Question

06-09-2013

Добрый день.
В моей жизни так случилось, что дочь в свои 10 лет захотела жить с папой, с которым я в разводе. И у него и у меня новые семьи, на данный момент есть уже и там и там маленькие детки.
Сейчас дочке 12 лет. За почти 2 года жизни у папы, наше общение с ней сошло на нет. На все мои попытки пообщаться, встретиться, находятся причины этого избегать... Последние месяцы дочь вообще перестала брать трубку телефона и отвечать на смс. Приехать и встретиться я не смогла, так как их семья уехала на все лето в неизвестном направлении. Все попытки узнать, где мой ребенок, не увенчались успехом. Я обратилась в опекунский совет за помощью.
На данный момент мне установили время встреч. Но дочка сказала, что не будет общаться. На опекунском совете обвинила меня в том, что я ее давлю и заставляю и еще в куче немыслимых вещей... 12 человек, в том числе и психологи на заседании совета отметили, что ребенок говорит не своими словами, а, после выступления папы,убедились, что папа плохо говорит обо мне и настраивает дочку.
Я очень люблю свою девочку, почти 2 года пытаюсь изо всех сил с ней общаться, ее чем-то радовать, но результат один - критика, чтобы я не делала. Даже то, что ребенку нравилось (наши прогулки, покупки, занятия, совместный отдых, мои подарки), после того, как об этом узнают в семье папы, становится не интересным и плохим.
В общем, прошу совета. Не знаю, как жить дальше, чтобы не "съесть" себя и, чтобы не страдала моя семья? Просто я все свое свободное время провожу во внутреннем диалоге со старшей дочкой... А про то, как наладить контакт с ребенком при таком воинственном сплоченном противодействии со стороны ребенка и семьи бывшего мужа, тем более не представляю как?

Вопрос от: Ирина; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-09-2013 17:12:49Дополнение от автора

Большое Вам спасибо уважаемые психологи! Вы меня поддержали и еще раз убедили в правильности моих мыслей - не настаивать на общении пока дочка этого не хочет. Буду наверное появляться периодически в школе, скажу ей, что люблю и буду ждать. Начну, пожалуй, ее папе давать деньги.
За ссылку на книгу отдельное спасибо - обязательно почитаю!
И подумаю на счет очного общения со специалистом, так как обиды накопилось столько, что жить сложно и мне и со мной.

07-09-2013 14:09:12Дополнение от автора

Да, когда мы разводились, папа сказал дочке, что хочет жить со мной и мечтает сохранить семью. Это случилось, когда ей было 5-6 лет. И о моей вине в разрушении семьи ей все время напоминали. А я ничего с этим не делала, да и сама чувствовала, что виновата перед дочкой. Все время после развода я жила с этим чувством, а когда вышла замуж второй раз стала еще больше переживать и чувствовать вину перед дочкой. Но это я только сейчас поняла. Все время пыталась компенсировать ребенку разрушенный покой и семью и первое время мне это удавалось. И еще был целый год перед школой, когда ребенок жил с бабушкой и дедушкой, а я и БМ переехали жить и работать в другие города. И этот год тоже мне ставится в вину и папой и дочкой. Но тогда у меня не было другого выхода, я уезжала по переводу на другую работу и как только смогла забрала дочку.
БМ регулярно виделся с ребенком, забирал отдыхать и на каникулы. Три года назад он женился и началось обострение отношений. В начале я не реагировала, даже радовалась, что появилась женщина, которая кормит и общается с ребенком, когда она у папы. Но начались требования со стороны папы предоставить меню, чем я кормлю дочь, потом коментарии секций, куда она ходит, потом критика учителей в школе, дальше обсуждение моих с мужем отношений. И это длилось два года. А потом это стало влиять на мои с мужем отношения (ребенок все время критиковал наши действия и сравнивал нас с папой). Я не выдержала и мы с БМ поругались очень сильно по телефону. Оказалось этот скандал слышал ребенок, который находился с папой, а телефон у папы был на громкой связи (почему-то постоянно при ребенке), у дочки, со слов папы, случилась истерика от услышанного и она отказалась возвращаться ко мне. Вот так уже 2 года. А сейчас все мои слова и обращения к ней перекручиваются, подарки высмеиваются, вещи, купленные мной, не подходят... Можно еще много рассказывать про методичные методы борьбы БМ со мной о которых я узнала только сейчас. Скажу только, что были и запись наших телефонных с ним разговоров и заявления в прокуратуру,что я ему угрожаю. И выглядит это все смешно для всех, но только не для дочки. И еще скажу, БМ по специальности психиатр, а по духу Большой Гуру...Ему сложно не верить. Я верила, что во всем виновата сама оооочень долго, даже слишком долго.

07-09-2013 23:01:07Дополнение от автора

Спасибо, Елена! Вы во многом правы.
Для информации только скажу. По Семейному кодексу Украины начиная с 10 лет, мнение ребенка учитывается при принятии решения о месте жит-ва ребенка и опекунским советом, и судом. Все мои попытки в этом направлении были безуспешны. Ребенок сказал - хочу жить с папой на опекунском совете. А мне о своем авторитете раньше нужно было думать.
Это, кстати, касается и установления времени встреч с ребенком - начиная с 10 летнего возраста, если ребенок говорит не хочу встречаться, то заставить нельзя.

07-09-2013 23:21:29Дополнение от автора

Я как раз планирую общение с психологом)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

22-10-2012 Что делать если никто не хочет со мной общаться?

