Question

19-02-2013

Здравствуйте! У меня к вам такой вопрос. Работаю с 17 лет, за это время поменяла 5 работ, нормально схожусь с людьми в коллективе, легко нахожу общие темы, с некоторыми трудовые отношения перерастают в дружеские, проводим вместе время помимо работы, делимся чем-то личным...Но как только я увольняюсь, на следующий день меня перестают интересовать эти люди. Я просто вычеркиваю их из своей жизни и иду дальше. Если они звонят и предлагают встретиться, провести время вместе, я редко соглашаюсь. На следующем месте работы все происходит так же. Я не могу себя понять, ведь они мне на самом деле интересны, не только наша совместная деятельность на работе. Ведь были же чувства, отношения, общие занятия помимо работы... Так же было и с институтом, и со школой. С некоторыми я общаюсь больше по-привычке. Иногда хочется оставить всех, с кем была до этого знакома,даже старых друзей, и уехать далеко, где ни одного знакомого лица, и опять начать заново, а потом опять всех оставить. Не знаю, что с этим делать.

Вопрос от: Вера; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

20-02-2013 23:46:15Дополнение от автора

Спасибо всем психологам. Постараюсь ответить на ваши вопросы. Живу в том же городе, что родилась, никуда не переезжала за все время. В детстве чувствовала, что родители сами по себе, а я сама по себе, хотя внимание матери было иногда навязчивым. Длительных отношений с парнями не было, да я и не стремлюсь сильно. Подруг несколько, одна из старых близких умерла в прошлом году, другая еще давно уехала за границу жить. С остальными встречаюсь редко. Мне кажется, меня тяготят любые отношения, после того, как кто-то начинает со мной сближаться, мне хочеться оттолкнуть его и уйти, но я знаю, что это не правильно, по-этому приходится продолжать общение, сохраняя дистанцию. Но я знаю, что все это не правильно, так не должно быть. Должны быть друзья, семья, чувства к ним. Может быть я действительно себя теряю, когда с другими людьми, вспоминаю только, когда одна. Когда я с кем-то рядом, я не могу себя свободно проявлять, это всегда компромисс между тем, какой я хочу быть, и какой меня хочет видеть человек. Но ведь как можно строить отношения, если я никому не показываю, какая я на самом деле.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

13-02-2013 Отношения с папой

10-02-2013 Стоит ли возобновлять отношения?

09-02-2013 Тупик в отношениях с мужем

07-02-2013 Отношения с ребёнком

06-02-2013 Проблематичные отношения с девушкой

04-02-2013 Отношения с парнем: все типа хорошо, но чего-то не хватает...

02-02-2013 Отношения или игра?

02-02-2013 Для него секс не главное в отношениях ...

29-01-2013 Как сохранить отношения на расстоянии?

29-01-2013 проблемы в отношениях

Татьяна Романовна Еськова · Answer 1 · 2013-02-19 23:21:13

Вера, здравствуйте!
Вы часто меняете не только друзей-приятелей, но и работу. А живёте Вы на одном месте или тоже переезжаете(например, съёмная квартира)? У Вас есть опыт длительных отношений с парнем? А близкий друг/подруга есть?
Какие у Вас были отношения с родителями в детстве? Кто Вас воспитывал? Кто занимался с Вами?

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 2 · 2013-02-20 00:27:47

Похоже вы челевек, который склонен к переменам и вам необходимо все время обновлятся.
"Не знаю, что с этим делать." А что вы хотите с этим делать? И для чего с этим что-то делать? Что вас не устраивает?

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 3 · 2013-02-20 00:57:50

Здравствуйте, Вера.
Что именно вас беспокоит в вопросах отношений? Что ненормального в том, что вы не хотите какие-то из них продолжать?
Как вообще у вас много близких друзей? Хватает ли вам этого общения? Есть ли желание что-то поменять в этом смысле?

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2013-02-20 03:30:06

Здравствуйте, Вера!
Если общение происходит больше по привычке, как вы писали в одном месте своего письма, то ничего удивительного нет в том, что желания общаться после прекращения совместной деятельности не наблюдается.
Другой вопрос, что так происходит всё время...
Может быть вы, таким образом, избегаете душевной близости? Или проявляете свою независимость? Тогда, выходит, во время самого общения (ещё до разрыва) вы чувствуете и проявляете нечто обратное...?! Слишком сливаетесь с другими, становитесь психологически зависимой от окружающих и теряете таким образом себя?!
Хорошо бы поисследовать это, Вера, совместно с психологом очно.

Людмила Исаковна Жукова · Answer 5 · 2013-02-20 08:10:41

Я ничуть не удивлюсь, если Вы скажете, что в детстве были эпизоды убегания из дома или по крайней мере желания это сделать. Ваши коммуникативные стили во многом заложены в детстве. У Вас нарушена способность к реальной близости и установлению не только подлинно партнерских, но и вообще сколько-нибудь стабильных межличностных отношений. Возможна деформация Я-концепции. Причину лучше искать на очном приеме у психолога. Заочно можно сделать лишь допущения и выдвинуть рабочие гипотезы.

Возможно, корень проблемы в личностных особенностях, в низком уровне развития коммуникативных процессов, недостаточном развитии познавательной сферы(произвольное внимание, общий интеллект).Это нарушение может быть также связано с истероидными чертами личности (эгоцентричность, стремление к похвалам, славе, лидерству) и носит характер демонстративного поведения, связанного со стремлением привлечь к себе внимание. Формирование способности к близости с людьми уходит корнями в детство, в отношения с родителями(родительское тепло), в отношения со сверстниками.И это может быть связано с сильными переживаниями обиды в детстве, ущемленного самолюбия с преобладанием черт эмоционально-волевой неустойчивости, проявлениями психического инфантилизма. Также этот «эмоционально-холодный тон» без привязанностей к людям может быть связан с пограничными состояниями: слабо выраженными нервно-психическими расстройствами на грани нормы и психического отклонения. И еще немаловажный фактор может быть причиной отчуждения от некогда близких людей-это временная спутанность(по Эриксону). «Во всех своих проявлениях временная спутанность влечет за собой бегство от реальности. Как фиксация на прошлом в сочетании со стремлением «заморозить» настоящее, так и фиксация на будущем, направлены в конечном счете на создание параллельных миров, в которых индивид ищет убежища от опасностей и дискомфорта, не заслуживающего его доверия реального мира.» Вполне понятно, что такие индивиды совершенно не способны к близости с людьми и установлению стабильных межличностных отношений.

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2013-02-21 05:03:15

"Но ведь как можно строить отношения, если я никому не показываю, какая я на самом деле" - золотые ваши слова, Вера. А не показываете, потому что боимтесь неприятия и отвержения окружающими вас такой, какая вы есть... А когда стараетесь понравиться - теряете при этом себя и вам становится противно от этого. И вы удаляетесь. Точнее убегаете от душевной близости. В недоверии.
Психологические качели между страхом быть отвергнутой и желанием принятия близкими.

Это всё родом из вашего детства. И требует длительной психотерапии. Индивидуально, а ещё лучше в психотерапевтической группе. Наподобие той, что набираем сейчас вместе с коллегой. Цель групповых занятий: приблизиться к себе-настоящему, осознать и преодолеть свои страхи, научиться доверять и свободно общаться, проработать и освободиться от своих детских психотравм, взамен страха отвержения получить групповую поддержку.