Question

20-09-2014

Вышла замуж совсем недавно, мы оба студенты. Муж учится и работает. Я всегда его поддерживаю, жалею, что на работе тяжело, собираю покушать с собой,...
массаж делаю, когда приходит. Если ему рано на работу встаю тоже вместе с ним, чтобы завтрак приготовить. Готовлю дома сама все время, убираю иногда с ним, иногда, когда он на работе, т к понимаю, что устает. Стираю сама и глаже тоже. Посуду моем по очереди. С друзьями его встречаемся часто, по возможности к родственникам ездим. Также ходим вместе в фитнесс клуб(он этим увлекается).Вообщем, я стараюсь по мере своих возможностей делать, чтобы все было хорошо. Я тоже учусь и занимаюсь наукой( поэтому получаю стипендию хорошую), занимаюсь языком(в то время, как он на работе). Сейчас нашла себе работу, но еще не ходила, пока только устроилась. Так вот Не так давно мне муж закатил скандал, что я хожу в шифоновой блузке( через нее чуть просвечивает лифчик), но она оффисная. Я тогда поддалась на провокацию, плакала. Вчера я на собеседование надела эту блузку(она выглядит по деловому и стильно) и сверху пиджак, чтобы муж не злился. днем он перестал со мной разговаривать, я объяснила, что была в пиджаке и ничего пошлого нет в моем виде. Он продолжил со мной не разговаривать, говорил, что я не правильно поступаю, делаю только то, что мне нужно. Я решила не поддерживать конфликт, писала ему смски с нежностями, разговаривала нежно и спокойно. вечером мы пошли гулять с друзьями его. Он держался со мной холодно, не брал даже за руку, не ждал, если я отставала. Я опять же решила не нагнетать обстановку, мне было очень обидно, но я вела себя как обычно. Когда пришли вечером домой, ложиться спать, он опять был холоден, начал меня обвинять. Тут мне стало плохо(просто я целый день из-за этого нервничала) поднялось давление, голова закружилась( у меня просто слабая нервная система). Я очень испугалась, у меня было подобное в детстве, но гораздо слабее. Выпила таблетки и легла спать. Мой вопрос вот в чем. Почему он это делает? Он устраивает такие истерики именно в дни, когда у нас совместное общее время свободное и можно отдохнуть. Может, из-за того, что получается, что я зарабатываю больше? Но я делаю это не в ущерб домашнему хозяйству и не выпячиваю этот факт Может, он просто меня не любит? И как мне реагировать на такие ситуации? Долго сохранять спокойствие у меня не получается из-за особенностей нервной системы и того, что этот человек мне не безразличен. Что мне делать? спасибо большое за ответ

Вопрос от: Малина; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2014-09-20 16:27:16

Почему он это делает, знает только он. А психологи - не прорицатели. Потому, на вопрос "что делать?" отвечаю: поговорить. Открыто и конкретно. О том что не устраивает Вас, о том, что не устраивает его. Чего бы каждому из вас хотелось в этих отношениях.
Могу только предположить, что он Вас взревновал из-за Вашей полупрозрачной блузки. Можете ради него купить и надеть другую - тоже деловую, но менее откровенную? Или Вам нравится подобным образом привлекать к себе мужское внимание?

Александр Сагайдак · Answer 2 · 2014-09-20 23:11:29

Удивительную реакцию замечаю, при чтении вашего письма с вопросом: вроди бы текст про то, как вам нелегко, в самый раз бы посочувствовать, но почему-то рождается раздражение и даже злость. Это про емоциональную часть. Что касается ответа, то вероятно, агрессия не легализована в вашей паре, и вас пугает и злит его раздраженность, а вы остаетесь белой и пушистой. Путаница. А еще думаю,что такое раздражение как у вашего мужа - это некоторое послание вам, которое вы видимо не слышите. Соответственно, хорошо бы вдвоем разобраться, как вы слышите друг друга, и на сколько ясно, на понятном другому языке сообщаете о своих желаниях, привычках и т.д.
Не люблю диагнозы, но мне кажется первый кризис пары пришел, а значит, после окончания романтического периода надо заново каждому знакомиться с партнером и учиться договариваться.
При этом хорошо быпомнить,что все что делается в паре - делают ДВОЕ. Не бывает один "пуська" белая и пушистая, а другой "монстр".

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2014-09-21 14:30:55

Малина,даже если вы вдруг выясните,"почему он так делает" - то что дальше с этим собираетесь делать,и собираетесь ли?Предпринять какие-то "контрмеры",чтобы вы могли это как-то ликвидировать,отменить,сгладить?тогда получается,что вы "разруливание" ситуаций таких готовы доверить только себе.Вот сначала поймете,потом "объясните" ему,и он должен будет согласится с вашим объяснением.Согласится - молодец.Не согласится - бяка нехорошая.То есть,получается,у мужа нет права голоса.Или постараться понять вам нужно для того,чтобы наладить совместность - так тогда совместно можно и начать выяснять,что у вас не так.Но- нюанс- это не будет означать,что один прав,а другой нет,что один победил,а другой проиграл.Важно действительно не только озвучить свою точку зрения и отношение,но и услышать реально другого человека.У меня же создалось впечатление,что мягкое,бесконфликтное поведение вы осуществляете взамен того,чтобы иметь возможность не считаться с его точкой зрения(неосознанно,конечно же).Понимаете?-как будто "вот здесь я мягкая",а за это"вот здесь тогда могу и ухом не вести".И,как мне показалось,вы сами очень отчетливо обозначили проблемную область - "когда у нас совместное общее время свободное",но причины предполагаете в других областях.Не целесообразней ли тогда и обратить внимание на то,что в вашей "совместности" происходит?как вы ее оба строите,чего не хватает,и что вы можете другому дать - из того,что другому нужно?

Илья Борисович Куценко · Answer 4 · 2014-09-21 20:40:05

Он Вас отвоевывает! Это же очевидно.
Вот Вы, сообща, все так тщательно распределили. И это замечательно. А что ему от этого? Вы сгораете где-то еще в чем-то.
И не важно, что это не для Вашего эгоценртизма. Подсозниние такого не различает.(его)
И проблема-то не беда. А беда в том, что она, проблема, не разрешается. И Вы, опять же похоже, (я так предполагаю), имеете определенное психологическое устройство (и темперамент также, как и ЦНС). И нет сил или опыта, или устойчивости справляться с такими задачами. По разрешению таких проблем.
И поговорить можно. И поругаться. И обидеться. и можно характер Вам проявить.
Все это советы из далека. Вас не хватает на их осуществление. И что бы Вам сейчас не предложить, Вам будет не легко их осуществить. Это мягко говоря.
Так много ответственности в Вашей жизни. Не так много поддержки. И много ожиданий. И у Вас и от Вас.
Что-то решать тут надо...

Муж устраивает ссоры на пустом месте, доводя меня до истерического состояния. как реагировать