Question

10-06-2014

Доброго времени суток!
Хочу найти выход из проблемы, так как терпеть и изобретать уже просто нет сил. Я женат год, до того жили вместе около 3-х лет. Смешно, но до штампа в паспорте таких проблем не возникало - как в анекдоте! Жену очень люблю и не хочу потерять, но в последнее время она доводит меня просто до безумия! Проблема - деньги! Мы живем на съемной квартире и имеем машину в кредите. До событий в стране проблем не было - денег хватало (я занимаюсь организацией праздников). В то время жена ушла с работы и я оплатил ее учебу на флориста - ландшафтного дизайнера, в последствии мы открыли ей небольшой салон у нее на родине, в киевской области. После революции, работы у меня не стало. То, что приносил цветочный салон - жена вкладывала в развитие того же салона. Чтобы платить за жилье, машину и еду - я работаю на двух работах - по будням я завхоз в ресторане, а по выходным занимаюсь праздниками, но в этом бизнесе сейчас деньги, мягко говоря, уже совсем не те. В итоге - скрипя зубами оплачиваю квартиру, машину и быт, жена материально мне не помогает. Периодически возникают дополнительные расходы - и вот тогда начинается ад!
1.Я откладываю деньги на тех.осмотр машины - жена тратит половину на стрижку и покраску, потом звонит с автосервиса и ставит перед фактом, что денег не хватает - требует срочно найти.
2.В цветочный магазин нужен кондиционер - я нахожу его у своего друга, беру в аренду бесплатно, но на неделю - жена обещает решить вопрос. Вопрос она не решает, задерживает кондиционер на 3 недели, ссорится с моим другом, ставит меня перед фактом - одалживаю, покупаю кондиционер.
3. Научилась вождению. Целыми днями ездит по цветочным делам, вижу у нее конверты с деньгами, но на бензин деньги должен давать только я.
4. Мне приходится унижаться, чтобы попросить ее погладить мне рубашку, помыть посуду, убрать. Ей "некогда". Делаю сам, если успеваю. Любые разговоры по этому поводу заканчиваются скандалом.
5. Я у нас "не мужик", "не могу обеспечить семью", и "тряпка". При этом отдаю ей последнее, она ходит на пляж, регулярно видится с подругами, пока я работаю.
6. Беспощадно пилит, что я уделяю ей мало внимания. Ревнует к работе.
7. Я не могу увидеться с друзьями, так как она их не любит. Я не могу раз в месяц заказать пиццу, так как у нас мало денег. Выслушиваю, терплю, болею.

ПОМОГИТЕ МНЕ! Я В ОТЧАЯНИИ!

Вопрос от: Максим; Возраст: 30

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

10-06-2014 19:45:36Дополнение от автора

Я хочу понять, как мне поступить, чтобы изменить такую жизнь. Разговоры не помогают! Я мягкий человек и привык всегда уступать. Может, нужно огрубеть, ощетиниться? Но тогда я перестану быть собой! Развестись? Так я люблю ее!

11-06-2014 11:09:19Дополнение от автора

Спасибо Вам за советы!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 1 · 2014-06-10 19:18:36

Здравствуйте, Максим. А какой выход Вы хотите найти и как Вам помочь ?

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 2 · 2014-06-10 20:32:54

Вы мягкий и привыкли всегда уступать.Боитесь, что, если огрубеете и ощетинетесь, перестанете быть собой.Я в Ваших отношениях вижу "наезд" на Ваши личностные границы. Вы позволяете это делать. Потом Вам плохо . Это, видимо, тянется из Вашей родительской семьи, где Вам приходилось уступать . В любом случае, это быстро и в одиночку не поменяешь.Я имею ввиду умение узнавать свою потребность или желание и не бояться их отстаивать. Советую поработать с психотерапевтом, поискать вдвоем Ваши другие возможности и ресурсы. Научиться опираться на них. Как бы расширить знания о себе. А то получается, сейчас Вы опираетесь на две крайние возможности- или дальше уступать жене и терпеть, или разводиться с ней.А истина, видимо, посередине. Удачи !

Екатерина Вячеславовна Логинова · Answer 3 · 2014-06-10 23:49:00

Дело в том, что ваша жена не ценит все, что вы для нее делаете поэтому складывается впечатление, что вы раб. Для снятия данного комплекса рекомендую выпить гомеопатическое средство Стафизагрия 200с (3 раза по 3 горошины, один день) - это поможет вам перестать соглашаться со всем, что говорит и требует жена, а также снимет все физические симптомы подавленного гнева, которые могут проявляться в виде головных болей, сонливости в течение дня и др. Это важно и это работает быстрее, чем какой бы то ни был совет. После приема гомеопатии имеет смысл продолжить говорить о вашей проблеме.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 4 · 2014-06-11 00:39:54

Здравствуйте Максим. Интересно понять простую вещь. Вы говорите, что вы любите жену и не хотите ее потерять. При этом вы говорите, что терпеть уже нет сил. Что вы дошли до края, до отчаяния. Что вам больно. Но это как бы не к жене. Вы хотите ее сохранить в качестве идеального мучителя. Ну так а все неидеальное, гневное и раздраженное тогда куда. Из этого всего можно сделать вывод, что вы стараетесь сохранить любовь и отношения ценой себя и вытеснения раздражения. А это ведет не иначе как к неврозу. А невроз лечить ой как дорого.
Еще раз повторюсь, что наверное у вас существует фантазия, что если вы изменитесь и измените растановку сил, то это разрушит отношения и вашу семью. Вы потеряете жену. Но пока вы это не сделаете и не проверите, пока будите капитулировать перед этим внутреним страхом - до тех пор вы теряете себя.
Если жена вас не услышит и не выдержит - зачем вам такая жена. И опять же, что вы защищаете, поддерживая такой образ себя и человека рядом, которому вы не можете возразить и потребности которого удовлетворяете.
Дакая уничижительная зависимость наверняка существовала у вас уже в прошлом

Алла Владимировна Саенко · Answer 5 · 2014-06-11 17:46:38

Похоже,что вы не только просьбы считаете унизительными,но и прямое обсуждение.То есть,прямое выражение (не в виде скандала)вами ваших потребностей связано для вас с каким-то неудобством(если не сказать - с невозможностью).А когда человеку сложно объяснить себя другому,он иногда начинает надеяться,что другой как-то сам должен об этом догадаться(посредством телепатии,видимо).А так как у другого с телепатией не сложилось,то человек ждет-ждет - да и начинает злиться,огорчаться,взрываться,или болеть и страдать,как "Гаврила от гангрены".Вы оба,возможно,страдаете от того,что у вас нет диалога,зато уже накапливается солидная коллекция претензий и непонимания.Предположу,что "разговоры",которые "не помогают" - это ваши оправдания или объяснения реальности.Взрывы за пределами терпения - которые не помогают понять вас.Но,возможно,стоило бы говорить не о том,как ей "надо делать",или как вы "делаете,что можете - неужели не понятно?!и все для тебя!",а о том,каково вам в этой ситуации.А это уже заявление о своих правах,что в корне отличается от настаивания на собственной бесправности - то есть того,что вы делаете сейчас.Так какой же "доход" от вашей уступчивости?В чем сложность для вас отстаивания себя на равных позициях с другим,как вы сами чувствуете и думаете?(учтите,ответ "привык" - не годится.Должна быть какая-то польза в последствиях - хотя бы и сильно специфическая)

Жена требует слишком много