Может, родителя меня никогда и не любили?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Может, родителя меня никогда и не любили?
| 19-09-2013 01:36:49Дополнение от автора |
| P.S. Я была нежеланным ребенком, мама передумала делать аборт в последний момент. Потом - материальные трудности, потеря работы, мама сильно переживала. Отец был не готов. Я росла сама. Другое дело брат, очень желанный ребенок. С ним носились с самого детства, он уже взрослый, отец продолжает ему чуть ли не носки стирать и давать деньги, когда тот работает. Я ни копейки не взяла, начав работать.. для меня это не так важно само по себе, но я не перестаю удивляться, откуда было столько жесткости ко мне и столько мягкости к брату? Мне иногда кажется, если бы я тоже, как он, грубила, постоянно расстраивала родителей, они бы меня любили больше?? А самое страшное, что я замечаю, что родителям очень досаждает брат, но я не чувствую жалости, мне не хочется им помогать!! Не хочется дарить им подарки на дни рождения, интересоваться их делами, быть ласковой и говорить хорошее.. я сама не могу им сочувствовать, хотя я п о н и м а ю, что они во мне уже нуждаются больше, чем я в них... Я хочу любить своих родителей, но я не могу простить им их нелюбви. |
| Алла Владимировна Саенко 19-09-2013 08:30:47 |
2
Алена Ивановна Узунова-Цебенога Опыт работы показывает,что со временем человеку становится понятным,что дело не в том,что родители его не любили.Все гораздо хуже - они любили,как умели.А не так,как человеку хотелось бы.Честно,в таком случае,когда человек предъявляет претензии,что родители им мало занимались и плохо заботились,я искренне говорю,что это человеку невероятно повезло.Да вы и сами,на примере вашего брата,можете видеть,как родительская "забота" превращается в неверие в то,что человек может без них хоть что-то сделать сам.Но дело даже не в этом.Вы нашли какую-то "причину" того,что отношения с мужчинами не складываются.Заметьте,что "причина" эта устроена таким образом,что от вас ничего не зависит - вы же не можете отправиться в прошлое и организовать правильное поведение родителей?Так что - только "обнять и плакать"?Но возможна,как вы понимаете,и другая позиция - "отработать"детские обиды и оставить прошлое в прошлом.Переместиться в настоящее и научиться взаимодействовать.Все это возможно только в достаточно длительной работе с психологом.Работа эта будет еще и полезной как средство от "самодиагнозов".Я не говорю,что то,что вы описали,не имеет значение,но я бы,например,обратила большее внимание на неумение ваших родителей взаимодействовать друг с другом - а это уже означает,что и ваша модель будет несколько обедненной.Так что,похоже.сейчас вам как-то тоскливо,и хочется на кого-то пообижаться?Бывает,а бывает,что и необходимо это.Но потом - все равно идти дальше... 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 19-09-2013 09:26:10Дополнение от автора |
| Спасибо! Я и сама не хочу копаться в прошлом, да и в целом у меня было ровное и даже хорошее детство. Но так совпало, что я в очередной раз разошлась с человеком. Вы говорите, искать причину в себе. Да я только этим и занималась, придумывая им всем оправдания. А в этот раз я заговорила о том, что мне не нравилось в его поведении, начала спрашивать о том, что мне неприятно и непонятно - сознательно, спокойно - и получила порцию порцию грубостей и агрессии. Но это уже было и повторялось.. с самого детства. Я не могла себя защищать, если родители были агрессивными, какое там спорить или доказывать. Даже сейчас мама начала меня "наставлять на путь истинный", критикуя мои решения. Раньше я просто уходила от неприятной темы, избегая конфликтов, чтобы не рассердить маму. Она для меня много значила. Теперь - очень спокойно! - попыталась разобраться - а что именно она имеет в виду и что конкретно может предложить взамен - она сразу перешла на оскорбления! Я слишком много задаю вопросов - зануда вся в отца, больная.. Да что же это такое!! Они сговорились, что ли? Конечно, никакой любви ни к кому я сейчас не чувствую. Самое странное, у меня всегда были хорошие теплые отношения с друзьями и даже коллегами.. но с близкими людьми никогда меня не устраивали. |
