, но у него не было того одиночества, той паузы, чтобы подумать об этом и сделать свои собственные выводы. Вы показали, что готовы всё простить и забыть, лишь бы был рядом. И теперь приходится всё прощать, забывать, терпеть, и даже без извинений. Вы от него зависите как-то в материальном плане? Или как-то ещё?
Чтобы переломить ситуацию, старайтесь сохранять холодность ума, не поддавайтесь эмоциям, не оскорбляйте его в ответ и всё же покажите свою самодостаточность. Может всё же стоит дать ему свободу выбора? Он же взрослый человек, имеет право сам решать: хочет он жить с Вами или нет. Позвольте ему это! И если его угрозы - игра, то ситуация изменится.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2013-02-07 03:00:05

Здравствуйте, Татьяна!
Спрашиваете: "не знаю, как показать ему свою самодостаточность..." - самодостаточность нет нужды показывать, если вы её будете иметь, внутри - каждый, он в том числе, это почувствует.
Вообще, читая ваше письмо у меня создалось впечатление, что вы слишком много актёрски играете, демонстрируете - не только уходы. Но и многое другое: доверие, например, и контакт, и понимание. Если бы всё это убрать, воздержаться от игрового эффекта, красивости жеста - то тогда и отношения могут стать глубже.

Я порекомендовал бы вам обратиться если не к семейному психологу вдвоём (т.к. это именно тот случай), то хотя бы лично вам на индивидуальную консультацию. Если муж не захочет.

Евгений Выгузов · Answer 4 · 2013-02-07 09:06:59

Дело в том, что отношения - это процесс... то есть они постоянно развиваются и ни всегда в том направлении в котором хотим мы. Очень часто люди хотят заморозить "хороший момент" в отношениях - чтобы он длился вечно... но это невозможно и только убивает отношения.
К чему я это написал... так как было раньше - уже ни будет никогда, будет по другому, лучше или хуже, но по другому.
Когда в отношениях есть любовь - это позволяет пережить трудные моменты. Если любви нет - становится невозможным терпеть недостатки и промахи другого.

Марина Кучеренко · Answer 5 · 2013-02-07 19:34:54

Татьяна, Вы пишите, что вместе живете достаточно недолго. А первые год-два - это период сближения уже не только в эмоциональном плане, но и в бытовом. Поэтому ссоры становятся неизбежными. Второй вопрос - какую форму приобретают эти конфликты. Способов много, какой лучше в Ваших отношениях выбираете только Вы. И очень важным в такие моменты становится откровенно говорить о своих желаниях, пытаться договариваться. И главное - это искренность для себя в первую очередь. У меня остался интерес, что Вы хотели получить от мужа, когда говорили о том, что уходите? Есть предположение, что Вам не хватает признание Вашей важности для мужа.

Пропал контакт с любимым человеком