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 1 · 2013-09-06 15:23:13

Здраствуйте, Ирина! Вашей дочь сейчас находится в переходном возрасте, когда мысли, поступки взрослых обесцениваются. Подростковый период, это когда человек уже не ребенок, но и не взрослый, плюс половое созревание. НЕ надо забывать и роль, влияние отца. В итоге она видит, что между двумя близкими людьми идет война, и ей сложно между двумя огнями. Если она станет на вашу сторону, обидется отец, а с ним она уже как то привыкла жить. Как то наладила отношения. Поэтому, сели ваш бывший муж не хочет мириться с вами, то есть построить хорошие отношения ради дочери,мира и спокойствия в душе, я бы посоветовала вам оставить все как есть.
Вы его не измените, дочь - тоже. А вот сами - это вопрос. Не хочет дочь видиться, сделайте паузу. Можете ей сказать: я тебе люблю несмотря на твой выбор и всегда готова помочь, но если ты сейчас не хочешь быть со мной, я уважаю твой выбор. Это трудно, но давлением вы ничего хорошего не добьетесь.

Александр Витальевич Кашин · Answer 2 · 2013-09-06 15:31:57

Здравствуйте, Ирина. Очень сочувствую вам в вашей ситуации, но вы сами же отдали право выбора вашему ребенку, когда решался вопрос с кем же ей жить. Я так понял, вы не настаивали, чтобы она осталась в вами. И ребенок выбрал отца. Вопрос: почему? Теперь, естественно, ребенок пытается адаптироваться в новой семье, и он там, по всей видимости, принят. Не это ли главное для вас, что ребенка приняли?
Да, очень больно осознавать, что собственный ребенок не хочет общаться, но так сложилось в вашей семье. Примите сначала тот факт, что за разрушенную семью надо нести ответственность и терпеть издержки.
Вам надо просто запастись терпением. Подростки зачастую очень внушаемы и ведомы, соответственно это в полной мере используется ее новой семьей. Пройдет время и у нее будет собственное мнение и видение сложившейся ситуации.
Не форсируйте события и не навязывайтесь, т.к. это, по всей видимости, добавляет желания вас наказывать снова и снова путем игнорирования и ограничения общения с дочерью.
Терпения вам и сил!

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 3 · 2013-09-06 15:45:56

Здравствуйте, Ирина.
Полностью согласна с коллегами и хочу от себя добавить, что такие трудности желательно делить, не оставаться один на один со своей бедой, поэтому обратитесь к психологу очно, от этого будет больше пользы.
И еще, читая Ваше сообщение мне вспомнилась книга замечательного психолога М. Литвака с описанием похожей ситуацией, кидаю Вам ссылку на нее:http://flibusta.net/b/314945.
Удачи Вам!

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 4 · 2013-09-06 17:16:44

Ирина, очень рада за Вас.
Очная встреча с психологом Вас ни к чему не обяжет, но даст возможность поближе познакомиться с собой, понять себя и где-то даже простить.
Будете готовы к такой работе, пишите, с радостью поработаю с Вами.
Удачи.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 5 · 2013-09-06 17:34:58

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 06-09-2013 17:34:58

И вам спасибо за письмо. Удачи и счастья в личной жизни!

👍 рекоммендовать:

Александр Витальевич Кашин · Answer 6 · 2013-09-06 19:15:41

Ирина, вы сделали правильные выводы и это приятно видеть. Ищите психолога для поддерживающей работы. Удачи.

Елена Шпундра · Answer 7 · 2013-09-07 00:44:04

Ирина, мне кажется что прерывание контакта между вами произошло гораздо раньше, даже до того как в 10 лет дочь захотела остаться с папой.
И дело тут вряд ли в том, что папа ее так настраивал.
Скорее всего причина в отношениях между вами. Как вы сами думаете, почему девочка выбрала папу? Как вы способствовали тому что общение сошло на нет? Я так себе думаю, что если бы во встречах между вами с самого начала была установлена некоторая регулярность, обязательность, то этого бы не случилось.
И думаю, что прежде чем разбираться как наладить контакт, нужно разобраться с тем почему он исчез.
В этом конечно же поможет очная работа с психологом.

Елена Шпундра · Answer 8 · 2013-09-07 19:03:15

Ирина, я не верю в истории про монстров-бывших жен и мужей.
В ваших постах чувствуется некоторая инфантильность, вы передаете ответственность за отношения БМ, даже вашей малолетней дочери, только не себе.
Мне еще в первом посту резануло в 10 лет дочь захотела жить с папой и вы ее отпустили. Это подростков лет 14-16 спрашивают с кем ты хочешь жить. Дети же живут по договоренности родителей. 10 лет это не возраст решений.
Во втором вы написали о том, что дочь критиковала вас, ваши действия и сравнивал вас с БМ. И вы позволили ей это делать? Когда надо было включить родительский авторитет и сказать что ваши отношения с ее отцом это не ее ума дело...
Пишу это не для того чтобы усугубить ваше чувство вины, а для того чтобы вы поняли, пока вы будете передавать ответственность за свою жизнь (под словом "жизнь" я имею в виду отношения с ребенком) БМ, дочери, прочим людям- вам будут доводиться готовые решения, которые вы вынуждены будете принимать.
Хотите перемен- присвойте себе "что зависит от меня?".
Удачи.

Елена Шпундра · Answer 9 · 2013-09-07 23:14:24

Честно, я этого не знала, но сути это не меняет- ответственность опять не на вас. На законодательстве Украины и вашем ребенке.
Вам к психологу очно нужно. Форум не поможет.

Ребенок не хочет со мной общаться