| Павел Леонидович Басанский 19-09-2013 11:23:34 |
1
Marytime, вы пишете: "Я часто чувствовала себя ненужной дома. Мне кажется, родители, не смотря на всю заботу, вымещали на мне свою нелюбовь друг к другу". Естественно, что так привыкнув к этому и не видя других образцов поведения для подражания, вы невольно, бессознательно, находите для себя подобные родительским отношения. И мужчин, подобных отцу. С этим можно справиться на очной психотерапии. Индивидуальной и групповой. Согласен с коллегой: прошлое необходимо оставить в прошлом. НО ТОЛЬКО после его проработки и ПОЛНОГО отреагирования задавленных и накопленных десятилетиями внутри эмоций и чувств. Не самых лучших. Тягостных и мешающих жить и строить полноценные отношения. Причём не только с мужчинами, но и с женщинами. И лучше всего это сделать на психотерапевтической группе (методом психодрамы, например). Где вы получите не только психологическую поддержку участников, но и сможете воссоздать с их помощью психотравмирующие ситуации, полноценно прожить их, наконец-то выразив наболевшее, найти в них же! ресурсы для изменений и попробовать НОВУЮ модель поведения. Кстати, если вы киевлянка - милостью прошу в нашу группу, которую мы с моей коллегой-женщиной как раз набираем. Занятия начнутся в октябре. Если же вы живёте в другом городе, то подобную группу можно найти и там или поблизости.
|
| Марина Юрьевна Равчеева 19-09-2013 11:53:17 |
Здравствуйте. Правда, дать другому человеку можно только то, что имеешь сам. И если с детства Вы недополучили родительской безусловной любви и принятия, и к тому же видели нелюбовь родителей друг к другу, то сейчас, во взрослой жизни, Вам трудно давать любовь мужчине, потому, что Вы не знаете как это, в Вашем прежнем опыте этого не было. Как любить и принимать себя разной, в разных состояниях и чувствах, как понимать и опять же принимать другого человека разным, уметь находиться рядом с ним, выдерживать напряжение и прояснять то, что происходит сейчас между вами двоими, спрашивать у него, говорить о себе. И уже бесполезно ждать от родителей того, чего хотите Вы. Не смогут они этого дать. Дают то, что имеют сами. Но научиться этому точно можно. Убедилась на многих примерах, и на своем лично. Формирование человека, мне кажется, происходит в сопротивлении среде, когда человеку не комфортно, он не хочет в этом оставаться, а хочет что-то изменить в лучшую сторону. Вы, по-моему, молодец, что говорите об этом, хотите разобраться, понять и улучшить свою жизнь. Рэй Бредбери сказал, что любовь-это когда кто-то может вернуть человеку самого себя. И если это когда-то по каким-то своим причинам не смогли сделать с Вами родители, то сейчас Вы можете попробовать "поискать саму себя " на психотерапии.
|
| 19-09-2013 23:09:03Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за ответы, мне они очень помогли посмотреть на ситуацию со стороны. Проработать и отпустить обиды, научиться принимать себя разных состояниях - есть над чем работать. Я написала вечера "гневное послание" маме. Ожидала, что она вообще перестанет общаться. Но она перезвонила и мы с ней долго говорили. О ее детстве, о моем. Она сказала, что на родителей не учат, но и дети должны учиться объяснять, что им важно. Я плакала и чувствовала себя противным, вредным, но все равно любимым ребенком. Она предложила поехать куда-то вместе отдохнуть. После всех моих обвинений она не упрекала меня, была скорее удивленной и обеспокоенной. Я рада, что мы поговорили, но чувствую себя виноватой. Я сама не ожидала, что могу быть такой злой. Вот и пойми себя.. |
| Марина Юрьевна Равчеева 20-09-2013 09:20:46 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
