Question

06-07-2014

Здравствуйте.У меня есть молодой человек. познакомились мы несколько лет назад. вскоре после знакомства его посадили в тюрьму.Я занималась всеми вопросами, поддерживала полностью, грела, всё время силы и средства отдавала ему.
До встречи с ним у меня были отношения и взгляды на жизнь и на отношения были совсем иные.никому никогда я не позволяла посягать на свою свободу, не менялась ни для кого.у меня нет родителей.но это другая история.после того как парня посадили в тюрьму-у меня и друзей не осталось.постепенно во мне всё ломалось-ради него я наступала на горло всему чем жила.думала меняюсь во благо.я занималась спортом, общалась с людьми, постепенно гайки закручивались.и я перестала общаться вобще со всеми.следующие 2 года я провела одна дома, живя только письмами и телефонными разговорами, ожиданиями свиданий-раз в 4ре месяца.я была верна.дождалась.год мы живем.я попрежнему плачу каждый день.теперь не от разлуки а от обиды.мне кажется что ко мне не осталось ни капли уважения.мы постоянно ссоримся.говорит что тоже ждал,что тоже был верен и моя верность не показатель, что непросил ждать.несколько раз он бросал меня(не изменял)-я за ним с уговорами и унижениями моральными и физическими-он возвращался.несколько раз он меня бил.несколько раз сильно.говорил что я довела сама.всегда виновата я.я боюсь.когда я говорю на эмоциях я говорюгромко-его это бесит, он всё чаще меня оскорбляет.может схватить, толкнуть.сломать мебель или вещи.я ему открылась-говорила что самое страшное это пренебрежение и безразличие.я попрежнему веду себя как затворник-я разучилась жить подругому. теперь его это не устраивает.когда я пытаюсь поговорить-слышучто я давлю, провоцирую. постоянно передразнивает меня.говорит что надоело мое недовольное лицо.5 лет мы вместе. больше половины он просидел.я хочу быть счастлива.я не могу больше так.не могу больше плакать.на мои слезы у него только раздражение он не чувствует своей вины.или делает вид.расстаться я не могу.мне кажется что от этого мне будет ещё хуже.бывает и хорошее-но всё смешалось как будто стало поровну.и стою я как витязь на распутье..топчусь на месте.боль копиться.по его совету я уволилась с работы.говорил что хочет чтобы я отдохнула. через 2мес. сказал что не нужна содержанка.работу еще не нашла.вся моя жизнь завязана на нем.я хочу каждую минуту проводить вместе.теперь говорит что не верит что люблю.я задумываюсь возможно всё это моя огромная ошибка.я хотела с одним единственным навсегда.не знаю уже что правильно.запуталась.

Вопрос от: F; Возраст: 27

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Иванна Николаевна Яковенко · Answer 1 · 2014-07-06 15:14:58

Здравствуйте, F!
Вы написали "расстаться я не могу", но меня тронуло, что Вы нашли силы написать сюда. Значит, все-таки есть сомнения. Вы пишите "я задумываюсь возможно всё это моя огромная ошибка" и "не знаю уже что правильно", то есть признание того, что Вы запутались, что наболело и что невозможно продолжать жить так дальше, - это огромный шаг вперед, шаг на пути к изменениям.
Если Вы останетесь с Вашим МЧ и дальше - то в лучшую сторону ничего не поменяется. По тону Вашего поста мне показалось, что какая-то часть Вас это уже понимает и признает. И если это так, если Вы готовы уйти - уходите. Можно обратиться к психологу за поддержкой, потому что это сложно - переживать расставание с человеком, которому столько отдали, с которым связано так много чувств. Если не готовы расстаться - то к психологу обязательно. Потому что возникают вопросы: Что Вам дает позиция жертвы? Ради чего на самом деле живете не своей жизнью, а стараетесь жить его? Кроме того, раз Вы попали именно в такие отношения и какие-то свои потребности в них все-таки удовлетворяете, - то что-то Вас притягивает в такой расстановке сил; то есть даже если эти конкретные отношения прекратятся, велика вероятность повторения такого сценария с кем-то другим. Для того, чтоб в этом разобраться, психотерапия необходима.

Иванна Николаевна Яковенко · Answer 2 · 2014-07-06 15:25:16

И еще кое-что про насилие. Когда оно появилось и проявляется систематически, - само по себе не уйдет. Насилие в системе отношений между Вами и Вашим МЧ выполняет какую-то функцию. Скорее всего, ситуации, которые заканчиваются насилием, начинаются однотипно. Вот Ваш МЧ говорит, что Вы его провоцируете. Не исключено, что рано или поздно (а может, уже и сейчас) вы сами будете чувствовать, что как бы провоцируете его, а следствием этого будет чувство вины. То, что Вы берете (возможно, бессознательно) ответственность за ЕГО действия на СЕБЯ, - это тоже подпитывает круг насилия.
На сегодняшний день, единственный эффективный путь избавиться от насилия - это уйти из ситуации. Вашего МЧ Вы не переделаете, и никто не переделает. Если он сам захочет измениться - у него есть шанс. Ваш же шанс - дать себе право на свою жизнь, свою свободу и свою ответственность. Очень больно оставлять отношения, в которых "отдавали все". И с этими болезненными переживаниями придется встретиться, если Вы хотите понять, что же Вас держит и заставляет жертвовать собой. Но тем не менее после этого возможна новая Вы и новая жизнь. У Вас есть выбор и право на себя. Успехов!

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 3 · 2014-07-06 22:22:47

Здравствуйте! То, что вы переживаете, похоже на психологическую зависимость, причем зависимость жертвы. Это не оценка вас, как личности я вас не видела и не знаю, что вы за человек), это оценка вашего поведения. Если верить тому, что вы написали. Поэтому я предлагаю вам обратиться к психологу за помощью, чтобы не усугублять отношения и ситуацию. Если доходит до побоев. Это же не нормально, что вы терпите садиста и такое отношение к себе. В ваших руках изменить ситуацию. Удачи Вам!

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 4 · 2014-07-07 08:40:09

Здравствуйте.У Вас с парнем созависимые отношения. Хорошо, что Вы это замечаете и хотите поменять. Сделать счастливой Вы можете только себя, больше никого. Если Вы будете довольна собой, уверена в себе,свободна, то и парню не надо будет нести такой груз ответственности за Вас, не надо будет винить себя за то, что не оправдал Ваших ожиданий, не надо будет жить для Вас, одним словом. Я бы посоветовала Вам поработать с психотерапевтом на узнавание и присвоение своей идентичности- то есть кто я, какая я, на что имею право? Идентичность формируется в детстве,длится до 30 лет. Тогда, в детстве, ребенок собирает знания о себе со слов окружающих его врослых людей, замечает, как они к нему относятся, принимают и любят ли его разного ? Если да, то он присваивает это качество или свойство себе. Пользуется им потом. Вы пишите, что у Вас нет родителей. Давно их нет ? Думаю,поэтому, Вам недостает знаний о себе, своих возможностях и правах. Уважение вызывает то, что говорите об этом, хотите изменить свою жизнь, распутать. Это смелый и взрослый шаг. Я желаю Вам удачи, смелости и настойчивости в этом. С уважением Марина

Любовь превратилась в насилие