Яна Дмитрівна 3 години тому: 
Как определить - избалован ли ребенок и когда остановиться?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как определить - избалован ли ребенок и когда остановиться?
| Виктория Михайловна Большакова 26-05-2013 22:01:12 |
3
Елена Шпундра Ирина Витальевна Дуновская Здравствуйте! А кто больше беспокоит: бабушки или ребенок? 
|
| Алла Юрьевна Лыкова 27-05-2013 01:47:12 |
2
Павел Леонидович Басанский Здравствуйте, Анна. Психологи говорят, что "любви для ребенка в первый год жизни много не бывает". Вашему ребенку только полгодика. Вы думаете, Вы уже успели ее избаловать?))) Сейчас она развивается не по дням, а по часам. А вот формат игр уже выбрала, которые ей нравятся. Ребенок - это не материал, из которого родители лепят чего хотят. Важно, чтобы Вы учились замечать ее интересы и склонности. Возможно ли, что ей нравятся подвижные динамичные игры по причине того, что ей это подходит больше, чем песенки или стишки? Она растет, познает новое и у нее есть уже выбор. Анна, думаю, что у Вас также есть проблема с отдыхом и Вашим личным временем. Возможно, что раздржение на ребенка наступает из-за того, что у вас просто нет сил играть с ней в те игры, которые ей нравятся. Для Вас это неудобно и тяжело. Кто помогает Вам с ребенком? Сколько времени Вы можете провести для себя в неделю, хотя бы? Мамам тоже нужно отдыхать. Вы можете спокойно оставлять дочку на тех же бабушек-дедушек не более, чем на 3 часа. Но зато эти 3 часа могут быть только Ваши! Отдохните! Так Вы наберетесь сил и занятия с дочкой снова станут приносить удовольствие!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 27-05-2013 07:35:49Дополнение от автора |
|
Большое спасибо за ответы! Виктория Михайловна, безусловно, я бы не отказалась от того, чтоб и бабушкино поведение подкорректировать ;). Иногда делаю попытки с ней поговорить, но с эмоциями спорить сложно ). |
| 27-05-2013 07:42:56Дополнение от автора |
| Алла Юрьевна, спасибо за ответ. Да, я согласна, что проблема из-за того, что я в общении с дочкой устаю. И она, конечно, имеет право на выбор игр. Но вот что делать, если у меня темперамент такой - я спокойна, люблю стишки и песни. А играть "в индейцев" и т.п. - не заставлять же себя? Я стараюсь, но иногда это, откровенно говоря, происходит вымученно :(. И глупо себя при этом чувствую. Хочу построить нашу с дочкой жизнь так, чтоб обеим было комфортно (по возможности). Разве я не имею на это право? С ребенком помогает бабушка, но эта помощь - по желанию с ее стороны. Оставить ребенка с ней могу часа на 2, но приходится придумывать какой-то повод и все равно какую-то вину чувствую... Бабушка любит эпизодически поиграть с внучкой. |
| Виктория Михайловна Большакова 28-05-2013 10:10:31 |
Анна, хочется Вас поддержать по-женски. Вспомнила помощь моей мамы: ну вот когда ребенку исполнится год тогда..., ну вот когда внуку исполнится три - тогда...ну вот когда внук в школу пойдет - тогда... Но при этом ежедневные нотации что я как-то неправильно все делаю и всех воспитываю:). Так что на мой взгляд у Вас еще не самая худшая бабушка:)
Однако смотрите... все бабушки разные, а варианты то одни: или полностью отказаться от неловкой помощи бабушки, или слушаться бабушку и переделывать то что бабушка "наделала", или начать строить бабушку - учиться ее останавливать и привлекать в нужные моменты. И всё это называется жизнь, за один день все вопросы однозначно не разрешить. По поводу ребенка... конечно же первый год для ребенка очень важен эмоциональный и телесный контакт с мамой, а не функция игрушки для бабушки. Бабушку лучше занять посильной работой по дому - раз уж она так рвется помочь. Потому что то что она делает с ребенком - развлекалки для нее а не для ребенка и это трудно назвать реальной помощью. Кроме того динамические игры с младенцем скорее вред чем польза - у ребенка активируется выработка гормонов риска и стресса, а это может спровоцировать нездоровое увлечение экстримом в будущем, склонность к адреналиновой зависимости.
|
| 30-05-2013 12:39:53Дополнение от автора |
| Виктория Михайловна, искреннее спасибо за поддержку! Иногда становится легче уже от того, что пожалуешься |
| Виктория Михайловна Большакова 30-05-2013 18:16:14 |
|
| Павел Леонидович Басанский 03-06-2013 11:20:12 |
Здравствуйте, Анна!
Пишете: «дочку интересуют только динамичные игры, как когда бабушка "налетает" (подбрасывание, кусание и пр.).» - и это естественно: ребёнку важнее не «театр одного актёра» с вами в главной роли:), а игры на контакт и взаимодействие – в них она больше узнаёт мир и учиться с ним взаимодействовать – интерактивные игры, в которых очень важна и ответная реакция ребёнка. В подобных играх дочь лучше чувствует свою значимость для вас, а значит и вашу любовь. Далее. «… боюсь, как и каждый родитель, вырастить неуправляемое существо» – вам, Анна, больше стоит бояться, не отсутствия управления (ребёнок – не робот:), а отсутствия самостоятельности и активности. Определитесь для начала: вам нужен УДОБНЫЙ и управляемый ребёнок или не всегда удобный, но самостоятельный и уверенный в себе? Одновременно не получится. Такой выбор делает каждый родитель. А спустя 15-20 лет пожинает плоды. Или вы хотите, чтобы она, так же как и вы, эпизодически чувствовала вину в ситуации, где не виновата?! Похоже, бабушкино воспитание вас принесло тоже свои «плоды», с которыми вам разбираться лучше на очной встрече с психологом. Ваше же «И глупо себя при этом чувствую» говорит о том, что вы слишком слились с «ролью родителя» и позабыли о своей «роли ребёнка». Или у вас не было настоящего детства и вы не помните, как это чувствовать себя и действовать как ребёнок? Или в отношениях со своей мамой, «мамой» являетесь для неё вы, а она для вас больше как неразумная дочь? Такая перемена ролей в семье, увы, случается. Почитайте на моём сайте раздел «Роли, которые мы выбираем» - может будет полезно и познавательно (адрес сайта на моей страничке).
|
| 06-06-2013 16:04:48Дополнение от автора |
|
Спасибо, Павел Леонидович! Во многом согласна с Вами. Возможно, мое паническое сообщение действительно вызвано усталостью. Попытаюсь исправиться. Что касается "проблем" с бабушкой - чувствую их очень давно, но сейчас совсем их отложила, не хочу в них копаться, т.к. на повестке для возникли другие, более серьезные. Тем более, что бабушка помогает мне в отсутствие мужа - не хочется опять начинать войну... По поводу чувства вины - она и в относительном мире меня "задевает" вот чем - сама растила меня (правда, при наличии мужа) в советские времена, в советских условиях, и ни на что другое у нее времени не было (а может, желания). И как только мне удается присесть на полчаса за хобби или заикнуться, что время хочу потратить на себя - тут же следует "у меня в твоем положении на такое возможности не было" ). Хотя я стараюсь максимально разгрузить ее от ухода за ребенком, и она как будто упрекает меня даже когда я выкраиваю время за счет своего сна (я же не механизм - мне тоже нужна пища для ума и пр.) В любом случае, спасибо за ответ! |
| 06-06-2013 16:14:58Дополнение от автора |
| Хотя "бабушка" (моя мама), конечно, не такая плохая, как может показаться по моему рассказу :). Бывает, сама "отпускает". Просто ее замечания по поводу самостоятельности запоминаются. И уж точно я не взваливаю на нее неподъемного груза заботы - стараюсь все делать сама, хотя без ее помощи тяжело. Кстати, меня ее мама растила сама с 1 по 5 лет, что в моем случае не планируется |
| Павел Леонидович Басанский 07-06-2013 15:56:54 |
Повторюсь, Анна, вам будет весьма полезна очная психотерапия - работать с вашими чувствами (в том числе и вины) по переписке - невозможно. Только при живом общении. Когда решитесь на это - сами почувствуете большую разницу. Это намного глубже и эффективнее.
И вовсе не так страшно, как кажется - "у страха - глаза велики":) Что же касается чувства вины, то оно не настоящее (т.е. заслуженное неправильным поведением), а внушённое. Вашей маме так легко управлять вами с его помощью, что отна не могла отказаться от этих манипуляций ни ранее - во время вашего детства, ни сейчас. А вы по прежнему поддаётесь на них. Как избавиться? - очная терапия. По-другому - никак. Можно попробовать и работу в группе. Она ещё более эффективна (при умелом ведении).
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
